вторник, 04 декабря 2012
08:40

Чудесные каффы

Девочка на море
Не так давно я узнала о существовании каффов. Если кто не в курсе, кафф - это украшение для ушей. Википедия сообщает, что это украшение, не требующее прокола, но очень много каффов делается именно для ушей с проколами, и часто не с одним. Так или иначе, эта вещь меня покорила. В сети оказалось много умельцев, работающих над созданием каффов. Некоторые изделия просто шедевральны!
Так вот, к чему я всё это. А к тому, что - Уррря!- я заказала себе первый в своей жизни кафф! Заказала у одной очень милой москвички. Мне показалось, она качественно делает свою работу, и отзывы покупателей были хороши. Вот эту красоту мои ушки получат в своё распоряжение через пару недель.


Спасибо Интернету за полезную информацию и Марии Козловой за её мастерство!


@темы: "I`m lovin` it!", Текущие события

URL
07:54

Всякие приятности

Девочка на море
Второй день хожу на массаж. Божественно! Понимаю, что это, конечно же, не лучший массаж, который только можно себе представить, но это первый профессиональный массаж в моей жизни. Сегодня было даже немного болезненно, но я сама его попросила, чтобы процедура не была уж слишком расслабляющей, потому что впереди ещё целый рабочий день, а засыпать на рабочем месте в мои планы не входило. Короче, сейчас испытываю необъяснимое ощущение счастья, губы так и норовят разойтись в улыбке. Однозначно, это эндорфин. И даже уже почти пофигу, что какой-то посторонний мужик лапает мою задницу как ему вздумается, стараюсь об этом не думать. :jump:

@темы: "I`m lovin` it!", Текущие события

URL
пятница, 30 ноября 2012
09:33

Рабочие моменты

Девочка на море
Моя работа не всегда выбешивает. Встречаются и довольно милые моменты, которые ненадолго, но поднимают настроение. Из сегодняшнего:

- Здравствуйте. А Лидия Константиновна работает?
- Работает.
- По каким дням? А то мне тут одного нервного пациента нужно к вам отправить...
- Вторник, четверг, суббота с 9 до 14.
- Хорошо. Я тогда пойду его поймаю и вам перезвоню...
:laugh: Иногда я люблю людей. Среди пациентов даже есть своего рода мои "друзья". Такие люди порой дают мне почувствовать, что я не полностью погрузилась в дерьмо, выбрав эту работу. Спасибо им за это.


@темы: Наблюдаю за всем подряд, Работа, Текущие события

URL
четверг, 29 ноября 2012
11:24

Девочка на море
Сейчас внезапно поняла, что никогда не смогу простить Альберта за то, что он летом встречался с той маленькой сучкой и говорил мне о том, что хочет её. Даже скорее за последнее. В таком не признаются, почему он такой идиот?! Наши отношения очень отравлены, смертельно отравлены...

@темы: Рассуждения/размышления, Мужики и мальчики, Девичье, Моркоффь

URL
понедельник, 26 ноября 2012
09:29

Немного о меркантильности и обиженных жизнью мужчинах... и женщинах)

Девочка на море
"Медведь, ты как там???"
"Оки оки мадам :) и это значит что я уже здесь! не могу поверить!"

Настя в Дубаи. Вот и всё, моя лучшая подруга уже там, где вечное солнце, температура +30, куча шикарных тачек, там, где можно оставить мешок денег на улице и быть уверенным, что его никто пальцем не тронет. Очаровательная страна! Я всё ещё не понимаю, что она будет там делать. Я осознаю, что Акил чего-то не договаривает, но всё ещё не понимаю, чего конкретно.
Вчера меня прилично разозлил Павел, наш омский попутчик. Он опять завел разговор о том, что Настя поехала в Эмираты только из-за денег, то бишь преследуя меркантильный интерес. Снова здорово! Человек, похоже, малость (а может, и не малость) двинут на этой идее. Ещё в Эмиратах меня очень покоробило, когда он вдруг ни с того ни с сего начал рассуждать о том, насколько плохи и испорчены сейчас девушки, что их интересуют только деньги, ну и всё в таком духе. Отчасти я с ним была согласна - да, девушек, буквально помешанных на деньгах, в последнее время всё больше и больше, это результат как культурного влияния общества в целом, так и соответствующего воспитания родителей. Но когда мужчина начинает рассуждать об этом, причем с такой плохо скрываемой злобой, лично меня настораживает и вызывает непреодолимое желание бежать куда глаза глядят. Потом он ещё раз возвращался к этому разговору, когда мы вдвоем ходили на пляж, только тогда он уже недвусмысленно начал обвинять в меркантильности Настю, к тому моменту мы уже поняли, что Акил не просто так крутится вокруг нашей компании. Самое обидное, что тогда я не нашла хороших аргументов для того, чтобы реабилитировать свою подругу. Потом как-то всё забылось, и когда мы уже в Омске ходили все вместе в "Колчак", Насте удалось убедить непробиваемого Павла в том, что она любит Акила. По крайней мере, так показалось мне. Оказалось, показалось.
И вот вчера снова та же песня. Такое ощущение, человек болен, что эта навязчивая идея, что все женщины меркантильные суки, не дает ему спокойно спать. И он вроде как старается молчать, но не может.

"- Её как и всех женщин просто манит материальное благополучие. Это
основное. Без этого она бы даже не подумала туда ехать. Но в этом она
даже сама себе не признается. Женщины склонны к самообману.

- Я поняла твою позицию в этом вопросе, даже не буду спорить.

- Это правда. Акиил конечно хороший человек.Но без денег он ей бы был не интересен. Это 100 %."

Продолжать разговор я не стала, ибо разозлилась не на шутку. Поняла, что если сейчас что-то и напишу, то это будет просто поток дерьма, а мне бы не хотелось совсем уж разочаровывать человека, тем более что я ему нравлюсь. Он явно ищет возможности для продолжения общения со мной, но, увы, ничего хорошего не выходит. Именно это я и имела в виду, когда говорила Насте, что не хочу даже давать шанс этиму человеку, потому что не хочу мириться с тараканами в его голове, не хочу быть "спасительницей", либо с пеной у рта доказывая ему, что он неправ, либо показываясь только той стороной, которая его во мне привлекает. Начни я рассуждать на эту тему со своей позиции, наш "униженный и оскорбленный" ещё больше бы унизился и оскорбился, ибо я понимаю и даже (о ужас!) отчасти разделяю позицию тех девушек, которые нацелены только на мужчин с деньгами. Написать сейчас могу очень много, потому что открывшийся вчера клапан выпустил в мою голову такое количество мыслей, что они постоянно так и вертятся и нет им пока выхода. Но сейчас я не буду вываливать всё это "кишками наружу", но напишу то, о чем меня так и подмывало поведать Павлу, но что я, естественно, никогда ему не скажу.
Я живу с мужчиной, у которого, как и у меня, ничего нет. У него простая семья, живущая, как и многие семьи в России, за чертой бедности. У него самого нет ни квартиры, ни машины, ни законченного образования, ни хорошей работы. Мы встречаемся почти 4 года, он периодически заявляет мне, что я женщина всей его жизни, но при этом чрезвычайно мелочен абсолютно во всем. То, что он беден, не делает его морально лучше богачей: все деньги, которые у него появляются, он тратит исключительно на себя, все продукты и прочее для дома мы покупаем только вскладчину, причем торг идет вплоть до копеек. О цветах и кино речь не идет уже очень и очень давно. И ему так удобно! О детях он даже не думает, жениться хочет не раньше 30 лет или хотя бы после армии. Сейчас он вообще остался без работы, сидит целыми днями дома, особо не парится, что продукты покупаю я, ещё и ножкой топает, что не готовлю и не прибираю квартиру каждый день после работы. Мне бы хотелось задать Паше вопрос: в чем здесь, Павел, моральная чистота и где в этой ситуации я должна искать счастья? Уж не в том ли, что у меня постоянно болит голова от того, что каждый день мы с моим милым скандалим из-за куска хлеба и я постоянно думаю о том, смогу ли я дать своим будущим детям другую жизнь?
Нет уж, пусть до сих пор неясно, как сложится жизнь моей Насти в Эмиратах, но я рада за то, что у моей подруги появилась возможность, которая дается далеко не всем и далеко не сразу, выбраться из нищеты и взять от жизни всё, что ей давно хотелось!

@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Мужики и мальчики, Девичье, Текущие события

URL
воскресенье, 25 ноября 2012
10:24 

Доступ к записи ограничен

Девочка на море
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 23 ноября 2012
13:31

И снова о наших баранах

Девочка на море
Можно сказать, лишилась я последней подруги. Слава богу, не в прямом смысле, но, судя по размеру печали, одолевающей меня теперь, нечто близкое к этому. Вчера мой Медведь уехал в Новосиб с последующим маршрутом "Новосибирск - Москва - Дубаи". Моя последняя лучшая подруга покинула меня, и самое страшное, что теперь моей единственной "подругой" стал Альберт, с которым я планировала всё-таки распрощаться в ближайшее время.

Предвижу скептические качания головой тех, кто в курсе всей ситуации. Я и сама порой не верю в то, что это когда-нибудь произойдет. А может, это как раз какая-то сила подталкивает меня к активным действиям и самостоятельности, лишает привычного окружения, как бы говоря: "Ну вот, ты теперь одна, тебе никто не мешает и никто тебя не удерживает, действуй, твори свою жизнь сама!"

Теперь желание расстаться не продиктовано голосом эмоций и истерик. Теперь я подбираюсь к этому решению вполне взвешенно. В абсолютно спокойном состоянии приходит осознание того, что это не тот человек, с которым я готова быть рядом всю оставшуюся жизнь. Я люблю его, несмотря ни на что. Но это не та любовь, о которой я мечтала, совсем не та. Это уже не "мой парень", это просто близкий человек, которого я люблю, но таких людей немало, а я хочу, чтобы был твердый статус "мой любимый мужчина". Я не питаю иллюзий насчет "вечной страсти", такое если и бывает, то, наверное, в одном случае на миллион. У большинства людей безумная страсть проходит: у кого через год, у кого через два, а у кого-то и через пару месяцев. Вопрос в том, что остается после. А после люди либо расстаются в поисках новых ощущений, либо продолжают жить вместе, найдя золотую середину в своих отношениях. Мы с Альбертом в какой-то мере тоже нашли такую середину, и наши отношения даже устоялись до такой степени, что это можно назвать практически "семьей": нас по-прежнему тянет друг к другу, мы знаем друг друга настолько хорошо, что можно совсем не притворяться, быть самим собой в любой ситуации.

Совместная жизнь - это постоянные компромиссы, как с другим человеком, так и с самим собой. А у нас этот момент безнадежно нарушен: компромиссы друг с другом искать не умеем, находим с трудом и далеко не всегда. А найти компромисс с самой собой в нашей ситуации мне, кажется, и вовсе не под силу: я не умею мириться с тем, что меня не устраивает. Я умею только терпеть, терпеть могу долго, но не бесконечно. Вот и здесь такая ситуация: человека не переделаешь, есть у него такие "особенности", через которые я переступить не могу, а терпения мне уже сейчас не хватает, что уж говорить о целой жизни. Возможно, будь моя самооценка ещё немного ниже, я бы благодарила судьбу за того мужчину, который рядом со мной, ибо, видит бог, он очень неплох и, уверена, кое-кому показался бы идеальным кандидатом в спутники жизни. Но я, черт побери, верю, что есть на свете мужчина, который будет любить меня так, как я того заслуживаю: не на натянутые 30% с кучей сопутствующих условностей, а на все 100%. Не верю, что Альберт сможет полюбить меня больше, чем есть сейчас, хоть и говорит, что "влюбляется меня с каждым днем всё больше и больше". Может, он и "перерастет", но устала я, не могу и не хочу больше ждать чудесных перемен, не бывает такого в жизни, или я не права?

@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Мужики и мальчики, Найти себя, Девичье, Моркоффь, Текущие события

URL
вторник, 20 ноября 2012
12:25

О родителях

Девочка на море
Безумно переживаю за родителей. Когда ты единственный ребёнок в семье и все друзья-подруги разъехались, начинаешь ещё больше бояться потерять близкого человека. Хотя, сколько себя помню, этот страх был во мне с самого детства. Помню, когда мама уходила в магазин или к кому-то в гости, я ждала её у окна и всё вглядывалась в темноту, опасаясь, что она может не вернуться. Помню, когда папа не приходил домой ночевать или приходил далеко за полночь, отдавая своё свободное время зеленому змию, я часами лежала в постели с открытыми глазами и прислушивалась к шагам на лестнице. Всё детство во мне боролись детская обида и ненависть с беспредельной любовью к папе и постоянным страхом, что его вдруг не станет. Когда он спал пьяный, я не раз подходила и прислушивалась: "Дышит ли?" Сейчас мало что изменилось, разве что он уже 9 лет как не пьет, но я по-прежнему очень беспокоюсь за его здоровье.

Тревога за родителей стала усиливаться, только теперь она уже имеет под собой вполне осязаемую почву. С возрастом, к сожалению, никто здоровее не становится. Мама - это моя отдельная головная боль. Не встречала ещё человека, который бы настолько боялся врачей, больниц и всего, что с ними может быть связано. Виной тому некоторые психологические травмы, полученные ещё в молодости, но факт остается фактом: за 26 лет после моего рождения мама ни разу не была на больничном, уже несколько лет она игнорирует обязательной профосмотр и страшно паникует при виде гинекологического кресла. Все мои просьбы пройти хотя бы минимальное обследование (ибо есть определенные проблемы, как минимум связанные с давлением) натыкаются на глухую стену. С папой ситуация получше, ему сложно мне в чем-то отказать, однако всё осложняется тем, что он постоянно замалчивает свои проблемы. Я никогда не знаю, о чем он думает, не знаю, какой недуг скрывается за гримасой боли, которая иной раз искажает любимое лицо. Он вообще из той породы мужиков, которые молчат до последнего, которые жертвуют собой ради пустяковых и не очень пустяковых вещей, продавая своё здоровье, время и опыт за гроши, за идею или просто ради выживания...

Вчера он позвонил маме и сказал, что во время прохождении медосмотра у него обнаружились проблемы с сердцем. ЭКГ выявила какие-то неполадки в левом желудочке. Но он не признался врачам, что сердце иногда "пошаливает", чтобы остаться профпригодным... Я уже не первый год думаю о том, что ему пора бросать эту работу, уж слишком много минусов прибавилось за последнее время. И ещё я постоянно думаю о том, что я плохая дочь, нерадивая. Я всегда мечтала, что дам своим родителям такую жизнь, о которой они мечтать боялись, чтобы "всё было схвачено": контроль над здоровьем, путешествия в другие страны, хорошая дорогая одежда на все случаи жизни. А пока выходит, что я не только им, но и себе этого обеспечить не могу. Может, я слишком многого хочу? Но кто бы не хотел такой жизни для своих родных?

@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Самые-самые родные

URL
вторник, 13 ноября 2012
10:55

Жажда спорта

Девочка на море
Как я хочу в зал! Уже месяц (ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ!) я пропускаю тренировки. Обещанная тренеру неделя, отведенная на "валяние" под жарким солнцем Эмиратов, увеличилась в четыре раза и конца-края ей не видно. И это всё моё здоровье - оно меня предательски подводит. На третий день по приезду ужасно заболела спина, видимо, сказалась резкая смена климата; помогли мне только таблетки и прогревающие мази. Но как только всё пошло на улучшение, я снова дико замерзла, когда пошел первый снег, и здесь уже мне совсем поплохело, неделю уже оклиматься не могу. Болит спина же, но уже гораздо ниже, в пояснице, да так, что я уже понять не могу, относится это хондрозу какому-нибудь или уже стоит бить тревогу и бежать к нефрологу или гинекологу. Короче, полный пипец... Мама плачется, что ко мне постоянно цепляются какие-то болячки и нет им конца. И это правда... Никогда я не была настолько нездоровой, как в последние 2 года. Самое забавное, что на отдыхе у меня не болела ни единая клеточка, что скорее говорит о том, что все наши болячки имеют соматическое происхождение. Опять, опять и опять... пришла пора всё менять.

@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Найти себя, Текущие события

URL
пятница, 09 ноября 2012
10:46

Ещё один странный день

Девочка на море
Странный день вчера был. Может, что-то случилось с моей кармой, не знаю, но вчера целый день на меня буквально "валились" люди, которым хотелось в чем-то меня убедить. И это всё на работе... Пришла какая-то дамочка из "Mary Kay", привязалась просто как банный лист со своей презентацией, заставила понервничать, ибо я боялась, что в любую секунду из кабинета выйдет Наташа и начнет меня отчитывать за то, что я не могу выпроводить эту нахалку. Вообще не люблю "сетевиков", хотя у меня Настя просто-таки с ума сходит по сетевому бизнесу, одно время она активно пыталась меня туда привлечь, но ничего не вышло.
Потом одна наша пациентка, заметив, что я с грустным лицом наблюдаю в окно за маленьким ребёном и его папой, зарядила настоящую христианскую тираду, и прервать этот поток оказалось невозможно. Примерно час я сидела и с дежурной улыбкой выслушивала "хвалы Господу" в различных интерпретациях. Я уважительно отношусь к вере, но не выношу, когда люди начинают назойливо пропагандировать, не убедившись даже в отношении собеседника к религии. А отношение лично у меня особое: я верю, что есть вещи, которые невозможно постичь и охватить разумом, верю в то, что у всего существует своя энергетика и что человек своими мыслями и намерениями способен создавать и менять события вокруг себя. Но религию как таковую я на дух не переношу, интересуюсь ею только как элементом человеческой культуры, не больше.
Все эти посторонние воздействия в итоге привели к слезам и кошмарам. Вечером поплакала из-за того, что вернувшаяся из Турции Настя объявила, что приняла решение переезжать к Акилу в Эмираты, причем в самое ближайшее время. Почему-то такое ощущение одиночества накрыло, все от меня уходят! У всех свои жизни и свои дела! Я безумно рада за неё, очень беспокоюсь, будет ли всё так хорошо, как ей кажется, но всё же рада, что у близкого человека всё налаживается в жизни, да не просто налаживается, а волшебным образом преображается! А ночью мне приснилось, что я попадаю в авиакатастрофу... Смотрю в иллюминатор, и вдруг самолет резко дергается и стремительно падает вниз, всё ниже, ниже, "вот сейчас я умру" - думаю я... И просыпаюсь! Как в кино. Долго ещё в ушах звенели крики пассажиров. К чему бы такой сон? Как его понимать?


@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Найти себя, Наблюдаю за всем подряд, Текущие события

URL
воскресенье, 04 ноября 2012
20:20

Как прекрасно, трам-пам-пам!

Девочка на море
Господи, как же хорошо одной дома! Мне точно нужен либо огромный дом, в котором можно затеряться, либо вечно занятый муж, который будет разъезжать по командировкам и оставлять меня дома в гордом одиночестве. А ещё лучше и то, и другое вместе взятое)) Альберт свалил на праздничные выходные к тете в деревню, а у меня наступила долгожданная передышка. Кк же давно я не была предоставлена самой себе! Всё же я псих-одиночка по жизни... Но главная причина моего облегчения, конечно, состоит в том, что человек, мучивший мой бедный мозг в последнее время, свалил. Сколько скандалов и мужских истерик я перенесла в последние месяцы, один бог знает. Сама себя сравниваю с человеком, которого долго избивали так, что он перестал что-либо ощущать, в том числе и боль. Пожалуй, это про меня. Мою душу, мою личность так долго и мучительно насиловали и избивали, что не осталось уже сил на сопротивление, равнодушие поселилось в этом "доме". И воистину, чудесно подаренное мне однодневное избавление от мучителя явилось лучшим подарком на День согласия и примирения, будем считать так))

@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Мужики и мальчики, Найти себя, Текущие события

URL
пятница, 26 октября 2012
13:56

Хэппи энда не будет, хэппи энда нет...

Девочка на море
Сегодня ночью мы вернулись из ОАЭ. Впечатлений много, отдых получился потрясающий, совсем не стандартный, ибо мы там познакомились с местным бизнесменом, который на все эти дни стал нашим гидом и кормильцем: человек на своей машине катал нас по всем красивым местам Дубаи, кормил обалденными обедами из иракской кухни, покупал подарки... Реально, половина моего чемодана по приезду состояла из одежды и сувениров, подаренных Акилом. И всё это благодаря Насте. Красотка моя уже получила предложение переехать в Эмираты: квартира, работа, машина, короче, полное обеспечение. Уж не знаю, на что она там согласится, но я решила не вмешиваться в чужие дела. У меня, по крайней мере, появился новый друг.
Но, как говорят, чем выше поднимаешься, тем больнее падать. Уезжала я в совершенно разбитом состоянии, бешеный ритм жизни и непрекращающийся поток проблем измотали меня настолько, что было только одно желание - УБЕЖАТЬ! По возвращении реальность оглушила меня: Альберт с ходу (даже не успели из аэропорта приехать домой) устроил мне истерику, увидев на фотографиях незнакомых мужчин, один из которых был Настин ухажер Акил, а другой Павел из Омска, который тоже попал в наш отель и который очень сильно помог нам с английским языком. Не могу описать словами тот поток дерьма, который Альберт вылил на меня. И всё это при Насте! Мы голодные с самолета, в холодильнике шаром покати, на Настин вопрос, почему он ничего не приготовил, хамски ответил, что мы сами должны были что-нибудь привезти. Ну и много, много всего... Наверное, нетрудно представить моё шоковое состояние, когда после атмосферы "облизывания" ("Леночка, что хочешь? Всё сделаем!";) человек, по которому ты скучал, вдруг выливает на тебя ушат помоев. И незаслуженно! Уж мне ли не знать, что в моем общении с этими двумя мужчинами не было и намека на кокетство или что-то похожее, но он даже слушать не стал, даже не пытался разобраться. Нет! А как я выбирала ему подарки! Оббегала весь огромный Duty Free в поисках туалетной воды, которую он хотел, и в итоге взяла ему целый набор ARMANI, представляла, как он обрадуется. Как выбирала ему его любимое поло, любимого меланжевого цвета, чтобы надпись "Dubai" была обязательно! Самые дорогие подарки - всё ему, а он лицом в говно...
На работе тоже полный п. Сестра выгнала девочку, которая вместо меня сидела, сегодня они вообще остались без администратора. Зная Наташин характер, представляю, что меня ждет в понедельник. Ненавижу эту работу, ненавижу, ненавижу!!!
По учебе накопилось столько, словно я отсутствовала не неделю, а месяц как минимум.
В общем, я совсем не знаю, как жить дальше. Понимаю, что больше так не может продолжаться, что в моей жизни уже не осталось ничего, что бы меня радовало, я ненавижу всё, что в ней присутствует, перестала любить себя, и лучший выход, кажется, всё бросить и уехать куда глаза глядят.


@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Мужики и мальчики, Найти себя, Работа, Текущие события

URL
пятница, 05 октября 2012
09:16

И ещё немного депрессивных мыслей

Девочка на море
Видимо, осень всё-таки дает о себе знать. Мне хочется в раковину. И чтобы никто не беспокоил. Уже начала размышлять, а нужна ли мне эта путевка в ОАЭ, финансы-то совсем поют романсы. Мозгами понимаю: чтобы и отдохнуть съездить, и купить ноутбук, и не умереть при этом с голоду, придется залезть в плохо соразмерные моим доходам долги. Я ненавижу долги, предпочитаю занимать только у себя! И тут опять туманная перспектива. Как же я устала от этих нищенских доходов, что сделать, чтобы всё изменить?! Интересно, моя дорогая сестра-начальница хоть немного догадывается, что я еле свожу концы с концами? Вряд ли, иначе она, наверное, не откладывала бы выдачу мне вовремя зарплаты из-за того, что ей нужна очередная пара обуви или новая кофточка. Хотя кого я обманываю? Может быть, и к лучшему, что все думают, что живу я неплохо. Может, и в самом деле скоро изменится в лучшую сторону.
Гадалка нагадала мне хорошую работу и последующие за ней улучшения в финансовом плане на март 13 года. Я приняла для себя решение, немного не моем стиле, но всё же: если это всё ерунда чистой воды (я имею в виду предсказание), заканчиваю магистратуру и уезжаю куда-нибудь. Скорее всего, в Екб, других городов я не знаю, но мой дорогой Екбшечка манит меня, уже несколько хороших знакомых переехали туда, авось и я смогу.

@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Найти себя, Работа, Текущие события

URL
четверг, 04 октября 2012
08:56

ОТДЫХАТЬ! И СРОЧНО!

Девочка на море
Вчера внезапно замаячила возможность на недельку смотаться в ОАЭ практически за копейки. Я хочу, хочу, ХОЧУ, УЖАСНО ХОЧУ ПОЕХАТЬ!

Я вновь нахожусь в том состоянии, которое буквально пожирало меня в июне до того, как я ушла в отпуск. Это состояние тотальной раздражительности и ненависти ко всем человечеству. Плюс ощущение безумного внутреннего напряжения и желания просто взять и бросить всё нахер!

Аналогичная ситуация сейчас, а ведь прошло всего несколько месяцев. Изматывающий режим жизни просто сводит меня с ума. Думаю, последняя истерика в рамках ПМС как нельзя лучше отражает моё внутреннее состояние. Это была самая настоящая истерика, со слезами и смехом, с измененным состоянием сознания, которая напугала не только моего мужчину, но и меня. Думаю, что постоянный стресс всё же повлиял на её возникновение. Наверное, и все проблемы со здоровьем, которые в последние год-полтора начали меня мучить, тоже из этой оперы. Страшно произносить: хроническая ангина, постоянные головные боли, аритмия, волосы стали не просто выпадать, а выпадать клоками, гипергидроз, постоянные проблемы с деснами и то ли прыщи, то ли сыпь по всему телу, непроходящее желание спать, чувство усталости и апатии, у меня даже пропало желание наряжаться, каждое утро хватаю из шкафа, как говорится, "что выпадет", что вообще мне не свойственно. Вот такая херовая клиническая картина... Родителям не говорю, не хочу расстраивать, но общее состояние моё оставляет желать лучшего.

В связи с этим радужные картинки пляжного отдыха рисуются в моей голове всё чаще и чаще, заслоняя все прочие желания и голос разма. Даже желание копить на ипотеку отошло на десятый плн, хотя копить и так не получается. Поэтому такое заманчивое предложение просто сносит мне голову, ни о чем другом думать не могу! Знаю, что будет непросто, знаю, что придется залезть в долги, что с родителями придется повоевать, но наплевать, на всё наплевать! Просто хочу лежать на пляже под жарким солнышком и ни о чем не думать. Осталось самое сложное - решить вопрос с работой. Несмотря на то, что у меня ещё есть официальные 2 недели отпуска, есть большие сомнения, что сестра с радостью отпустит меня на отдых... Собраться с духом и поговорить! :kaktus:

@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Текущие события

URL
пятница, 14 сентября 2012
08:24

В преддверии дня рождения

Девочка на море
Отмечать день рождения нет никакого желания. Нет, не совсем так. Нет никакого желания отмечать день рождения при имеющихся возможностях. Меня однозначно пугает цифра, которая теперь в течение целого года будет зваться моим возрастом, но ещё больше меня пугают те варианты празднования сего события, которые с большей долей вероятности могут иметь место. В свете нынешней финансовой ситуации я могу только посидеть с Альбертом вдвоем дома, заказав по купону суши или пиццу, либо с ним же сходить в какую-нибудь бюджетную кафешку, либо собрать 2-х-3-х подружек в клубе и накидаться шампанским без закуси, как это было в прошлом году. НЕ-ХА-ЧУ! Хочу сюрприз от любимого мужчины, хочу воздушных шаров, ужин в дорогом ресторане, хочу видеть своих друзей, хочу танцы до утра, хочу приятного осознания того, что ты кому-то небезразлична, что есть рядом такой человек, который готов сделать многое, чтобы увидеть улыбку на твоём лице. Мне на самом деле очень этого не хватает...

P.S. У Женечки 12 сентября родился сын! Несколько лет назад она возглавила марафон подружек, выходящих замуж. Теперь она лидер марафона подружек рожающих. Следующие на очереди - Никола, Таня, Оксана. А я вот никогда бы в жизни не подумала, что в 26 лет у меня будет полная неопределённость как в личной жизни, так и в жизни вообще, какие уж там дети.

@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Девичье, Текущие события

URL
воскресенье, 09 сентября 2012
20:10

Девочка на море
Купила себе сегодня нормальные спортивные вещи для тренировок. Рада безумно! Теперь перестану выглядеть как человек, который не знает, как нужно одеваться, занимаясь спортом. Футболочка и бриджи Easy tone. А пришла изначально только за перчатками))) Но, как ни парадоксально, перчаток там не оказалось) За перчатками придется ехать аж через неделю, чувствую в них необходимость, ибо на руках от "железа" уже появились мозоли, и со временем, как мне объяснили девушки, имеющие больше опыта по "тяганию железа", мозолей заметно прибавится.


Хочу такое же тело! Пора прекращать жрать всё подряд!


@темы: О своей жизни, Девичье, Текущие события

URL
четверг, 06 сентября 2012
10:32

Девочка на море
Так хочется быть любимой!

Не выйдет, пожалуй, всё-таки у нас с Альбертом ничего. Он слишком зациклен на себе, к тому же, пора себе признаться, кажется, он меня не любит больше, если вообще когда-то любил. Да, наверное, я далеко не идеальная девушка, хотя бывают ли идеальные? Я иногда думаю, что Альберт за те годы, что мы вместе, совершенно убил мою самооценку и я уже не знаю, прав он в некоторых ситуациях или нет.

Подробности здесь


@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Мужики и мальчики, Девичье, Моркоффь, Текущие события

URL
вторник, 04 сентября 2012
12:02

Финита ля комедия

Девочка на море
Всё, эпопея с романом Альберта завершена. Я победила. Хотя победила ли? Это ещё предстоит выяснить. Можно сказать, что я скорее вырвала эту победу с кровью.

В пятницу, когда я пошла в тренажерку, он снова отправился на свидание со своей малолеткой. Насколько мне было хреново, пока я его ждала потом дома, - не передать словами. Боль меня выкручивала изнутри, только крепкий раствор пустырника спас мою нервную систему от коллапса. Приехал накуренный.. С ходу завел разговор на нашу тему. Начал допытываться, чего я хочу в сложившейся ситуации. Я сказала, что хочу, чтобы всё было как прежде. Тогда, говорит, я решил остаться с тобой. Я поинтерсовалась, что это такое произошло, из-за чего он вдруг так резко принял решение, хотя ещё вчера говорил, что хочет ещё повстречаться с этой девочкой и даже переспать с ней. Сказал, что подумал и решил, что я ему дороже и сохранение хороших отношений со мной для него значит больше, чем секс с малознакомой телкой. Конечно, я не совсем поверила в эту историю, но кроме того, что они "поругались" и это стало хорошим поводом прекратить общение, я больше не добилась никакой информации.

Меня так мучили сомнения, что я на следущий день приняла сразу 2 вещи: стакан пустырника и решение позвонить этой девочке с целью выяснить, насколько правдив со мной мой "милый". К тому же я не сдержалась и вновь исследовала его телефон на предмет смсок и звонков. Найденная информация не утешила и ещё больше распалила мои сомнения: ребятки переписывались на предмет чего-то, чего - я не поняла. Девочка Юля признавалась в своей сильной симпатии к моему милому, но что-то мешало ей продолжать общаться. Альберт же, вопреки своим словам о том, что писать ей больше не собирается, умолял её взять трубку и поговорить с ним.

Короче, пустырник придал мне сил и я позвонила. Вежливо представилась, объяснила, кто я есть и зачем звоню ей. Девочка неожиданно кинула трубку. На мой повторный звонок это "милашное" создание ответило: "Иди на хер". На третий раз не взяла трубку. В общем, после парочки увещевательных смс с моей стороны мы наконец поговорили. В итоге я узнала, что поводом для ссоры стало то, что Альберт додумался потащить девочку туда, где его дружки курят травку. Ну и сам, не долго думая, сел с ними в машину, чтобы покурить, а её оставил в одиночестве на улице. В общем, девочка шокировалась и сразу отправилась восвояси. Ну а потом, конечно, раскаялась и начала ему писать, ища успокоения. Так я и не поняла, по этой ли причине Альберт решил её кинуть или она просто ему надоела. Разумеется, с достоинством в голосе и плохо скрываемым удовлетворением я сообщила "милаше", что мы встречаемся 3 года и вообще живем вместе. Шокированная "милаша" потеряла дар речи, чем я и воспользовалась, чтобы завершить наш разговор.

Когда мы встретились с Альбертом немного позже, я не сдержалась и рассказала ему о том, что сделала. Чем повергла в шоковое состояние ещё и его. Уж не знаю, с чем это связано: то ли с тем, что он, возможно, всё-таки не собирался пока её кидать, то ли с тем, что он представился благодаря моим усилиям сущим негодяем в её глазах, то ли причина ещё в чем-то. Но ходил он как в воду опущенный почти до самого вечера. В связи с этим у меня даже возникло некое подобие чувства вины. Я загрузилась и начала думать о том, правильно ли я сделала, зарубив на корню отношения этой парочки. Не получится ли "Ни себе, ни людям"? А надо ли мне это было, ведь в последние пару месяцев я практически мечтала о том, чтобы этот человек оставил меня в покое?!

Сейчас у нас самый настоящий ренессанс в отношениях, всё похоже на конфетно-букетный период, когда всё было мило и розово, но только на новом уровне. Я вслушиваюсь в свои ощущения и всё силюсь понять, почему мне оказалось так тяжело отпустить этого человека. Любовь ли виновата или всего лишь больное самолюбие и чувство собственничества? Это только предстоит узнать...

@темы: Рассуждения/размышления, Мужики и мальчики, Девичье, Моркоффь, Текущие события

URL
пятница, 31 августа 2012
10:09 

Доступ к записи ограничен

Девочка на море
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 29 августа 2012
13:19

ШОК

Девочка на море
Не могу молчать по поводу своего состояния. Вчера узнала, что у Альберта есть "другая". Вернее, в понедельник догадалась, а вчера мои догадки подтвердились.
Не знаю, долго ли длятся новые отношения, но в понедельник какое-то женское чутье мне подсказало, что здесь нечисто. Настойчиво звонил и спрашивал, когда я вернусь с работы, а когда я пришла домой, обнаружила отсутствие его единственных нарядных туфель, не брал трубку потом в течение нескольких часов, приехал поздно, постоянно с кем-то переписывался, прятал телефон. В общем, признаков было более чем достаточно. Тогда я не рискнула заглянуть в его телефон, не хватило смелости просто. Вчера я наконец-то решилась на этот поступок. До того момента, как я заглянула в "Вызовы", моё состояние было стабильным, я была почти уверена, что правда не причинит никакого вреда моей нервной системе. Как я ошиблась... Ибо правда оказалась горькой. Множество входящих и исходящих вызовов от абонента "Юля-милаша", смски... куча милых обоюдных смс, в них он использовал все ласковые слова, "приобретенные" за 3 с лишним года наших отношений. Сказать, что читать это было больно - ничего не сказать. Я теперь примерно понимаю смысл фразеологизма "сердце разорвалось". Бешеный стук сердца и боль в груди, так что невозможно вдохнуть и выдохнуть. Уснуть я смогла только в 2 часа ночи, проснулась же в 4 утра, чтобы записать себе номер его "милаши" (на всякий случай пригодится). Потом меня начала бить сумасшедшая дрожь. Меня морозило, несмотря на то, что в комнате было довольно тепло и я спала под теплым одеялом. Больше я не уснула, и по сей час мне херово, дрожат руки и колотится сердце, дышу с трудом, работаю - тем более. Позвонила по добытому номеру, услышала голос, ничего такой голос, вполне в духе "милаши". Сижу и не могу собраться с мыслями, что мне делать дальше. Решений было несколько, соответственно эмоциям, которые успели смениться за все эти часы: написать ей, позвонить ей, убить её, убить её и его, убить его, устроить скандал с битьем посуды, ничего не говорить и по-тихому съехать с квартиры и мн.др. Пока пришла к решению о нормальном разговоре вечером. Если он появится дома, конечно. Как я поняла, отношения развиваются стремительно. Задать ему вопрос "ПОЧЕМУ?" Почему он мне не сказал, что у него новые отношения? Я ненавижу ложь! Зачем, уже встречаясь с ней, продолжет вести себя со мной как ни в чем не бывало: объятия, поцелуи, нежности, сон на одной кровати. Наши отношения наконец-то стабилизировались после ссор и споров последних недель, я даже начала думать о том, чтобы начать всё сначала. Да, я знаю, что мы "типа расстались". Да, я знаю, что я тоже пару раз встречалась с другими мужчинами, но я ни с кем из своих ухажеров не нежничала! Никому так не открывалась, как ему! А он никогда не писал мне таких смсок... Чувствую себя преданной, униженной, слабой... Не знаю, как пережить всё это.

@темы: О своей жизни, Мужики и мальчики, Моркоффь, Текущие события

URL