среда, 20 июня 2012
11:21

Девочка на море
А сегодня так хорошо-хорошо! Не знаю, что со мной. И наконец-то обозначившаяся перспектива отпуска (пусть и не заграничного) всё же очень радует. Три недели пролетят очень быстро. Надо только не сплоховать и всё распланировать, чтобы не потратить впустую время. Два дня назад ещё рыдала навзрыд, а сегодня состояние какого-то непонятного счастья плещется внутри. Может, это потому, что я наплакалась и выплеснула свои чувства на бумагу, вернее, на монитор))

URL
11:02 

Доступ к записи ограничен

Девочка на море
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 18 июня 2012
19:07

Девочка на море
Блядь, ну почему же так больно?! Внутри меня всё как будто умирает, это невыносимо, ужасно тяжело.

URL
12:30

Больное

Девочка на море
Нет, только не впадать в депрессивное состояние! Всеми силами пытаюсь поднять своё эмоциональное состояние на позитивный уровень, но пока удерживать его на этом уровне удается с трудом. Свадьбы не будет. Ультиматум решен по-дурацки. Типа "свободные отношения". Господи, как унизительно! Лена, раскрой глаза! Все эти разговоры, всё это его поведение только убивает твою самооценку! Самое смешное, что я не хотела выходить за него замуж, но то, что и он этого не хотел, очень огорчило. Похоже, что я все эти три года воспринимала отношение человека ко мне совсем не так, как оно было на самом деле. Неужели это я такая глупая и наивная или все женщины такие? Ну а если первое, так вообще больше никому верить, но ведь так невозможно жить! Короче, у меня просто камень на сердце от того, что я растеряла всю свою решительность и не смогла раз и навсегда закончить отношения. Нельзя бесконечно растягивать то, что растягивать уже невозможно. Но я зачем-то это делаю. ЗАЧЕМ??? Господи, почему так легко было разрывать отношения в 19 лет и почему так сложно в 25?!

@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Мужики и мальчики, Девичье, Моркоффь, Текущие события

URL
пятница, 15 июня 2012
11:26 

Доступ к записи ограничен

Девочка на море
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 12 июня 2012
18:51 

Доступ к записи ограничен

Девочка на море
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 11 июня 2012
08:13

Девочка на море
Всегда мечтала путешествовать. Думаю, очень многие люди со мной в этом солидарны. Самое забавное, что уже есть возможность путешествовать если не по миру, то по России точно. Моих близких и знакомых разбросало по всей стране.

Так, у меня в трех разных городах живут близкие подруги: в Калининграде, в Самаре, в... Гаджиево :laugh:. Да-да, в Гаджиево, это закрытый военный городок под Мурманском, так что попасть туда в общем-то невозможно, но, думаю, всё же нет ничего невозможного, и вообще Гаджиево приравниваем к Мурманску, один фиг.

Идем далее. Знакомая девочка в прошлом году уехала жить и работать в Питер, думаю, она не будет против принять меня у себя ненадолго, в случае, если мне захочется рвануть в северную столицу. Ещё одна знакомая завтра уезжает в Екатеринбург, приглашение в гости мне дано заранее. Кстати, я, как только справлюсь с сессией, пожалуй, туда и сгоняю. Так хочется посмотреть на ЕКБ летом!

В Сочи у меня теперь живут два брата и тётя, и я бы с превеликим удовольствием съездила, конечно, лучше к ним, но серьёзно отпугивает цена проезда. По стоимости воздушного перелета до Сочи можно приобрести сносную путёвку куда-нибудь за границу. Вообще я, конечно, не устаю поражаться нашей стране и тому, насколько похуистически в ней относятся к своим гражданам. В этом смысле меня очень порадовали китайцы, которые очень грамотно контролируют стоимость авиаперелетов внутри страны: последние очень дешевы для граждан народной республики. Таким образом умные китайцы "поддерживают отечественного производителя", сохраняя тем самым финансовые доходы от туризма внутри страны. Я уверена, что и у нас можно сделать нечто подобное, однако это наверняка не в интересах нашего аппарата управления, а жаль.

А вообще, очень и очень хочется на море! Или хотя бы просто отдыхать, чтобы ни о чем не думать и не заморачиваться.


@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Текущие события

URL
воскресенье, 10 июня 2012
21:19

Девочка на море
Так отчего-то хорошо-хорошо. Люблю такие моменты, почаще бы они возникали! Определенно, умственная работа, когда она не слишком мучительна (или совсем не мучительна), проясняет голову и поднимает настроение. Вывод: почаще надо заниматься своей диссертацией.

@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Текущие события

URL
12:18

Попутно...

Девочка на море
Да, и безумно жалко этих внезапно свалившихся на меня четырех выходных дней, которые по плану я должна была провести с родителями, а в итоге провожу их за подтягиванием своих учебных хвостов. Сама виновата, что тут скажешь... Папа скоро уезжает, и приедет только 17 июля. Так жаль летних деньков, которые мы могли бы провести всей семьей! Лето в Сибири, конечно, проходит очень быстро. Ну что ж, это тебе наказание за лень, моя дорогая!

***

Поставила-таки Альберту ультиматум. Как обычно, начало разговора было хорошим, но потом моя проклятая эмоциональная натура взяла своё, я разнюнилась и в целом довольно наплохо начатый разговор полетел в тар-тарары. Он это почувствовал, сразу с серьёзного тона съехал на слюни-сопли, поцелуи и объятья. Поэтому, как и в другие разы, красиво завершить ничего не удалось. Конечно, ультиматум был предъявлен, но, как я поняла по дальнейшему его поведению, всерьёз он не воспринял мои слова, или принял мои слёзы и сопли за признак великого сомнения и слабости воли. И теперь он постоянно то называет меня "женой", то на мои вопросы, почему он так отвратительно себя ведёт, нагло улыбается и прозрачно намекает: "Чтобы ты потом не жалела". Я пока слабо понимаю его реакцию. Но я знаю этого человека достаточно хорошо, знаю, что его поведение легко меняется от неподдельной нежности к откровенной жестокости, сопутствуемой издевательствами и унижениями. Несмотря на то, что я не сделала ничего плохого, просто решила поставить все точки над "i" в наших отношениях, тем не менее я уже чувствую эту пока ещё сдерживаемую жестокость. И ещё чувствую, что не до конца честна не только с ним, но и с самой собой: замуж я за него не хочу, даже при таких условиях, ибо человек не меняется, а в нем нет некоторых черт, которые я непременно хочу видеть в своем мужчине. Неделя началась, понаблюдаем. Следующая пятница всё решит.


@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Самые-самые родные, Мужики и мальчики, Девичье, Моркоффь, Текущие события

URL
08:52

Про учение и мучения

Девочка на море
С учебой всё туже. Терпеть не могу болтаться в хвосте, и пусть мой врожденный перфекционизм и побит немного за все эти годы, он по-прежнему жив и требует от меня новых успехов. Но этот семестр почему-то высосал из меня все соки: занятий практически не было, и кафедра на нас немного подзабила, видимо, уже наигрались. Я с головой погрузилась в работу, отодвинув учебу на задний план. Результат - я в хвосте по некоторым зачетам, в том числе и по курсовой. Вот сегодня у меня есть один день, чтобы что-то накалякать и сдать. При всем при этом я честно могу себе признаться в том, что эта учеба, хоть я и не совсем понимаю, зачем она мне, всё же является чуть ли не основным смыслом моей нынешней жизни. Или это просто тупая отмазка от того, чтобы взять наконец-то свою жизнь в собственные руки, типа "Я ведь тружусь целыми днями с 9 до 20, и ещё учусь, мне некогда работать над тем, чего бы мне на самом деле хотелось". Глупо, не так ли?

@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Найти себя, Работа, Текущие события

URL
среда, 06 июня 2012
07:47 

Доступ к записи ограничен

Девочка на море
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 05 июня 2012
18:12 

Доступ к записи ограничен

Девочка на море
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 31 мая 2012
18:43

Девочка на море
На комментарии у меня даже нет сил. Мне опять придётся менять жилье. Кто бы, кто бы знал, как мне это тяжело дается! Ненавижу всех.

URL
понедельник, 28 мая 2012
20:11

Девочка на море
Выходные были приятными. Ибо столько подарков, сколько было получено на этих выходных, я давно не получала вот так сразу. Алилуйя! - родители подарили мне стиральную машину! Целый год (!) я стирала руками, а кучки отложенного "на потом" грязного белья, мелочей типа носков или колготок, стали постоянным предметом интерьера ванной комнаты. Теперь для них всё кончено. :laugh:
Альбертино получил первую в своей жизни "взрослую" зарплату и решил тоже меня чем-то порадовать. Этим "что-то" оказались беговые кроссовки фирмы "DEMIX". Естественно, что подешевле. Я и думаю: то ли радоваться самому факту, что человек решил сделать мне подарок, то ли огорчаться тому, что он выискивал самое дешевое во всем многообразии выбора. Опять же, чего мне было ожидать от бедного студента, который только-только начинает самостоятельно зарабатывать. Но это наша извечная проблема, с которой мы живем уже 3 года, об этом, наверное, как-нибудь напишу отдельно. На этой же неделе он мне задарил ещё германский ремешок и германскую же сумочку Gerry Veber, которые благополучно изъял из полученной из Германии посылки. Вроде как тоже по-своему приносит добычу)) Но мне вечно хочется самца подоминантней: то ли все мы, женщины, так устроены, то ли я такая...
Ещё встретилась с девчонками, как это редко происходит, когда мы взрослеем! Никогда бы не подумала. Страшно сказать - с Ксюшей виделись последний раз год назад, как раз в её день рождения! А ещё 3 года назад виделись каждый божий день и созванивались по несколько раз на дню. Всё течет, всё меняется...
В общем, волшебные выдались выходные. И как тяжело после них окунаться в надоевшую - не до тошноты, до рвоты - работу. С каждым днем я всё больше и больше понимаю, что многие действия, которые привели к тому, что я сейчас пашу как лошадь, не видя белого света, были ошибочными. Надо было изначально ставить для себя определенные условия и не надеяться на порядочность сестры. Ибо теперь она стала позволять себе слишком многое в отношении меня: не стесняется наорать, не пускает на занятия, заставляет сидеть на работе в то время как все ушли, ну и пр. и пр. Хорошо, что мои родители ничего не знают, а так бы ужаснулись, наверное, поведению племянницы, возомнившей себя большой начальницей. Ну да бог с ним, я продолжаю тренировать своё самообладание. Чем дальше тружусь на других - тем больше понимаю, что хочу работать исключительно на себя. Наступит момент - и это станет единственно верным решением. Думаю, я на пути. По крайней мере, в психологическом плане.

Пошла новая неделя....


@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Самые-самые родные, Мужики и мальчики, Найти себя, Девичье, Моркоффь, Работа, Текущие события

URL
воскресенье, 13 мая 2012
18:38

Девочка на море
Аааааааа! Я сейчас лопну!!! Ну почему, почему, почему, почему я не могу это прекратить??!!!! Почему????

URL
14:51

Что такое чувство вины и что с ним делать?

Девочка на море
Уже 3 года прошло, как бабушки нет в живых, а меня до сих пор мучают угрызения совести по поводу того, что я к ней не приехала, когда она про меня спрашивала в последние дни своей жизни. Я даже и не помню, почему я не поехала, лень было мне, наверное, тяжело было с больным человеком видеться. 9 мая ездили с мамой на кладбище, и я со слезами на глазах про себя просила бабушку простить меня за тот недостойный поступок. Очень тяжело. Когда уладим все дела с машиной (я имею в виду, когда переделаем страховку и напишем на меня доверенность), я обязательно возьму машину и поеду одна на кладбище - поплачу вдоволь, чтобы никто не мешал. Я знаю, что она простила бы меня за это, она ни на кого никогда не держала зла. Но меня ужасно мучает чувство вины, именно сейчас почему-то, мысли постоянно возвращаются к этому. Никто не знает об этом, и мама в том числе. В этот раз я не увидела слез даже у неё, значит, полегчало. У меня до сих пор перед глазами картина с похорон: гроб собраются опускать в могилу, мама бросается к нему, плачет и всё кричит "Мама, мама!", совсем как ребёнок. Наверное, это самое жуткое переживание в моей жизни. Я тогда ни слезинки не проронила. А теперь вот рыдаю, едва вспомню. Видимо, взрослею, с возрастом становлюсь сентиментальней. Прости, прости, прости...... :(

@темы: О своей жизни, Самые-самые родные

URL
четверг, 03 мая 2012
19:36

Девочка на море
Ошеломляющая новость пришла ко мне из Калининграда - Никола ждет ребёнка. Даже как-то совсем не верится. Даа, веселое время пошло. Подруга Женя тоже беременна, подруга Таня и подруга Ш вышли замуж, подруга Оксана помолвлена и готовится к свадьбе, у хорошей знакомой Жанны ребёнок... Мои друзья и знакомые женятся, разводятся, рожают детей, одного, другого, покупают машины, квартиры, переезжают из города в город, строят карьеру, заводят домашних животных, делают ремонт, получают повышения... Только я всё та же: нелюбимая работа, съемная квартира со старой мебелью, постоянная нужда, инфантильный мужчина рядом, множество желаний, но ни одной цели... Я только с грустной улыбкой наблюдаю за метамарфозами чужих жизней и мучительно пытаюсь понять, почему я не живу своей собственной и почему меня это так мучает. Меня одолевают парадоксы: я постоянно оглядываюсь на то, "как у других" и переживаю, почему у меня "не так", и в то же время не хочу жить обычной жизнью, а ведь у всех перечисленных людей вполне обыкновенные, среднестатистические жизни. Просто всё дело в том, что пока моё отличие уходит в отрицательную сторону, а надо бы в положительную. Пусть, пусть будет не "как у всех", но пусть будет на порядок лучше!



@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Найти себя, Текущие события

URL
среда, 02 мая 2012
16:42

Тестище

Девочка на море
Я-структурный тест Аммона
Пройти тестРезультаты
Собственно, мой результат


@темы: Найти себя

URL
вторник, 01 мая 2012
21:13

Как-то так, поток мыслей

Девочка на море
"Я чувствую себя дерьмом, плывущим по реке жизни. Дерьмом панды. Знаете ли вы, что панды переваривают всего 17% бамбука, своей единственной пищи. И поэтому их фекалии представляют собой просто большие комки из сплетенных бамбуковых листьев. Так и я - перевариваю окружающую меня среду лишь на 1/5. И по получившимся комкам за мной можно проследить, но никогда - найти" - вот такой вот бред (хотя совсем не бред, на самом деле ) возникает в моей не вполне здоровой голове рабочим утром 1 мая. И всё равно это лишь малая часть тех мыслей, которые роятся в голове. Встретившись с Таней, я поняла, что приняла правильное решение, основанное на подсознательных стремлениях утихомирить своих тараканов общением с обыкновенным земным человеком, очень далеким от того, что мучает меня каждый день. Стало легче. Жаль, что ненадолго. Поговорили "за жизнь", покатались на машине. Такие две телочки на Nissan Skyline. Мужики сворачивали головы. Ну когда же я смогу сама ездить за рулем?! Как-то одна гадалка мне сказала, что моя жизнь круто измениться после того, как у меня будет собственная машина. Главное, вот она, рядом, но у папы отбирать стыдно. В конце концов, он так её хотел. Я стала черезчур эмпатична, так нельзя жить, куда подевался весь мой эгоизм? А вообще, Таня действует на меня странным образом: после наших встреч мне обычно хочется резко перевернуть всю мою жизнь, чтобы сделать её на порядок ярче и, как бы странно это ни звучало, нормальнее. Ибо только тогда я могу очнуться и четко осознать, что такая красивая, умная, интересная девушка, как я, заслуживает много-много большего, чем есть сейчас. Жаль, что бытовуха очень быстро сводит такие вспышки на "нет". Хотя, конечно, это вопрос силы воли.

@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Найти себя, Текущие события

URL
понедельник, 30 апреля 2012
11:20

Девочка на море
Господи, как пахнет дождем... Дышать и дышать... Вообще я перманентно мечтаю о солнце, но сейчас дождь, как сказал бы Альберт, "вкатывает". Под настроение, под самоощущение, а уж за этот неповторимый пьянящий запах я готова ему простить и испорченную прическу, и замерзшие ноги.





@темы: Наблюдаю за всем подряд, Текущие события

URL