Можно сказать, лишилась я последней подруги. Слава богу, не в прямом смысле, но, судя по размеру печали, одолевающей меня теперь, нечто близкое к этому. Вчера мой Медведь уехал в Новосиб с последующим маршрутом "Новосибирск - Москва - Дубаи". Моя последняя лучшая подруга покинула меня, и самое страшное, что теперь моей единственной "подругой" стал Альберт, с которым я планировала всё-таки распрощаться в ближайшее время.

Предвижу скептические качания головой тех, кто в курсе всей ситуации. Я и сама порой не верю в то, что это когда-нибудь произойдет. А может, это как раз какая-то сила подталкивает меня к активным действиям и самостоятельности, лишает привычного окружения, как бы говоря: "Ну вот, ты теперь одна, тебе никто не мешает и никто тебя не удерживает, действуй, твори свою жизнь сама!"

Теперь желание расстаться не продиктовано голосом эмоций и истерик. Теперь я подбираюсь к этому решению вполне взвешенно. В абсолютно спокойном состоянии приходит осознание того, что это не тот человек, с которым я готова быть рядом всю оставшуюся жизнь. Я люблю его, несмотря ни на что. Но это не та любовь, о которой я мечтала, совсем не та. Это уже не "мой парень", это просто близкий человек, которого я люблю, но таких людей немало, а я хочу, чтобы был твердый статус "мой любимый мужчина". Я не питаю иллюзий насчет "вечной страсти", такое если и бывает, то, наверное, в одном случае на миллион. У большинства людей безумная страсть проходит: у кого через год, у кого через два, а у кого-то и через пару месяцев. Вопрос в том, что остается после. А после люди либо расстаются в поисках новых ощущений, либо продолжают жить вместе, найдя золотую середину в своих отношениях. Мы с Альбертом в какой-то мере тоже нашли такую середину, и наши отношения даже устоялись до такой степени, что это можно назвать практически "семьей": нас по-прежнему тянет друг к другу, мы знаем друг друга настолько хорошо, что можно совсем не притворяться, быть самим собой в любой ситуации.

Совместная жизнь - это постоянные компромиссы, как с другим человеком, так и с самим собой. А у нас этот момент безнадежно нарушен: компромиссы друг с другом искать не умеем, находим с трудом и далеко не всегда. А найти компромисс с самой собой в нашей ситуации мне, кажется, и вовсе не под силу: я не умею мириться с тем, что меня не устраивает. Я умею только терпеть, терпеть могу долго, но не бесконечно. Вот и здесь такая ситуация: человека не переделаешь, есть у него такие "особенности", через которые я переступить не могу, а терпения мне уже сейчас не хватает, что уж говорить о целой жизни. Возможно, будь моя самооценка ещё немного ниже, я бы благодарила судьбу за того мужчину, который рядом со мной, ибо, видит бог, он очень неплох и, уверена, кое-кому показался бы идеальным кандидатом в спутники жизни. Но я, черт побери, верю, что есть на свете мужчина, который будет любить меня так, как я того заслуживаю: не на натянутые 30% с кучей сопутствующих условностей, а на все 100%. Не верю, что Альберт сможет полюбить меня больше, чем есть сейчас, хоть и говорит, что "влюбляется меня с каждым днем всё больше и больше". Может, он и "перерастет", но устала я, не могу и не хочу больше ждать чудесных перемен, не бывает такого в жизни, или я не права?