Поругалась сегодня с мамой. Мы редко так сильно ругаемся, но именно сегодня она меня довела. Позвонила и снова начала читать нотации по поводу того, что я делаю неправильно. Хоть бы раз просто пожалела и посочувствовала! Но нет, блядь, надо вкрутить очередную гайку в мой мозг! Я сказала, что не буду это обсуждать, на что она мне ответила, что каждый раз после разговора со мной у неё болит голова. Крутяк! На это я ответила, что со мной происходит примерно то же самое и бросила трубку. Больше мы не созванивались, и первая я звонить не собираюсь. В конце концов, сколько можно меня гнобить?! Мне и так трудно, как можно этого не понять?! Зачем устраивать мне какие-то выговоры, когда у меня каждый раз при разговоре голос дрожит?! Кажется, теперь я начинаю понимать, почему папу я всегда любила больше мамы. Потому что он меня всегда принимал такой, какая я есть. Он ничего не требовал, не ставил планок, просто был "папой". Для мамы же всегда находился кто-то лучше меня: эта лучше убирается, та хорошо работает, другая удачно вышла замуж и пр. и пр. А где я?! Где мои интересы и желания?! Маме я всегда казалась недостаточно трудолюбивой. Если я начинала психовать, что мне что-то не нравится, это трактовалась исключительно как "мне лень". Вот поэтому я до сих пор не могу никак начать заниматься тем, что мне нравится по-настоящему, потому что это "несерьёзно". Надоело!