Так странно... Я пару лет старательно избегала возможности закабалить себя в ряды сотрудников какой-нибудь крупной компании, а теперь так рву жилы, чтобы меня взяли. Не знаю... В голове разброд: с одной стороны, это очень хорошая возможность получить опыт в интересной сфере, куда соответственно без опыта работы уже просто так не берут. Ещё это возможность наконец-то получать больше, уйти с того низкого уровня доходов, на котором я нахожусь уже несколько лет. Ну и, в конце концов, это возможность повысить свой социальный статус во всех смыслах этого слова. Надоело постоянно чувствовать себя этаким симпатичным, но в целом вполне себе бесполезным предметом интерьера. Мне очень хочется, чтобы родители мной гордились, чтобы я имела возможность им помогать, чтобы могла позволить им не переживать постоянно за моё настоящее и будущее. Папа тут признался маме, что когда у меня проблемы, он там, на Севере, работать не может, постоянно в мыслях обо мне, и сердце его беспокоит всё чаще.
С другой стороны, сейчас можно себе признаться, что неспроста я столько лет избегала подобного рода деятельности. Если быть с собой до конца честной, появись у меня острое желание работать в крупой компании, я бы уже давно нашла варианты. Но острого желания нет и не было. А почему? Ведь многие только об этом и мечтают: найти тепленькое местечко, с хорошей зарплатой, с полным соцпакетом, с перспективой карьерного роста. Почему у меня такая работа никогда не вызывала бурного восторга?
Несмотря на то, что я всегда была достаточно высокого мнения о своих способностях и возможностях, мне одно время казалось, что я не смогу достойно проявить себя, а хуже этого для меня как паталогического перфекциониста ничего нет. Ещё ответственность. Опять же связано с предыдущим фактором. Нет, по натуре я человек очень ответственный: пообещать и не сделать - это точно не про меня, но брать на себя ответственность за чужое мне страшновато. Потому что чужое - это чужое, организация недополучит деньги, а с меня за это снимут три шкуры.
Вот ещё! Страх наказания! Не знаю, почему он у меня так развит, но именно этот страх в итоге привел к колоссальному напряжению на моей последней работе: сестра щедро раздавала поручения и замечания, а я, зная, насколько разъяренной она может быть в случае их невыполнения, изо всех сил старалась ничего не забыть и не упустить. Не могу сказать, что это пошло мне на пользу.
Вообще, кому как, а я считаю, что не может быть большей глупости, чем нести ответственность за чужие деньги, за те, от которых ты и десятой части, скорее всего, не получишь. Но большинство людей ведь так живут: они вкалывают, пропадают на работе, испытывают тяжелые стрессы, и всё ради того, чтобы нести ответственность за чужие доходы. Может быть, я какой-то неправильный человек, но мне это не кажется нормальным. Поэтому я не люблю начальников как вид: неважно, кто это и чем он интересен, просто терпеть не могу, когда есть кто-то, кому позволено командовать мной на каких-то сомнительных основаниях.
Ещё корпоративность. Пожалуй, это ещё хуже. Все крупные компании представляют собой корпорации с соответствующей корпоративной культурой: символика, всяческие мероприятия из разряда "Мы - команда!" Хуже не придумаешь. Я одиночка по натуре, и идеальный для меня вид деятельности - делать своё задание тихо в одиночку в уголке, особо ни с кем не пересекаясь. Ну или контролировать работу других людей, это я могу.
Соответственно, к чему это всё? Я осознаю, что, выбирая эту работу, я снова сознательно иду на то, чтобы угодить кому-то, но не себе. Нет, плюсы, несомненно, есть в любой деятельности, а в этой их даже с лихвой (деньги, престиж, ценный опыт в брендинге), просто мне интересно, смогу ли я когда-нибудь наплевать ВООБЩЕ НА ВСЕХ окружающих меня людей и делать только то, что хочется лично мне? Разве не для этого человек живет один раз на белом свете? Или всё-таки для того, чтобы ограничивать свои желания просто потому, что так принято в той или иной социальной группе?