суббота, 17 ноября 2007
17:47

Омск рулит!

Девочка на море
Вот, полюбуйтесь, - заметила эту красотень на одном из международных сайтов знакомств в качестве баннера. Интересно... Что же это, у нас в Омске самые привлекательные для иностранцев невесты??



URL
09:04

Ни там, ни тут...

Девочка на море
Ни там, ни тут... Ни тут, ни там... По большому счёту, я не нужна ни в одном из тех мест, где мне приходилось и приходится жить. Я думала, предполагала, рассчитывала, надеялась, мечтала, что с переездом всё будет по-другому, что я смогу наконец спокойно жить себе во благо, не расстраивая нервную систему. Но не вышло. И теперь возникает резонный вопрос: а есть ли вообще в этом городе место, где не нашлось бы людей, желающих подстроить какую-нибудь гадость?
По сути, у меня ничего нет пока в этой жизни. "Пока" - это добавление мамы, мол, "какие ещё твои годы". А есть ли что-то такое, на чём могло бы основываться дальнейшее возможное благополучие? Как-то: счёт в банке, пусть небольшой? Перспективная работа, занятие, на худой конец? Богатые родственники? И тому подобное. Ничего из перечисленного и не перечисленного. Иногда мне кажется, что из-за своего внутреннего страха я не смогу добиться ровным счётом ничего. Господи, ну пожалуйста, пусть кто-нибудь меня в этом разубедит, даст прочную платформу, а то у меня на этой хлипкой дощечке всё чаще стали подкашиваться ноги! :upset:

@темы: О своей жизни

URL
среда, 14 ноября 2007
14:11

Новинки

Девочка на море
Ну что ж... Я съехала. Новосёлом меня назвать никак нельзя, ибо переехала я далеко не на новое место. Чувствую себя прекрасно, а было бы ещё лучше, если бы съехала я на свою собственную квартиру, на съёмную, в конце концов. Но всё возвращается, всё идёт по спирали. Таак... Следует вплотную занятся дипломом и саморазвитием. Очень много планов. Правда, очень много таких, которые требуют небольших (и побольше) денежных вливаний, а работы нет... Короче, немного трудновато будет, но чувствую я себя тем не менее прекрасно. Чувствую...

URL
суббота, 10 ноября 2007
20:52

Моя шведская семья трёхлетней давности...

Девочка на море
Поздравила, значит, Фомульку с праздником. А его что-то потянуло на воспоминания: "Весело было тогда, помнишь? Надеюсь, ты не в обиде на меня?" Ну ёпти, вспомнил то, что было ровно 3 года назад и сейчас благополучно забыто. Конечно, я не в обиде, я вообще поняла, что нужно как можно меньше обижаться - себе дороже. Но я реально на него не в обиде, да и как можно быть в обиде на человека, который столько мне дал? Несмотря на всё, он дал мне многое.
"Скажи, а что тебе нравилось в наших отношениях, они были короткие, но... Вообще нравились?.."
"Секс, чувства... Было очень клёво, немного сумасшедшее время, хорошо".
Честно говоря, таких чувств у меня, наверно, пока больше не было. Наверно, я его даже любила. Иначе как объяснить то, что я плакала после каждого его ухода - от счастья и горя одновременно? А он запутался. Говорит, ничего не изменилось, его по-прежнему привлекают
нестандартные жизненные решения, и хочет он жить не вдвоём со своей любимой девушкой, а втроём. Не хватает ему ещё одной... И себя в этом желании винит, чувствую. И ничего поделать не может. И я не могу. Поговорить - всегда пожалуйста, но повторить нашу "шведскую семью" трёхлетней давности я не в состоянии, не хочу, не смогу так. Хотя секс я бы повторила всё-таки, в порядке этого исключения. Но не сделаю этого. Никогда. Ни за что.

@темы: Добрые воспоминания

URL
суббота, 27 октября 2007
11:34

Fin?

Девочка на море
Колдовство - нехорошее дело. Сатана колдует надо мной, подстраивает разные шокирующие события, не ведая жалости и утомления. Буквально за неделю я успела похоронить столько нервных клеток, сколько могла бы потерять, по крайней мере, за месяц. А сколько пришлось напрягаться моему серому веществу - и совсем трудно представить. Это были дни ОГРОМНЫХ разочарований и потрясений. За эти дни я успела попеременно захотеть покончить с собой и жить насыщенной жизнью долго и счастливо. Меня успели втоптать в грязь и миллион раз пожалеть. Я нашла много друзей. И потеряла их. И, кажется, снова нашла.
Игорь женится. 15 декабря. В голове никак не укладывается. Да, права и я, и ты, Алекс, - я могла быть на её месте, однако сама от этого отказалась. Но мне можно было дать шанс, один шанс, потому что я тогда не умела видеть то, что мне действительно будет нужно. Увы, поздно. И всё-таки он ко мне небезразличен до сих пор...
Отбор в международную организацию AIESEC. Я прошла все этапы и была очень уверена, что меня возьмут. Но взяли кого угодно, только не меня. И с этим сразу же оказалось связано столько событий!.. Спасибо Ванечке из Челябинска, который меня успокоил так, как никто больше не смог, он молодец. Главное теперь понять, что это правда не для меня и не потерять людей, с которыми мы целых 2 дня круглосуточно находились вместе на базе отдыха, проходя мыслимые и немыслимые испытания. Мне нужны эти люди! Пусть и я им буду нужна, даже если мы и разошлись по разные стороны!
Разочарования, разочарования... Они преследовали меня каждый день - какое-то покрупнее, какое-то помельче. Теперь силюсь понять, зачем же всё это. Впустую ничего не бывает, не возникает из ниоткуда и в никуда не уходит.

Это начало или конец?

URL
среда, 03 октября 2007
21:41

Мои новые решения

Девочка на море
Осень не люблю. Но это очень особенное время - время перемен. Возможно, потому, что я родилась осенью, она даёт мне дополнительные очки. Я совершенно ясно чувствую, что всё начинает меняться. И, что немаловажно, меняется не только и не столько вокруг, а во мне, внутри. Кажется, заканчивается тот непонятный и жестокий период, когда всё было тёмное или чёрное, когда я сама себя не понимала и не любила за этот пессимизм, когда тяжело карабкалась наверх. Кажется, проходит. Как после обезболивающего. Кажется, я пережила все страхи, которые подкинуло мне время. Конечно, впереди ещё много всего, но это будет уже что-то совсем новое. Именно сейчас я начинаю осознавать, чего стоит требовать от жизни и от самой себя. Начинаю формулировать чёткие цели и видеть их, понимать, как достигать. Это очень важно, и я благодарю высшие силы, которые направили меня правильно.
Новые друзья (к потере старых я стала относиться философски наконец-то, без истерик), новые увлечения, новые достижения. Новая любовь, наконец... Только сейчас, даже, наверно, сегодня я поняла, что хочу новых отношений, что я же могу, почему нет?! Всё зализано, затянуто, не вернётся. Я не хочу сложной любви, со страданиями, с переживаниями, с непростыми входами и выходами. Хочу настоящей, да, теперь просто настоящей. Чтобы не было по правилу: кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. Я готова не только позволять, я готова любить. Вот что я чётко поняла и решила. И так будет, лишь бы оставался внутри такой тёплый огонёк, который и привлекает удачу в мою жизнь. Да будет так. Аминь.

URL
воскресенье, 16 сентября 2007
18:08

Праздник

Девочка на море
Уже завтра... Что-то я совсем расклеилась. Чего ждать? Обычно банальных поздравлений? Думаю, так всё и будет. А Я ХОЧУ СЮРПРИЗОВ, как в детстве. Жаль, что некому мне их делать...:(

URL
вторник, 28 августа 2007
08:07

СГ

Девочка на море

СМЫСЛОВЫЕ ГАЛЛЮЦИНАЦИИ В ОМСКЕ!
Я в восторге!
:jump::jump::jump::jump::jump::jump::jump::jump::jump::jump::jump::jump::jump::jump::jump::jump:



URL
понедельник, 27 августа 2007
07:08

Такая вот хреновая дружба...

Девочка на море
От 26 августа 2007 г.
Если бы мне лучшая подруга написала что-то подобное: "Мне очень нужна твоя помощь", я бы как минимум позвонила и поинтересовалась, что случилось... Нашла бы способ... Но моя лучшая подруга не отреагировала на эту sms ни позавчера, когда она была послана, ни вчера, ни даже сегодня. Если бы мне, к примеру, нужно было спрятаться от киллера с её помощью, ещё вчера бы мне уже вынесли мозги. И этому человеку я доверяла даже больше, чем себе! Вот такие вот друзья... Кажется, ещё какие-либо комментарии бессмысленны.

URL
суббота, 11 августа 2007
09:59

Специально для Alex-12

Девочка на море

Чтобы ты знал, как я выгляжу.





URL
06:02

Движение вперёд

Девочка на море
Совершенно поразительно, как всё меняется. Кажется, что я вне этих движений, но только начинаешь смотреть на себя со стороны либо рыть свои внутренние залежи, с поразительной чёткостью, как печатные страницы иллюстрированного романа, встаёт перед глазами эволюционная цепочка событий. Кое-что настолько устарело, настолько позади, что это даже при огромном желании невозможно применить к моей персоне. Что-то сбрасываешь с облегчением, что-то отрываешь с мясом и кровью. Что-то принимаешь с радостью, что-то - стиснув зубы от боли. Неясным остаётся одно: какой продукт считать окончательным вариантом? Ведь понятно, что сейчас у меня в распоряжении (у меня ли?) куча эскизов, набросков, черновиков. Я не хочу быть намалёвана простым карандашом, хотя порой, бесспорно, красиво. Хотелось бы чего-нибудь цветного и фотографического. Весёлых картинок, блин...

@музыка: Тишина

@настроение: Сонное

URL
понедельник, 06 августа 2007
09:32

Девочка на море
Единственное, что я поняла за эти дни, - у меня никого нет. У меня есть только Я. Остальное - сухая мишура. Наверно, я когда-то этого хотела, вот и получила. Правда, похоже, на меня работает эстонский почтальон. Готовьтесь к увольнению, товарищ!

URL
суббота, 04 августа 2007
07:22 

Доступ к записи ограничен

Девочка на море
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 03 августа 2007
18:44

Ах, эти маньяки!

Девочка на море
Наверно, у каждой девушки есть поклонники. Пусть даже самые завалящие. Есть они и у меня. Это те, кто упорно топчет дорожки по направлению к тебе и может объявится как ни в чём не бывало даже через несколько лет. Ими обычно гордятся (лёгкие трофеи!), ими хвастаются. Однако попадаются такие экземпляры, присутствие которых необязательно и даже нежелательно. Такой недавно бесцеремонно вторгся в мою жизнь. Хотя что недавно... Откуда мне знать, сколько он надо мной колдует? Самое неутешительное, что он одному ему ведомыми способами находит мои контакты, и приходится общаться с ним ровно, как с любым другим случайным знакомым, хотя и он, и я прекрасно понимаем, результатом чьих усилий является наша беседа. И становится жутко оттого, что нельзя предугадать мысли человека, у которого в возможных планах на будущее непременным пунктом стоит вывернуть тебя наизнанку, дабы исследовать даже внутренний мир желанного тела. Как у Набокова: "Упрекаю природу только в одном — в том, что я не мог, как хотелось бы, вывернуть мою Лолиту наизнанку и приложить жадные губы к молодой маточке, неизвестному сердцу, перламутровой печени, морскому винограду лёгких, чете миловидных почек! "

URL
суббота, 21 июля 2007
21:18

Эра Водолея

Девочка на море
У меня всегда были непростые отношения с Водолеями. Первый любовник, первая любовь... Вот и теперь на горизонте появился очередной. Странная, в чём-то даже комичная история. Познакомились ещё перед Новым годом, в ночном клубе. Просто задержал у дверей, когда я уже уходила, и взял номер. Но мы так и не встретились тогда, он звонил, писал, я отказывалась, потому что сессия, а потом и вовсе расхотелось... И вот пару дней назад звонок. Представился, позвал погулять. А я была одна дома и чертовски хотелось сорваться. Сорвалась. И не пожалела ни секунды. Стало совершенно неважно, что он порой неправильно расставляет ударения, неграмотно пишет и пока за плечами имеет только средне-специальное образование. Просто этот человек - сгусток позитива! Он за эти каких-то два дня сумел меня, которая уже начала привыкать к тихим "бабским" вечерам, растормошить и напомнить, каково это - жить ярко. С ним так легко и беззаботно! И даже никаких поцелуев. Мы как-то сразу настроились на дружескую волну в общении и пока без дальнейшего продвижения, хотя я знаю, что ему нужно больше. А я уже и забыла, что так может быть: он говорит-говорит, а ты только слушаешь, - как же это замечательно! Конечно, после такого-то молчуна, как Серёжа. Пока я в эйфории, но прекрасно знаю, чем всё может закончится - моими расстроенными нервами, ибо я помню, как было с Фомой - первой, как я недавно решила, любовью. К тому же у нас есть всего месяц, потом он уезжает учиться в другой город. Как бы так погулять на всю катушку и сохранить в целости и сохранности своё бедное сердце?..

URL
воскресенье, 15 июля 2007
17:42

Новые мысли

Девочка на море
Терпеть не могу молодых людей в тёмных очках с непрозрачными стёклами.

Безумно хочу машину, свою собственную! Очень хочу, как обычно хотят иметь свою собственную машину мужчины. Так же оборачиваюсь вслед проезжающим авто, так же завороженно смотрю сквозь витринное стекло автомагазинов. Ну неужели нельзя подарить человеку всего лишь какую-то машину! *Это я обращаюсь к щедрой Вселенной*

Я ничего не боюсь, оказывается. Кроме самой себя. Недавно узнала, что когда-то я выглядела очень неуверенной. Не знаю, а какая сейчас? Сдаётся мне, и сейчас до конца не уверена. Какой-то есть внутри маленький зверёк, который не даёт расслабиться.

URL
воскресенье, 01 июля 2007
21:22

Big girls don`t cry

Девочка на море
Цветной, немного сумбурный паззл последних дней, возможно, даже месяцев, сложился внезапно и на удивление чётко под утро сегодняшнего дня.Мужчины, когда-либо имевшие ко мне хоть какое-то отношение, составили (в прямом смысле) брачный круг, из которого я, за несколько часов до самой церемонии, выбирала себе будущего мужа. Словно моё местами склеротическое сознание, устало провалявшись всю недолгую ночь на дне черепной коробки, вдруг вынуло на свет божий угольки вечернего пожелания о "женихе" "на новом месте"...

События подгоняют, болезненно напоминают, что ничего, пожалуй, не стоит на месте, и нужно ломаться, даже если не получается сразу, даже если не хочется... Даже если я буду однажды разрываема восторгом, держа в руках огромный шар своего счастья, наполненный всем, о чём мечталось... Никогда больше не найдётся в нём места для тех часов и минут, когда розовый летний вечер был нарушаем моими (и не только моими) радостными детскими воплями и неспешными разговорами наших родителей. никогда.

URL
суббота, 09 июня 2007
11:42

Мысли

Девочка на море
Сына я назову Раду или Дариуш, дочку - Сабина, и похрену на то,что это не русские имена, я никого даже слушать не буду.



Я безумно люблю своего дядю, своего Вовку. Пожалуй, это единственный родственник (не беру в рассчёт родителей, разумеется), к которому я испытываю такие сильные чувства. И эта любовь взаимна! У нас очень сильная духовная связь. Возможно, он в прошлой жизни был моим отцом, или даже матерью, но во всяком случае кем-то очень и очень близким. Наверно, наши души идут рука об руку сквозь миллиарды лет.



А что делать, когда понимаешь, что детство прошло, и не хочешь с этим мириться?! Я никогда не хотела стать взрослой. ТАМ что-то перепутали: надо было застрелить меня ещё тогда, в 15.


URL
суббота, 02 июня 2007
22:34 

Доступ к записи ограничен

Девочка на море
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 13 мая 2007
14:54

Решено

Девочка на море
Всё, я больше никому не верю. Совершенно серьезно и обдуманно заявляю. Слишком много в последннее время было обмана, слишком часто со мной поступали плохо. А я себя люблю и уважаю и никому не позволю так с собой обращаться! Я никому ничего не должна, за исключением родителей, но я возмещаю все их затраты (материальные и нематериальные) своей любовью. Поэтому буду еще жестче (хотя, казалось бы, куда еще), есть только Я, а все остальные неблагодарные и неблагородные твари пошли на хуй!


URL