Та-даам! А вот и я.

С ноября ни сном, ни духом) Но если я сейчас добралась до дневника, значит, а) эмоций накопилось, б) я готова их выплеснуть, с) значит, ещё не всё потеряно))

Итак, я в Сочи. Переезд мой состоялся в конце декабря, под самый Новый год. Окончательный переезд (со сдачей квартиры, перевозом вещей) - в феврале. Пожалуй, не буду описывать, сколько всего я испытала за эти 4 месяца, скажу лишь, что временами было ох как непросто. Минус - я потеряла все свои накопления, ПЛЮС - приобрела множество полезных знакомств и связей, поняла очень многое о Сочи, о рынке труда, о людях, о мире. Сейчас нахожусь в пограничном состоянии: с одной стороны, уставшая девочка (которая и не хотела, и не готова была снова "пахать" просит отдыха и расслабления и через день нашептывает: "Давай всё вернем, как было", с другой - какой-то новый человек, который зародился во мне несомненно именно здесь, твердо заявляет: "Всё будет хорошо, у тебя открылись новые горизонты, ты здесь проявишь себя, потом сама будешь в восторге, нужно только потерпеть и подождать".

Вообще я ехала на юг с твердой установкой на то, что я еду создавать семью. Работа - вторична, личная жизнь на первом месте. Увы и ах, но животный страх, что нечего будет есть и нечем заплатить за ипотеку, заставлял меня находиться в перманентном состоянии стресса, я судорожно искала работу, посещала мероприятия, знакомилась с новыми людьми, совершенно забыв о своей цели) Нет, были сайты знакомств. Забавно, но раньше я и представить себе не могла, что когда-то дойду до такого способа знакомства, а теперь всё изменилось. Правда, судьбу я пока там не нашла и сейчас в сухом остатке имеем общение с парой десятков мужиков ("потрачено", некоторое разочарование и даже немножко разбитое сердце. На данный момент я удалила все аккаунты, и поиск спутника жизни поставлен на паузу до лучших времен. Это так мне один военный потеребил нервную систему, да... Наверное, об этом будет позже разговор, возможно, расскажу в красках о целеустремленном мужлане, оказавшемся трусишкой, но помогшем мне всё-таки что-то понять о себе.

А если честно... так затрахалась всё понимать и никому не доверять!
Ну не хочу я притворяться и выёживаться, просто хочу встретить человека, с которым раз - и всё сложится, которому я буду очень интересна, который будет меня хотеть (никак без этого) и, конечно же, взаимно. Который захочет быть со мной безо всяких раздумий, а надо ли ему это, а потянет ли, а есть ли гарантии счастья... Просто решит и заберет себе) И чтоб у нас с ним семья. Пусть нестандартная, нескучная, но семья, мне этого так не хватает сейчас...

@темы: Девичье, Работа, Текущие события, О своей жизни, Рассуждения/размышления, Мужики и мальчики, Найти себя, Моркоффь

---

Вчера Вконтакте написал парень: симпатичный, серьезный, очень приятный в общении. Начали болтать о том о сем. Пробила его имя в сети, оказалось, мастер спорта, призер чемпионатов России. А возраст - всего 23. Ну я-то уже привыкла, что ко мне в последнее время только такие и липнут, общаюсь дальше, тем более что ни к чему не обязывает. И обожаю спортсменов, сколько бы лет им ни было!

Как-то внезапно зашел разговор про возраст, ну я ему правду и выложила о том, сколько мне лет. В конце концов, зачем это скрывать. Очень вежливо сделал комплимент, что я эффектно выгляжу, заверил, что его мой возраст не пугает и не отталкивает... и исчез. Вроде как и смешно, но обидно, неприятный такой червячок заполз в душу, покусал и полез себе дальше.

@темы: Девичье, Текущие события, О своей жизни, Мужики и мальчики

---

А. продолжает звонить с возрастающей регулярностью. Никогда не думала, что буду спрашивать у Гугла: "Зачем звонит бывший?" И вправду, зачем??

Предыстория была такая: похоже, с тех пор, как я в сделала серьезный шаг и съехала с нашей общей съемной квартиры, стало доброй традицией расставаться в начале каждого нового года. Просмотрела записи: съехала я от него 19 января 2014. Начали общаться, постепенно возвращаясь к прежним отношениям.

Январь 2015 - снова прекращаем общение после крупной ссоры. На самом деле тогда отношения слишком накалились, уже почти не было секса, не было пары, зато был ворох взаимных претензий и обязательств. Звонит первый 8 марта, просит встретиться. Разрешаю, начинаем общаться. Проходит ещё один неоднозначный год... Отношения почти не изменились: 24 часа в сутки на связи, совместные дела, иногда секс, моя смиренная надежда, что всё-таки это судьба и нужно создавать семью.

И вот папина болезнь... Помогает, поддерживает, очень много. Но, видимо, эта ситуация и мое отношение к ней приводит к такому долгожданному охлаждению чувств с его стороны. Хотя за месяц до прекращения общения признается в любви. Наверное, впервые за 6 лет. Забирает меня с новогоднего корпоратива по первому звонку, с легким сомнением, но соглашается переночевать. А в Новогоднюю ночь, когда ломается машина и нужно папу везти в больницу, а маму на вокзал, вдруг выясняется, что у него другая... И не так уже недавно. И что с ней он встречает Новый год и ну никак не может прийти на помощь. Поревела, решила все проблемы сама. Общение прекратила.

Настает февраль.... и этот сукин сын объявляется опять! Не сказать, что ему что-то очень нужно от меня. Звонит "просто так", узнать, как дела, как папа. Стал звонить периодически, несмотря на мой праведный гнев, примерно раз в 2 недели. Из чего делаю вывод, что другие отношения есть и с ними всё нормально. Скорее всего, живут вместе, т.к. звонит обычно по пути на работу или по пути с работы. Не зря же Танина сестра видела его в Меге с невысокой рыжеволосой (серьезно??) кареглазой девушкой; просто так вместе за покупками по Меге не ходят.

ВНИМАНИЕ, ВОПРОС: нахуя?? Зачем звонить туда, где всё закончено и разрушено? В одном из телефонных звонков пыталась выяснить. Кроме ответа "просто так", ничего не добилась. Начал припоминать, что изначально я во всем виновата, что бросила его, съехав с квартиры. Из чего делаю вывод, что ситуация не завершена не только мной, но и им. Но завершать боюсь, т.к. стабильно при разговоре с ним на эту тему начинаю реветь. Уж и не знаю, отчего. Больше похоже на обиду. Ах да, он ещё просил "не обижаться". Хера ли, чего уж там обижаться, всего-то почти 7 лет мозгоебства и пустых надежд, это ведь ничего не значит в жизни девушки. Пророчил мне нормальные отношения, что, мол, ничего страшного, если я выйду замуж и рожу после 30. Знал бы он, с каким отчаянием я каждый раз обнаруживаю обручальное кольцо на руке понравившегося мужчины! Пока что жизнь мне подкидывает в качестве вариантов либо ущербных, либо мудаков, либо малолеток. Чувствую, такими темпами меня ожидают лавры Пугачевой, ибо малолетки в этом случае - самый безобидный вариант.

@темы: Девичье, Текущие события, О своей жизни, Мужики и мальчики, Моркоффь

---

Почти кратко о личной жизни в 29 лет

Эту запись просто случайно-преслучайно нашла в дневниках. Много слов и буков, есть лишнее, но идея выражена верно, и она прям про меня. Я монстр)) Сколько за прошедшие 1,5 года было мужчин - не сосчитать, но все они бежали. Да так, что я до сих пор задаюсь вопросом: "Что, неужели в моей голове НАСТОЛЬКО всё НЕ ТАК??" И другой вопрос: "Где найти ту женщину-маму, которая научит не бояться быть любящей и заботливой?"

20.09.2015 в 20:12

Пишет  Bublain:

- И вот еще фишка... Я очень нравлюсь мужчинам, они липнут ко мне, как мухи как мед, но мой страх отношений и быть брошенной, создает такой ураган внутри, такой Монстр вылазит из меня, что я на корню убиваю всякое желание быть со мной. Я хочу гарантий, определенности и пр., но сама мужчине не только не создаю пространство для реализации его мужской ипостаси, но и на корню обрубаю, убиваю его влечение, чувства, Самооценку и пр. осознаю это только после "е2е4 - убит"! Знаешь, сколько у меня трофеев уже! Но меня это не радует. Потому что в теле и часто по энергетике я женщина, а внутри меня живет Монстр, которым я не управляю. Столько яда и боли внутри, что я убиваю попытку к любым отношениям со мной. Каюсь и сокрушаюсь, но когда мужчина уже "труп", реанимировать его зачастую и "отмотать" уже слишком поздно. Что мне с этим делать? Я осознаю. Уже 10 лет после развода живу одна. И мне скоро 32... Ничего не меняется. Гора трупов и мое глубокое одиночество. Можешь ли ты мне помочь? Как?
- По поводу липнущих мужчин и твоего страха. Мужчина тут в состоянии лишь дать обратную связь, как ему с тобой. Но ловушка тут в том, что "до Монстра" - хорошо, а "после Монстра" они уходят без объяснений, зализывать раны, нанесенные монстром. Тут очень важно найти ту женщину, которая как мама тебе передаст тепло и заботу, "передаст", - в смысле научит быть любящей и заботливой женщиной. Ту, которой удалось, у которой есть теплая атмосфера в семье, которая действительно за-мужем. Если есть, и если ты найдешь такую, то буду рад, что она тебя в этом поведет как дочь... То есть, удочериться духовно нужно. Старшей женщине. Как тебе мои слова?
- Большой отклик на них есть. Спасибо. А со страхом по этому поводу что делать? Напилась пустырника на алкоголе и просто спала два часа под теплым одеялом. Страх меня обездвиживает...
Такая женщина есть и она правда очень теплая. Потому что вокруг одни одиночки, озлобленные, как я
- Нужно прийти к таковой женщине в гости и просто побыть вместе, просто полежать в обнимку. Здесь имею ввиду именно человеческое тепло, с вот такой женщиной-мамой. Через тепло передается гораздо большее, чем через разговоры, даже задушевные
- Ага, поняла. У меня больше мужчин друзей. С ними тоже полежать?
- С мужчинами - это про другое... Придет время, придет и тот самый мужчина. Сначала с Монстром разобраться нужно. В материнском тепле он растает как мороженое жарким летом.

@темы: Девичье, Найти себя

---

Ну вот свершилось! Я хочу ребёнка! Последствия посещения подруги с её шестимесячной дочкой. И это несмотря на то, что Татуська, узрев нас с А. (да-да, об этом немного позже), сначала закатила форменную истерику - визг громкостью в 80 децибел едва не лишил меня слуха)) Но потом это чудо-чадо совсем утихомирилось и позволило вытворять с собой всё, что угодно. Сказать честно - я в тот день сама себя не узнавала: возилась с Татуськой весь вечер, разговаривала с ней, качала, таскала на руках, ещё и с удивительной точностью предугадала, когда она вдруг собралась захныкать или захотела спать. Ушла из гостей с твердым пониманием, что хочу-таки стать матерью. Если априори я женщина и мне природой дана такая возможность, почему я должна её игнорировать? Теперь, конечно, дело за "малым": нужен Мужчина - именно так, с большой буквы.

Теперь подробности личной жизни

Теперь про А. Мы всё-таки общаемся. Как-то перепрыгнули эту кочку под названием "расставание", к сожалению, она оказалась не такой высокой и непреодолимой, какой показалась мне вначале. Мы по-прежнему не живем вместе и я, несмотря на то, что мне крайне тяжело оплачивать съемное жилье в полной мере, возвращаться не собираюсь. Поделилась с ним своими соображениями по поводу материнства - сказал, что, напротив, для себя отодвинул этот вопрос ещё дальше. Но согласился, что мне до 29 надо обязательно родить. И ещё начал почему-то рассуждать, что здесь и сейчас рожать не вариант, типа, ничего нет - ни жилья, ни стабильности, а вот в Германии - другое дело, там в самый раз, даже нужно. Непонятно мне было, о ком он говорил: обо мне или о какой-то абстрактной женщине. Ну и ещё как-то были намеки насчет Германии: "А ты не хочешь немецкий поучить? Вдруг в гости как-нибудь захочешь поехать к кому-нибудь". Насколько я знаю, они уже подали документы, или, по крайней мере, их документами уже кто-то занимается. В свете всех складывающихся и сложившихся событий мой мозг окончательно запутался и отказался обдумывать происходящее.

Я понимаю, что не хочу замуж за этого человека. Я понимаю, что наши нынешние контакты - это лишь давняя привычка и какой-то извращенный взаимный паразитизм. Есть ли здесь любовь? Но я просто не в состоянии осознать, как же мне дальше строить свою личную жизнь. Внутри как будто всё разрушилось и любая попытка другого мужчины подойти к руинам вызывает или приступ необоснованной агрессии, либо полнейший ступор. Уже не считаю, сколько кандидатов оказались отшитыми так или иначе. Возможно, весна хоть немного подправит ситуацию.

@темы: Девичье, Текущие события, О своей жизни, Рассуждения/размышления, Мужики и мальчики, Моркоффь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот от этой песни меня стабильно на слезу пробивает. Что ж такое? Совсем сентиментальная стала я) Я четырнадцатилетняя меня нынешнюю бы не поняла.


Прослушать или скачать 30.02 Примером бесплатно на Простоплеер

Катя сегодня полдня её на работе гоняла и постоянно риторически восклицала: "Где такие мужики?" "Женаты уже все", - мрачно ответила я.

@темы: Девичье, Рассуждения/размышления, Мужики и мальчики

---

Новости

Я переехала. Вчера. Помогали мне Настя и её друг. Таня даже не позвонила, хотя вообще договаривались встретиться, ну да бог с ней, вообще новогодняя ночь прямо-таки насильно открыла глаза мне на этого человека. Я и раньше подозревала, что она - ненастоящий друг, ни при каких обстоятельствах не поступится своими интересами ради меня, просто я как-то снисходительно всегда к этому относилась. Но в целом это, конечно, вопрос отдельного поста. Чуть позже.

А. осознал всю серьезность моих намерений относительно переезда, наверное, только в пятницу или субботу. Не хочу даже расписывать все обрывки наших неловких разговоров, из которых так и не получилось продуктивной беседы. Обидно до невозможности, что не удалось человеку высказать всё, что накипело и наболело. Всегда кажется, что не сказал самого главного, но только со временем начинаешь думать, что, наверное, так было нужно. Скажу только, что он всё-таки пытался говорить остаться, но для меня все его слова были неубедительны. После почти 5 лет отношений мне хотелось увидеть неподдельный испуг в глазах, услышать, как я незаменима и что он готов на всё, лишь бы я не ушла. Увы и ах, этого не произошло. А. признался, что боится жениться, т.к. это "семья, дети, ответственность, а у него ничего нет, даже квартиры". Всё это я слышала и полтора года назад, когда мы так же пытались поставить точку. Ничего не поменялось! У меня такое ощущение, что эти 5 лет прошли прошли как день сурка. В какой момент времени не обратись к человеку, у него будут те же самые мысли, чувства, представления, стремления. Или всё-таки дело во мне? Меня не отпускает мысль, что это что-то со мной не так, раз мужчины не хотят со мной серьезных отношений.

В новой квартире мне некомфортно. Я уже давно отвыкла от настолько маленького пространства, здесь очень тесно. Мне, как всегда, не хватает полок для моих бесконечных банок-склянок-книг, места в шкафу для шмоток, да и вообще трудновато в комнате, где свободного места всего метр на метр. Как бы ни было там уютно, вылизано, для меня это комната в общаге. Да и соседи за картонными стенками, которые слышат чуть ли не каждый мой вздох, тоже вдохновения не прибавляют.

Удивительно, но я вечером не плакала, и сегодня не плакала. Наверное, все слезы вышли из меня вчера, пока А. разрезал на куски моё сердце. А теперь ничего, я более-менее в норме. Правда, спала ужасно, даже не помню, спала ли вообще.

Утром пришла в голову идея: если А. не собирается оставаться в той квартире, почему бы мне не вернуться туда? По деньгам выходит то же самое, зато пространства больше, пусть всё не так суперсовременно, но я там уже привыкла. Теперь нужно придумать, как уговорить хозяев подождать меня полмесяца, иначе слишком накладно выходит.

Много всего хочется втиснуть в один пост. Пока могу сказать только, что очень не хватает А. рядом, всё-таки столько лет вместе, в последнее время вообще постоянно вместе... Хочется оторвать себе руки, потому что они тянут к телефону - позвонить, а заодно и голову, чтобы не думать больше и не переживать. Но что делать, если человек не хочет быть со мной, не видит совместного будущего? Остается только смириться и жить дальше.

@темы: Девичье, Текущие события, О своей жизни, Рассуждения/размышления, Мужики и мальчики, Моркоффь

---

На манеже всё те же

А время идет; оно, конечно же, совсем беспощадно к таким, как я - растерянно стоящим посреди стремительного потока и пытающимся как-то развернуться и куда-то пойти. Это всё про меня. И, как, возможно, кто-то догадался, про мои отношения с мужчинами. Если вдруг кто-то не в курсе, в апреле исполнится 5 лет нашим отношениям с А. Было много странного, было много грязного, было много размышлений и побуждений, было много всего. На чем мы стоим сейчас? Мы по-прежнему вместе, мы уже 1,5 года живем под одной крышей. Мы стали меньше ссориться, выяснять отношения. Но, по моему внутреннему ощущению, это не от того, что проблем стало меньше, а от того, что мы сами устали от этих проблем, позволили им уйти в подполье, и теперь элементарно боимся ворошить всё это г**но. Это мои ощущения, не знаю, что ощущает он. И ощущает ли что-то вообще.

Буквально 2 недели назад у меня случилась задержка. Сначала я не придала значения, но когда начала подходить неделя, забеспокоилась. А., конечно, был в курсе, я сразу ему сообщила, что что-то не так. Поначалу его поведение выражало совершенное безразличие. Потом он начал кидать фразочки вроде "Ну если только не от меня", намекая на то, что в его маленькой Вселенной девочки не беременнеют от защищенного секса. На следующий день в машине состоялся следующий разговор:

Он: А что ты собираешься делать?

Я: В смысле? Что Я собираюсь делать? Это ТЫ у меня спрашиваешь?

Молчание....

Он (неуверенно, с ухмылкой): Ну что, как все, аборт?

Я: С хера ли?!

Он: Да шучу я, шучу!

Тем же вечером пошли покупать тест. Причем А. наотрез отказался показаться со мной в аптеке, опять что-то лепетал про "тест ДНК покажет" - так я и не поняла, в шутку или всерьёз.

По дороге домой состоялся ещё один разговор:

Он: А ты будешь рада, если сейчас окажется, что ты беременна?

Я (после паузы): Не знаю... Но я точно знаю, кто будет рад, - это моя мама.

Он: Ну и моя, наверное. Тоже, вроде, внуков хотят.

Задать ему встречный вопрос я почему-то так и не смогла...

Да и вообще, к тому моменту меня накрыло с головой осознание какой-то катастрофы. Никакой радости, даже малейшей, я не ощущала. Только страх от возможных внезапных перемен. Я начала представлять, что будет, если вдруг беременность подтвердится; возникла паника, что я рожу ребенка "не от того" мужчины, и это будет уже необратимо. В общем, много всего.

И каким же сильным было облегчение, когда мы наконец добрались до дома,и я обнаружила, что тест был куплен совершенно напрасно. Облегчение и изумление: неужели я не хочу ребёнка? Надо признаться, у меня никогда не было сумасшедшего желания стать матерью, уж не знаю, с чем это связано, но я всегда с удивлением слушала подруг, которые лет с 16 уже начинали мечтать о семье и ребенке. Может, воспитание моё как-то сказалось, может, ещё что-то, но я уже такая, какая есть. Правда, начались у меня года полтора назад внезапные приступы "Хочу ребенка!", пару раз даже со слезами, но я списываю это на возраст, гормоны, женская природа требует своё. Теперь мне пришла в голову мысль, что ещё немного - и А. отобьет у меня желание иметь детей уже насовсем. Это не потому, что он плохой, это потому, что он сам ещё не хочет и не готов, но когда он будет готов, мне кажется, я уже растеряю все остатки материнского инстинкта или просто уже не смогу родить. Я хочу быть за мужчиной, хочу, чтобы он радовался больше меня пополнению в семье, а не нагонял отчаяние идиотскими вопросами!

ИТОГ

В общем, сегодня я иду смотреть квартиру для переезда. Скажу сразу, переезжать нет никакого желания, особенно в очередное съемное жилье. Также мне не по карману такие расходы, придется экономить, придется заново привыкать к общественному транспорту. У меня слезы стоят в глазах, когда я думаю о расставании с А., ведь чувства всё-таки есть, да и всё у нас было хорошо и спокойно в последнее время. Очень тяжело рвать сердце на части, но я больше не могу, не могу жить с человеком, который мне ничего не обещает, который после пяти лет отношений оперирует фразами "если мы поженимся". Новый год - новые решения, я должна это сделать ради себя и своего будущего!

@темы: Девичье, Текущие события, О своей жизни, Рассуждения/размышления, Мужики и мальчики, Моркоффь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Забавно наблюдать за беременностью Ш. Всегда было интересно посмотреть, как такой человек, как она, будет справляться с "интересным" положением. Вроде, пока ещё отшучивается, но уже видно, что становится трудно: тошнота по утрам не способствует развитию чувства юмора. Зато мы сегодня пообсуждали немного её первое УЗИ. Совсем ещё крошечное, 7-миллиметровое существо живет внутри. Она так смешно описала его: "Росток на месте, всё в порядке". Когда-нибудь я расскажу её ребёнку, что мама называла его "ростком", пусть Ш потом выкручивается.

@темы: Девичье, Текущие события, О своей жизни, Это же волшебство какое-то!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И снова крик души

Не общаемся почти неделю. Он уехал к тётке в деревню, и слава богу. Мне нужно продержаться этот декабрь. Возможно, в январе подтвердится вариант с переездом. Жаль, я не тот человек, который может в любой момент собрать вещички и уехать, я много думаю о своем комфорте, к чему бы это ни относилось. Уговариваю себя каждый день, чтобы не скучать по нему, но это всё как бы понарошку. По-настоящему будет, когда я перееду и вычеркну человека из своей жизни, чтобы "ни шагу назад". Всё. Будущего нет. Нет никаких оснований для продолжения отношений, и тем более для перевода их на уровень семьи. Больше всего боюсь того, что наступит момент, когда накатит холодной волной страх, перемешанный с диким сожалением об утраченном времени.

Недавно снова Лидия Константиновна прочла мне маленькую лекцию: "Тебе нужно что-то решать с Альбертом. А то ничего непонятно. Не замужем, и не одна". Что здесь решать... Сейчас я думаю, что попытка воскресить наши отношения 3 месяца назад была большой ошибкой и просто нелепой тратой времени. Ведь решили же мы ещё всё в июне. Он ясно сказал: "Жениться не хочу и не буду. Больших чувств нет. Готов расстаться, если тебе так будет легче". Потом интрижка у меня. Интрижка у него. Всё. Умерла так умерла. Нет, эгоизм, или что там ещё, порой с нами играет очень жестоко. Опрокидывыет на лопатки, нет сил встать. Когда твой мужчина позволяет себе опускаться до самых грязных оскорблений, считай, что это конец. Для той, что себя любит и уважает, выход из такой ситуации может быть только одни: уйти. Причем уйти сразу и без оглядки. Встает резонный вопрос: что со мной не так? Почему я уже не раз и не два прощала этому человеку откровенное хамство и неуважение? Ответ напрашивается: не люблю себя и не уважаю. Но это тоже не так. Возможно, что-то надломилось внутри меня в последние годы, моя самооценка снизилась, я чувствую это. Не могу найти причину, почему! Ведь раньше стоило человеку совершить малейшую оплошность, подрывающую моё самоуважение, он немедленно отправлялся к чертям. Что же изменилось во мне? Почему я позволяю своей сестре-начальнице срывать на мне своё плохое настроение? Почему позволяю своему мужчине обзывать меня последними словами? Лена, что с тобой произошло?! Похоже, всё-таки пора наведаться к психотерапевту...

@темы: Девичье, Текущие события, О своей жизни, Рассуждения/размышления, Мужики и мальчики, Моркоффь

---

Сейчас внезапно поняла, что никогда не смогу простить Альберта за то, что он летом встречался с той маленькой сучкой и говорил мне о том, что хочет её. Даже скорее за последнее. В таком не признаются, почему он такой идиот?! Наши отношения очень отравлены, смертельно отравлены...

@темы: Девичье, Рассуждения/размышления, Мужики и мальчики, Моркоффь

---

Немного о меркантильности и обиженных жизнью мужчинах... и женщинах)

"Медведь, ты как там???"
"Оки оки мадам и это значит что я уже здесь! не могу поверить!"

Настя в Дубаи. Вот и всё, моя лучшая подруга уже там, где вечное солнце, температура +30, куча шикарных тачек, там, где можно оставить мешок денег на улице и быть уверенным, что его никто пальцем не тронет. Очаровательная страна! Я всё ещё не понимаю, что она будет там делать. Я осознаю, что Акил чего-то не договаривает, но всё ещё не понимаю, чего конкретно.
Вчера меня прилично разозлил Павел, наш омский попутчик. Он опять завел разговор о том, что Настя поехала в Эмираты только из-за денег, то бишь преследуя меркантильный интерес. Снова здорово! Человек, похоже, малость (а может, и не малость) двинут на этой идее. Ещё в Эмиратах меня очень покоробило, когда он вдруг ни с того ни с сего начал рассуждать о том, насколько плохи и испорчены сейчас девушки, что их интересуют только деньги, ну и всё в таком духе. Отчасти я с ним была согласна - да, девушек, буквально помешанных на деньгах, в последнее время всё больше и больше, это результат как культурного влияния общества в целом, так и соответствующего воспитания родителей. Но когда мужчина начинает рассуждать об этом, причем с такой плохо скрываемой злобой, лично меня настораживает и вызывает непреодолимое желание бежать куда глаза глядят. Потом он ещё раз возвращался к этому разговору, когда мы вдвоем ходили на пляж, только тогда он уже недвусмысленно начал обвинять в меркантильности Настю, к тому моменту мы уже поняли, что Акил не просто так крутится вокруг нашей компании. Самое обидное, что тогда я не нашла хороших аргументов для того, чтобы реабилитировать свою подругу. Потом как-то всё забылось, и когда мы уже в Омске ходили все вместе в "Колчак", Насте удалось убедить непробиваемого Павла в том, что она любит Акила. По крайней мере, так показалось мне. Оказалось, показалось.
И вот вчера снова та же песня. Такое ощущение, человек болен, что эта навязчивая идея, что все женщины меркантильные суки, не дает ему спокойно спать. И он вроде как старается молчать, но не может.

"- Её как и всех женщин просто манит материальное благополучие. Это
основное. Без этого она бы даже не подумала туда ехать. Но в этом она
даже сама себе не признается. Женщины склонны к самообману.

- Я поняла твою позицию в этом вопросе, даже не буду спорить.

- Это правда. Акиил конечно хороший человек.Но без денег он ей бы был не интересен. Это 100 %."

Продолжать разговор я не стала, ибо разозлилась не на шутку. Поняла, что если сейчас что-то и напишу, то это будет просто поток дерьма, а мне бы не хотелось совсем уж разочаровывать человека, тем более что я ему нравлюсь. Он явно ищет возможности для продолжения общения со мной, но, увы, ничего хорошего не выходит. Именно это я и имела в виду, когда говорила Насте, что не хочу даже давать шанс этиму человеку, потому что не хочу мириться с тараканами в его голове, не хочу быть "спасительницей", либо с пеной у рта доказывая ему, что он неправ, либо показываясь только той стороной, которая его во мне привлекает. Начни я рассуждать на эту тему со своей позиции, наш "униженный и оскорбленный" ещё больше бы унизился и оскорбился, ибо я понимаю и даже (о ужас!) отчасти разделяю позицию тех девушек, которые нацелены только на мужчин с деньгами. Написать сейчас могу очень много, потому что открывшийся вчера клапан выпустил в мою голову такое количество мыслей, что они постоянно так и вертятся и нет им пока выхода. Но сейчас я не буду вываливать всё это "кишками наружу", но напишу то, о чем меня так и подмывало поведать Павлу, но что я, естественно, никогда ему не скажу.
Я живу с мужчиной, у которого, как и у меня, ничего нет. У него простая семья, живущая, как и многие семьи в России, за чертой бедности. У него самого нет ни квартиры, ни машины, ни законченного образования, ни хорошей работы. Мы встречаемся почти 4 года, он периодически заявляет мне, что я женщина всей его жизни, но при этом чрезвычайно мелочен абсолютно во всем. То, что он беден, не делает его морально лучше богачей: все деньги, которые у него появляются, он тратит исключительно на себя, все продукты и прочее для дома мы покупаем только вскладчину, причем торг идет вплоть до копеек. О цветах и кино речь не идет уже очень и очень давно. И ему так удобно! О детях он даже не думает, жениться хочет не раньше 30 лет или хотя бы после армии. Сейчас он вообще остался без работы, сидит целыми днями дома, особо не парится, что продукты покупаю я, ещё и ножкой топает, что не готовлю и не прибираю квартиру каждый день после работы. Мне бы хотелось задать Паше вопрос: в чем здесь, Павел, моральная чистота и где в этой ситуации я должна искать счастья? Уж не в том ли, что у меня постоянно болит голова от того, что каждый день мы с моим милым скандалим из-за куска хлеба и я постоянно думаю о том, смогу ли я дать своим будущим детям другую жизнь?
Нет уж, пусть до сих пор неясно, как сложится жизнь моей Насти в Эмиратах, но я рада за то, что у моей подруги появилась возможность, которая дается далеко не всем и далеко не сразу, выбраться из нищеты и взять от жизни всё, что ей давно хотелось!

@темы: Девичье, Текущие события, О своей жизни, Рассуждения/размышления, Мужики и мальчики