четверг, 26 апреля 2012
07:46

Девочка на море
- Если любовь забуксовала, её на буксир не возьмешь.
- Да, нет такого буксира...
к/ф Очередной рейс (1958)

Как всё-таки правильна эта мысль. Ренимировать любовь? Не верю.

@темы: Рассуждения/размышления, Кинозал

URL
07:14

Девочка на море
Люди, никогда не работайте вместе со своими родственниками! Ни с ними, ни на них, не берите родственников в подчиненные! Рано или поздно такое сотрудничество привет к ненависти - односторонней или обоюдной. Поверьте, я знаю, о чем говорю! :depr:

@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Работа

URL
понедельник, 23 апреля 2012
11:35

Девочка на море
Что-то потянуло меня на Нобелевских лауреатов в области литературы. :laugh: Поэзией я не интересуюсь уже давно, примерно с тех пор, как сама перестала рифмовать, т.е. со школьных времен. Последним, кто был мне интересен, был Маяковский. Его неповторимый стиль заставляет все внутренности подниматься в бунтарском порыве. Ниже - стихотворение первого (1901 г.) лауреата Нобелевской премии Сюлли-Прюдома. Бунтом здесь и не пахнет, скорее, тихой грустью.


Разбитая ваза

 

Ту вазу, где цветок ты сберегала нежный,

Ударом веера толкнула ты небрежно,

И трещина, едва заметная, на ней

Осталась… Но с тех пор прошло не много дней,
Небрежность детская твоя давно забыта,

А вазе уж грозит нежданная её беда!

Увял её цветок; ушла её вода…

Не тронь её: она разбита.



Так сердца моего коснулась ты рукой

Рукою нежной и любимой, —

И с той поры на нём, как от обиды злой,

Остался след неизгладимый.

Оно как прежде бьётся и живёт,

От всех его страданье скрыто,

Но рана глубока и каждый день растёт…

Не тронь его: оно разбито.



<1883>

Говорят, Сюлли-Прюдом был очень популярен в России 80-х гг. XIX века. И вышеозвученное стихотворение в частности. По-моему, неудивительно.


@темы: Я -книжный червь

URL
10:43

Девочка на море
Начала читать "Глазами клоуна", автор Генрих Бёлль. Посмотрим, что из этого получится. Пока, честно говоря, скучновато. Кажется, это моё первое знакомство с немецкой литературой. А дядечка, между прочим, лауреат Нобелевской премии по литературе. Надо бы почитать ещё "Групповой портрет с дамой", которая во многом и повлияла на решение Нобелевского комитета. Но пока что скукота. Я всё думаю, за что же Уэльбек удостоился Нобеля? Неужели за подробное описание женских вагин и многочисленных минетов? Надо всё-таки осилить "Элементарные частицы", возможно, разгадка кроется именно там. :upset:

@темы: Я -книжный червь

URL
пятница, 20 апреля 2012
21:21

"Возможность острова"

Девочка на море
"Любовь легко поддаётся определению, но редко возникает в череде наших существований. Благодаря собакам мы воздаём должное любви, самой её возможности. Что есть собака, если не устройство для любви? Ей дают человека и возлагают на неё миссию любить его; и каким бы мерзким, гнусным, кособоким или тупым он ни был, собака его любит. Эта её особенность вызывала у человеческих существ прежней расы такое изумление и потрясение, что большинство — в этом сходятся все свидетельства — в конце концов начинали отвечать собаке взаимностью. Таким образом, собака являлась устройством для любви с обучающим эффектом, который, однако, имел место только применительно к собакам и никогда — к другим людям."
(с) Мишель Уэльбек, "Возможность острова".

Только за один этот абзац стоило прочитать эту мерзкую, но атмосферную книгу. С трудом начав, я с жадностью глотала её окончание. После прочтения - тяжесть в груди и в голове на целый день. Читать или не читать - выбирайте сами.


@темы: Я -книжный червь

URL
четверг, 19 апреля 2012
20:14

Девочка на море
Не забыть написать пост про социальное. И про подруг ещё. То, что так давно хочется выплеснуть, но то времени нет, то вдохновения.

@темы: Рассуждения/размышления

URL
20:13

Возмущению нет предела

Девочка на море
За бортом +28. В квартире, похоже, все +40. Господа коммунальщики, осталось ли в вас что-то человеческое? К батарее невозможно прикоснуться, из обоих кранов течет кипяток, вы с ума там все посходили, что ли?!

@темы: Текущие события

URL
среда, 18 апреля 2012
21:14

Девочка на море
Завтра... непростой день. Завтра будет сделан шаг на пути к здоровью. Ибо медицинский осмотр недельной давности подтвердил мои опасения насчет существования некоторых неполадок. Завтра иду делать УЗИ и сдавать анализы сразу по 2-м направлениям. Уж браться - так сразу. Новый гарбедоб, новый фотоаппарат, стиральная машинка, отдых, тренажерный зал и прочее и прочее подождут. Всё же здоровье важнее. В свете всяких событий последних недель и месяцев меня таки настиг страх потерять возможность родить ребёнка. Как ни крути, а женское здоровье у женщины должно быть на 1 месте. Будем диагностировать и лечить, а что поделаешь? Самое трудное во всем это деле будет заставить лечиться Альбертина, если вдруг болячка окажется общей. Ему с его инфантильным восприятием вообще порой трудно что-то объяснить или доказать. Будем стараться. А уж по второму напрвлению... тут остается уповать на высшие силы, чтобы никаких опухолей или прочей пакости не оказалось.
С учебой по-прежнему глухо. Я всё пытаюсь понять, куда улетучилась моя мотивация, почему не перекочевала во второй семестр? Такое ощущение, что вся моя мотивация была израсходована на английский. Ну ведь действительно, ни одни предмет я так старательно не учила, как ин.яз, я буквально каждую свободную минутку ему посвящала! И сделала всё, чтобы сессию на одни пятёрки сдать. А что же теперь? Я до сих пор себя до конца понять не могу. То ли я жуткая лентяйка, то ли просто слишком разборива и не хочу тратить себя на всякую хрень?


@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Девичье, Текущие события

URL
вторник, 17 апреля 2012
21:50

И вновь старый вопрос...

Девочка на море
Сегодня узнала кое-что, что заставило крепко задуматься. Моя одноклассница, у которой уже двое детишек, задала моему папе такой вот вопрос: "Когда уже у вас Лена замуж выйдет?" На что мой родитель ответил следующее: "Да пусть хоть вообще не выходит, лишь бы мне внука родила!" Сей разговор мне пересказала мама, типа по секрету. Я вот даже не думала, а получилось как обухом по голове. И это сказал мой папа??! Выходит, для него моё личное счастье совсем ничего не значит, полный ноль?! То есть, используем Лену как машину для продолжения рода и - "до свидания", твоя личная жизнь нас не волнует! Даже не знаю, почему, не могу объяснить, но мне стало от таких слов очень обидно и очень плохо. Да, папа никогда не вмешивался в мою личную жизнь, и ему никогда не нравились мои кавалеры. Но я всегда думала, что он просто ревнует, как многие отцы. А тут вот, наверное, что-то другое... Не выходят эти слова теперь из головы, ну никак! Как же так можно?.. :weep3:

@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Самые-самые родные, Девичье, Текущие события

URL
суббота, 14 апреля 2012
07:01

Языкознание

Девочка на море
Углядела у  wredenka и тут же кинулась проходить. С замиранием сердца нажимаю "выдать результат" и.... пятерка! Ура! Надо же, оказывается, такое крошечное событие способно значительно поднять настроение!

Я прошел тест на знание русского языка и узнал, насколько хорошо я им владею. Вам тоже стоит попробовать!

@темы: Текущие события

URL
вторник, 10 апреля 2012
14:48

Девочка на море
Интересно, что успевает почувствовать человек, которого на полном ходу сбивает поезд?

@темы: Рассуждения/размышления

URL
воскресенье, 08 апреля 2012
14:39

Девочка на море
Тревожный признак. Это уже признак, но я пока отмахиваюсь от него, как от изуродованного гримасой человеческого лица, нет-нет да мелькающего настойчиво в толпе. Если мне хочется засесть за игру в Sims, значит, дела плохи. Когда я ушла со своей первой большой работы, меня сначала накрыло ощущение огромного облегчения, а потом, почти сразу, наступил жесточайщий депрессняк, который растянулся на несколько месяцев. С марта по июль я только и делала, что сидела дома перед компьютером и "рубилась" в Simsов. Даже Альберт, который в силу своей "зелености" не мог ничего понимать и даже не очень, наверное, хотел это делать, начал оттаскивать меня от этого занятия. Сначал просто уговаривал, потом ругался, потом ругань переросла в настоящие баталии с истериками, драками и слезами. С моей стороны, разумеется. Вот в такую зависимость я попала. Виртуальная жизнь поглотила полностью. Я днями не выходила на улицу, превратилась в черт знает что. Возвращение в жизнь реальную было непростым и даже немного болезненным. Солнечный свет делал всё вокруг каким-то неестественным и диким, а толпы людей казались невыносимо бесконечными и отвратительными. С некоторым содраганием вспоминаю о том времени. Sims я удаляла и устанавливала после этого несколько раз. Сейчас их нет, но в последние дни навязчивая мысль об игре не дает мне покоя. Что бы это значило? У меня одно объяснение: мой внутренний псих опять хочет отгородиться от человечества и пожить жизнью, которую создаст не кто-то, а он сам. Просто давно не сбывались желания...

@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Найти себя, Текущие события

URL
11:00

Девочка на море
"Он так смотрит... будто он ложка, а я ваза с мороженым..."
(с) Жизнь по Джейн Остин

@темы: Кинозал

URL
суббота, 07 апреля 2012
19:45

Рабочие байки

Девочка на море
В своей работе я могу найти плюсы. Раньше плюсом были деньги, или, точнее, то, что я имею возможность их трогать, считать, распоряжаться ими (в силу своих должностных обязанностей, конечно); когда держишь в руках сумму примерно в 10 своих зарплат и пересчитываешь её с таким видом, словно это всего лишь деньги на завтрашний шоппинг, это, знаете ли, бодрит. У меня и правда в то время проблем с финансами не наблюдалась - заветные бумажки так и текли рекой. Так, за прошлый год я с легкостью выполнила сразу несколько своих заветных желаний: отучилась на права, практически полностью обновила гардероб, обзавелась кое-какой мебелью, съездила в первый в своей жизни заграничный отпуск. Теперь волшебное действие денег, видимо, закончилось. Наверное, я просто устала испытывать радость от чужих капиталов, хочется уже своих.

Ещё один плюс, который ко всему прочему, одновременно является для меня и очень жирным минусом, - это встречи и общение со множеством абсолютно разных людей. Людей я не люблю, но изредка попадаются интересные персонажи, которых хочется если не изучить, то добавить с свою виртуальную коллекцию точно. Из последних моих "любимчиков" - тётка лет 70-ти, бывший режиссер на телевидении. Меня она просто зачаровывает. Не человек, а взрывной комок энергии, оптимизма, добродушия и юмора. Мне, как личности, часто депрессивной, временами - меланхоличной, такие люди нужны, как воздух. Глядя на них, я начинаю верить, что жизнь всё ещё прекрасна и всё может быть ещё лучше.

Есть среди наших пациентов и несколько очень богатых молодых девочек. Нет, я им не завидую, просто наблюдаю со стороны и пытаюсь представить, как выглядит их повседневная жизнь, чем наполнены их хорошенькие головки. На удивление, все эти девочки достаточно воспитанно себя ведут и не требуют с капризно изогнутым ротиком сверхособого к себе отношения, за что "плюс" им.

А встречаются и такие люди, которые вроде бы ничем не примечательны, но имеют за пазухой ценную информацию в виде каких-либо историй или чего-то ещё. К примеру, недавно одна пациентка "порадовала" рассказом о своей клинической смерти. Одно дело читать где-то про это, совсем другое - услышать от самого обыкновенного человека лично. В общем, случился у тётеньки от какого-то анестетика анафилактический шок. Если кто не знает, анафилактический шок - это внезапная острая аллергическая реакция, которая ведёт к резкому повышению чувствительности организма. Возникает практически сразу после введения аллергена. И если не оказать помощь в течение первых нескольких секунд - человек умирает. Вот такая вот жуткая вещь. Я была свидетелем шока только один раз, когда он случился у нашей беременной пациентки. Слава богу, всё обошлось, но, поверьте, это очень страшно. Так вот, случилась означенная реакция и у нашей героини. В секунды наступила потеря сознания. А те ощущения, которые у неё после этого наступили, удивительным образом совпадают со множеством описанных ощущений в подобных случаях: сначала темнота, затем тоннель. Как говорит пациентка, она шла по тоннелю и испытывала потрясающее ощущения счастья, было очень-очень хорошо. А потом вдруг такое ощущение, что кто-то сзади схватил и держит - не пускает. Я, говорит, хочу сказать: "Отпустите, мне там так хорошо", а они не слушают. И потом сознание вернулось. Реанимировали, спасли. Вот такая история. Есть над чем задуматься, правда?

@темы: Рассуждения/размышления, Наблюдаю за всем подряд, Работа

URL
четверг, 05 апреля 2012
19:36

Моему папульке

Девочка на море
Оказывается, моего папу в детстве звали "Лёля". :) Ну точно, Лёля. Как это подходит к его характеру! Да, подходит... но только если смотреть с одного угла. Как раз с того, с которого все обычно и смотрят. Я знаю своего папу ещё и как человека с тяжелым, взрывным характером, и к тому же с потрясающе сильной волей. Быть может, при других жизненных обстоятельствах он мог быть большим начальником. Но он такой, какой он есть. Более безотказного человека, чем он, я в жизни не видела. Жаль, что этим пользуются многие. Жаль, что его уже не исправишь. Но я-то люблю его всякого, очень люблю, прямо до слёз...

Папочка, обращаюсь к твоему подсознательному (быть может, мои мысли преодолеют сотни километров пространства и сотворят маленькую революцию в твоей голове): никогда, слышишь, НИКОГДА не только не говори, но даже и думать забудь, что ты старый и что ты вообще "собрался умирать"! Никогда не хочу от тебя такое слышать! Ты ещё вполне себе молодой, умный, начитанный, красивый мужчина с прекрасным чувством юмора и золотыми руками! Люби себя и наслаждайся жизнью! А я изо всех сил постараюсь тебе в этом помочь! И ещё знай: ты единственный мужчина, которого я по-настоящему люблю, а такой мужчина просто не может быть старым и немощным, так что соответствуй!

Твоя дочь Ленуха))



@темы: Рассуждения/размышления, Самые-самые родные

URL
19:03

Об отзывчивости

Девочка на море
Нет, я себя насилую. Провела сегодня небольшой внутренний мониторинг и пришла к выводу, что из всех дел, которые занимают всё моё жизненное пространство, удовлетворение и вообще какие-либо положительные эмоции приносят лишь: 1. Сон; 2. Просмотр фильмов (это редко, по возможности); 3. Писанина в "дайри". Всё. Остальное - почти ненавидимое и превращенное в сферу приложения неимоверных усилий. Меня ужасно раздражает, когда я ною, но ничего не могу с собой поделать. И вообще, у меня в последнее время складывается такое ощущение, что говорить о своих проблемах другим людям, пусть даже самым близким и родным, - это что-то чрезвычайно неприличное. Раньше я со всем, - и хорошим, и плохим, - бежала к маме. Теперь не бегу, предпочитаю утаивать. Почему-то все, вместо того, чтобы дать дельный совет (или пожалеть, на худой конец, что я терпеть ненавижу), считают своим долгом меня отчитать. Мол, во всех трудностях виновата я одна и нечего жаловаться. А я ведь не жалуюсь, жаловаться как-то стыдно, я делюсь. Во всяком случае, стараюсь. Или, может, я несколько веков проспала летаргическим сном, а нынешние люди разучились сопереживать и "подставлять плечо"? Я уже не рассказала маме, что накрылась так желаемая мною электронная книга, что дальше? Абсолютное безмолвие? Мне страшно, что негативная энергия не находит выхода. Всё, простите, дерьмо проваливается внутрь меня. И одному Богу известно, к чему это приведет. Нет-нет, срочно отдушину! Может, заняться боксом?..

@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Найти себя, Работа, Текущие события

URL
среда, 04 апреля 2012
21:05

Девочка на море
Сегодня такой день, когда хочется, вопреки всем воздержаниям, закричать: "Вы что все - ебанулись???!!!" Самое плохое, что таких дней уже несколько и они выстраиваются в череду, а это пугает. А у вас было такое, чтобы что ни день - обязательно какая-нибудь херня происходит? Вот реально период такой настал. Я с ужасом думаю, что преподнесет очередной день.

Работа с учебой совсем перестали дружить. Ещё немного - и их отношения закончатся разрывом. Сколько эмоций у меня было, когда поступала, сколько их было в 1 семестре! Я снова становилась "человеком с мозгами", теперь же... работа ненасытна, она и так уже постепенно отобрала почти всё моё время: сначала дни, а теперь и часы. Работаю с 9 до 20 без каких бы то ни было перерывов, а кому польза? Начинаю чувствовать себя совершенно бесполезным винтиком в этой жизни, не туда прикрутили, мешаю и себе самой, и людям. Учеба уже так не влечет, но мой внутренний перфекционист, который всё ещё жив, хотя изрядно потрёпан, твердит, что нельзя бросать начатое, тем более хорошо начатое. А у меня апатия ко всему, нет огонька, он начал тухнуть после моего приезда из Китая и теперь еле тлеет. Как разрешить эту дилемму - ума не приложу. Почему-то начинает душить ощущение, что я всегда по жизни неправильно расставляю приоритеты, и поэтому имею то, что имею.

Вчера скоропостижно скончалась моя электронная книга. Та самая, которую я с такой любовью и вниманием выбирала, которую ждала с радостным нетерпением... Причем скончалась при весьма загадочных обстоятельствах. Вечером я, как обычно, почитала перед сном, положила книгу на пол рядом с диваном и легла спать, а утром включила свою любимицу и обнаружила огромное черное пятно посреди экрана и кучу темных полос. Немного погодя черным залило уже полэкрана. В общем, для меня, наверное, так и останется загадкой, что такого произошло с моей книгой в ту роковую ночь. Есть, правда, страшное подозрение... Что вставала ночью в туалет, неудачно перелезла через Альберта и спросонья угодила ногой в книгу. Но это всё только подозрения, ибо ничего такого не помню. Книга лежала в достаточно плотном чехле. Короче, только на следующей неделе исполнится 2 месяца с тех пор, как я её приобрела. ВСЕГО 2 МЕСЯЦА! Я планировала пользоваться ею хотя бы пару лет. Но не столько. Я точно не рассчитывала, что моя покупка испортится спустя такой короткий срок. В "Связном" меня даже слушать не стали: механическое повреждение - даже брать не будем! Идите куда хотите. Я поражаюсь, конечно, этому всему. Хотя бы забрали её на запчасти с доплатой какой-нибудь, а то выходит, что выбросила на ветер 3 тыс. рублей - и до свидания. Чувствую себя жестоко обманутой. Ремонт, как пишут на форумах, обходится примерно в стоимость книги. И смысл в этом во всем?! Почему производитель не несет ответственности за хрупкость своих дисплеев, ведь люди иногда просто в процессе обычной эксплуатации ломают экран?! Получается, очень неплохо производители наживаются на нас. Каждые 2 месяца менять книгу на новую - отлично, наверное, живут производители дисплеев. В общем, я очень зла, огорчена и разочарована. Оплакиваю свою книжечку и теперь вряд ли решусь ещё раз на такое испытание.

@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Я -книжный червь, Найти себя, Работа, Текущие события

URL
вторник, 03 апреля 2012
20:11

"Moi, je m'appelle Lolita"

Девочка на море
Посмотрела "Лолиту" (1997 г.). Что ж, ещё ни одному фильму никогда не удавалось сравниться с книгой. А сравниться с такой книгой, как "Лолита", по-моему, в принципе невозможно. Это моё твёрдое мнение. Потому что я помню этот волнующий, восхитительный, изящный, вкусный слог автора, который визуально передать ну, наверное, никак нельзя. Художественный язык Набокова щекочет и ласкает душу. В фильме роль "щипателя души" сыграл саундтрек - потрясающая музыка Эннио Морриконе. Вот сейчас слушаю - и комок в горле, и хочется разрыдаться... Нет, фильм всё же хорош. Даже более чем, для фильма. Странно, что он не получил никаких наград. Замечательно играет Лолиту актриса Доминик Суэйн. Обычно мои представления о книжных героях никогда не совпадают с тем, как подаются герои киношные, и приходится мириться с тем, как героя видит режиссер. Но здесь Лолита вышла такая, как надо. Единственное, что её испортило, так это наш российский дубляж, "жестокий и беспощадный". По правде говоря, он испортил многое в фильме. Поэтому надо бы найти его в оригинале, что ли, посмотреть на английском, может, тогда ощущения от просмотра сольются в единую картинку. Прекрасен финал. Он почти так же прекрасен, как и в книге, потому что оставляет после себя такое же ощущение невыносимой, но приятной тяжести в груди, и застывший в одной точке взгляд влажных глаз. Хочется смотреть и смотреть. Хочется читать и читать. Меня снова тянет к этой книге, и я никогда не могла понять причины этого притяжения. Да, стиль и слово автора, но есть что-то ещё...

@темы: Рассуждения/размышления, Я -книжный червь, Кинозал

URL
пятница, 30 марта 2012
20:34

Про страхи и фобии

Девочка на море
У меня блаттофобия (по латыни blattoptera или blattodea – таракан). Раньше я встречала только рыжих тараканов. Неприятные твари, чего уж там, но до паники они меня, кажется, никогда не доводили. И вообще бояться насекомых всегда была Танина прерогатива.
Но переезд в новую съемную квартиру подарил мне массу новых неприятных ощущений, когда я узнала, что помимо рыжих на свете существуют и черные тараканы. А здесь они есть! Для меня до сих пор остается большой загадкой, откуда они появляются, и причем часто в самых неожиданных местах, но эти отвратительные животные уже почти довели меня до психушки. Поначалу я думала, что это черные жуки, которые обычно заводятся от сырости, но потом поняла, что это не так. Интернет открыл мне глаза. На полгода они оставили меня в покое, теперь вот опять начали лезть в квартиру, и даже отрава как-то не сильно их останавливает. А моя обычная неприязнь переросла сначала в страх, а потом и в фобию.
В том, что это фобия, можно уже не сомневаться: я боюсь заходить в квартиру, а особенно в ванную комнату, ибо они частенько "полеживают" там прямо в ванной. Ночью боюсь вставать в туалет, терплю (!!!), лишь бы не столкнуться с неприятелем. Ну а уж если столкнусь, то тут полный набор: начинаю задыхаться (серьёзно!), сердце колотится, руки трясутся, мурашки по всему телу, хочется бежать куда глаза глядят. Ну и я уже не говорю о слезах, об истерии, я себя не помню в эти моменты. А ведь это чудище размером в полпальца надо ещё как-то убить! А ещё они бегают - будь здоров! Я ужасно боюсь, что вот он, тихо сидящий и усами шевелящий вдруг возьмет и как побежит!
Да, мой страх иррационален, я осознаю. Я прекрасно понимаю, что эти твари хоть и мерзкие на вид, но во сто раз меньше меня и бояться меня ничуть не меньше, чем я их. Но всё тщетно. Боюсь входить в ванную, боюсь трогать предметы, разбирать белье, потому что кажется, что вдруг оттуда выскочит, выбежит, вылетит, выползет что-то такое мерзкое и отвратительное.
Вообще это, конечно, страх из детства. Например, я точно знаю, почему я боюсь мышей. Не знаю, сколько мне было лет, но я было ещё совсем маленькой, когда маме на голову из открытой антресоли мышь прыгнула. До сих пор помню, как она визжала. А у мыши там, на антресолях, гнездо было. И теперь всё, что пытается завестись в жилище человека, спрятаться, укрыться в темноте, вызывает у меня настоящее отвращение и ужас. Как бороться - не знаю. А какие страхи у моих друзей? Может, кто-то поделится рецептом избавления?

@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Текущие события

URL
воскресенье, 25 марта 2012
06:34

Девочка на море
Жду маму с папой! Они уже в пути, мои любимые! Встала с утра пораньше, состояние радости переполняет. Как же я люблю, когда они ко мне приезжают, когда мы все вместе! Непередаваемые ощущения...

Спустя 6 часов...

Господи, как же тяжело всегда, когда родители уезжают. Сдавливает грудную клетку, выть хочется. :( Чувствую себя маленькой девочкой, которую мама с папой оставили в детском саду. Почему, ну почему они далеко живут от меня?! Я хочу иметь возможность сказать: "Сегодня после работы я заеду к родителям". Что за жизнь такая?!

@темы: О своей жизни, Текущие события

URL