Я знаю, за что бы я убила. За собственную квартиру. За наконец-то успокоенные нервы... Актуальнее некуда. Господи, да я что угодно отдала бы за то, чтобы жить одна! Ну можно мне хоть небольшую, но свою?! Чтобы не было посторонних... Я так устала...

...приснился вчерашней ночью. И занял почетное место в ряду моих самых страшных кошмаров. Ночь... Река... Замок посреди реки, как в фильмах ужасов, похожий на огромную изуродованную скалу... Темнота - чернее не бывает, от чего вода в реке превращается в чернила... Кажется, вот-вот из этой гадкой воды вылезут не менее гадкие твари... Я подплываю к замку и начинаю взбираться вверх по веревочной лестнице... И когда расстояние пройдено уже приличное, кто-то совершенно безликий в этой темноте начинает снизу дергать и раскачивать мою лестницу... Всё сильнее и сильнее... Лестница рвется пополам и я просто взлетаю вместе с ней чуть ли не до верхушки замка... Мне никогда не было так панически страшно... Зажмуриваюсь... а открываю глаза в уже реальном мире... И обнаруживаю, что моё тело всё - с головы до пят - в мурашках... Правда... Вот это сон!

Ненавижу слова "подешевле" и "слишком дорого". А в целом жизнь прекрасна!

А иногда покопаться в своем детстве не так уж и плохо: можно обнаружить то, что давно уже удачно стерлось из памяти...

В одной из своих детских тетрадок со стихами и рассказами, после избитых строк "И кто говорит, что в новогоднюю ночь не сбываются самые заветные мечты?" начертано относительно новой (но всё же моей) рукой такое вот совершенно забытое послание:

"Солнышко, я тебя очень сильно люблю! Мне так хорошо с тобой, просто очень хорошо и спокойно. Разлука с тобой - это тоска! Ты самый лучший в мире, но я никогда не смогу смириться с тем, что ты не принадлежишь мне одной, поэтому лучше всё оставить так, как есть, и не углубляться в чувства - это бессмысленно..."

Память, как я её ни напрягала, не подбросила никаких разгадок. Ни даты, ни имени... Видимо, запись времён Фомы. По-крайней мере, это единственное, что могло бы подойти в такую мозаику. Мда... Как давно, кажется, это было (целых полтора года назад). Поросло густым слоем мха... И так странно читать о давно исчезнувших чувствах, странно, что они неожиданно и безжалостно воскресли в тетрадных строках под силой взгляда.

Какой-то анонимный балбес, соблазнившись моими едва загорелыми лопатками, упал с велосипеда...

Слушаю классическую музыку. Я в восторге! Дух захватывет; состояние такое непонятное: и слезы вызывает, и успокаивает. Поистине волшебство, это я говорю без всякого пафоса. Почему именно сейчас пришла в голову идея послушать классику? Наверно, действительно происходит что-то...



Завтра Сережа освобождается из своего "заточения". Интересно, позвонит? Или хотя бы написал что-нибудь... Если нет, то я всерьез задумаюсь о происходящем.

Почему-то раньше не задумывалась о данном событии... Видимо, начала дорастать. Я просто вдруг начала думать о тех отношениях, которые на данный момент есть у моих друзей, одногруппников, знакомых... и поняла, что многие из существующих пар скорее всего соединят себя еще и узами брака. Причем это касается как минимум уже двух из трех моих лучших подруг: закончит Саша свой Танковый и заберет мою Аню куда-нибудь в другой конец России... Мне почему-то кажется, что не всё у них будет благополучно в жизни, точнее, в плане финансовом. Очень надеюсь, что это только так мне кажется.

Макс с Танькой поженятся и будет у них стандартная городская семья среднего класса, очень хорошая семья будет, надо признать. Как у Таниных родителей. Они и через 20 лет совместной жизни будут любить друг друга и называть "солнце", "зая". У Надюши всё неясно пока. Хотя она и написала мне недавно, что будет у них с Мишей свадьба, я не уверена до конца, что они не разбегутся.

Группа моя... Ира станет женой будущего великого хоккеиста, будет жить в столице или за границей. Настоящая шикарная женщина. Таня тем более... И так уже у многих будущее опеделено. Разумеется, на ум сазу приходит: а у меня что? Что меня-то ждет в будущем?? Ничего не знаю. Моя мама недавно призналась, что вышлаза папу замуж, потому что боялась, что никто не возьмет (и это при её-то красоте!); а потом женихи повалили! Я не хочу выходить замуж по такому принципу, всё же хочется за подходящего человека. В то же время пугает участь моей сестры, которой скоро 37, а она по-прежнему живет с матерью и замужем никогда не была. Красивая, успешная женщина... Блин, как всё сложно это! Может, я сейчас глупо рассуждаю или о глупостях, но... как знать?

Я всерьез начинаю беспокоиться о своем психическом здоровье: плачу каждый вечер и иногда еще и днем, если "повезет"; родителям с трудом получается сказать лишь пару приятных слов, ругань в основном; скучаю по брошенному мною же молодому человеку; ничего не хочется (смотреть фильмы, загорать, слушать музыку и пр.); обнимаюсь с игрушками, которые подарили теперь уже бывшие парни; с ужасом думаю, что ждет меня в будущем: работа не определена, квартиры нет, наверно, надо замуж побыстрее.... Итог - прошла тест "Доктор" и он мне поставил веселенький диагноз: какой-то там невроз, депрессия. Что, нахрен, присходит??!!

Мне уже действительно страшно! А вдруг будет то же, что с мамой, когда она похудела килограммов на 10 и вела себя как совершенно посторонний человек..? Я не знаю. Кто бы мне объяснил причины?? Как социолог, я знаю, что найти причины - самое сложное, но, возможно, найдется тот, кто всё-таки объяснит??

Ангел мой, возьми меня под свою защиту...

Не отпускаю его. Оказывается. Не могу. Уже прошло больше двух недель, а я плачу, как тогда. Это ведь неправильно! Я обязана его отпустить, иначе ни у меня, ни у него жизни не будет еще очень долгое время.

Пытаюсь понять причины своего поведения, самые глубоколежащие, но не нахожу объяснения. Алогично. Рву нервы. Очень больно, но ведь на то они и нервы... КОГДА ЭТО КОНЧИТСЯ?? Нет мне покоя нигде. Появись хотя бы намек на возможность убежать отсюда, я бы ухватилась зубами... Но всё замариновано, недвижимо, с большой процентной долей спирта - щипет. Я потерялась в себе, выход где?

Мужчине 36 лет. Наверно, это неправильно... С моей стороны.