1. Перед тотальной жестью, когда внезапно рухнул рубль, родители всё-таки успели взять ипотеку. Теперь у нас, если можно так сказать, есть "своя" квартира. Квартира есть, а радости почему-то нет... То ли перегорела, то потому что это было в большей степени уже не мое желание, а желание родителей, т.к. я открыто навострила лыжи в Сочи. Но там произошло небольшое разрушение планов, я чуть приторморзила, и всё - теперь нет Сочи, есть жильё в грязном унылом Омске.
Платит за всё это добро папа, т.к. моя зарплата немногим больше ежемесячного платежа. С меня хватает выплаты кредита, который пришлось брать на покупку мебели, и оплаты коммунальных платежей, который составляют ок. 3 тыс. руб. за 33 кв.м.
Помимо всего прочего, теперь я живу в часе (а то и полутора часах) езды от работы, из-за чего в период с января превратилась практически в робота, который имеет только 1 желание - СПАТЬ, СПАТЬ И ЕЩЁ РАЗ СПАТЬ! А когда остаюсь без машины, то ежедневный путь на работу превращается практически в ад. Не могу представить, как люди годами добираются на работу на своих двоих в другой конец города, а то и за город. По-моему, это откровенное издевательство над собой; тратятся огромные временные, денежные и моральные ресурсы, но человек продолжает жить по инерции и не догадывается посчитать, чего ему это стоит.
2. Про машину. Ну что... Можно сказать, уже год, как я автоледи) Ездить люблю, езжу достаточно хорошо, я считаю, люблю скорость, но моя машинка, к сожалению, к скорости не особо приспособлена, 1,3 л всего лишь, как-никак. За год, тьфу-тьфу, ни одной аварии. Машина стала моим лучшим другом. Не знаю, что бы я делала без неё. Сейчас на дорогах в Омске творится дикий ужас, авто и так было не в идеальном состоянии, теперь, чувствую, грядут большие денежные вливания в связи с ремонтом ходовой части. Кое в чем я уже разбираюсь сама, много всего было, и внезапные ремонты, и в основном всё на мне, папа вообще к автомобилю интерес потерял почему-то.
Ловлю себя на мысли, что с моей зарплатой и нынешними ценами содержать машину совершенно нереально, и если бы не папа, я бы не вывезла сама.
3. Спорт в моей жизни остался. Но теперь несколько в ином качестве. После 4 лет, отданных тренажерному залу, я почувствовала необходимость в смене деятельности. И теперь я хожу на бокс. История долгая, тренер - мой хороший знакомый, с которым мы познакомились в тренажерке. Отношений М+Ж у нас не вышло, остались кем-то вроде друзей, он согласился взять меня к себе в группу. При этом поздадоривал меня, что не справлюсь с нагрузкой, что его тренировки не вывозят даже парни. Ничего, справляюсь, и лучше, чем некоторые мужики в группе. К слову, я там единственная девушка, другие приходят, но почему-то не остаются. Посмотрим, что из этого выйдет.
4. Личная жизнь. Здесь, уже не знаю, к сожалению или к счастью, без изменений. С треклятым А. расстались и перестали общаться в январе. Дело было, в общем-то, в рядовой ссоре, но я ухватилась за эту ссору как за возможность прекратить всякое общение. Страдала и переживала очень, особенно, почему-то, второй месяц, ломалась, как без наркотика. Это при том, что мы с лета 2014 уже перестали быть парой даже в интимном плане. И у меня было несколько попыток завести отношения с другими мужчинами (правда, неудачных). Всё было по плану, пока 8 марта А. не решил мне позвонить... и снова понеслось общение. Нет, мы не в паре, я открыто при нем общаюсь с другими мужчинами, но чувствую, как он всеми силами старается "отвоевать" меня обратно, обозначая свое присутствие в моей жизни все настойчивее. Нет, радости нет. Не отрицаю, что сначала я испытала удовлетворение и облегчение, но потом поняла, что мне было просто необходимо завершить ситуацию нашей ссоры, расставить все акценты, и, в общем, попрощаться теперь уже навсегда. Я не люблю этого человека, у меня нет к нему притяжения. Да, я могу быть при нем самой собой, мне с ним максимально комортно, но о любви здесь не может быть и речи.
Я не испытываю дефицита в поклонниках. Сейчас, может быть, даже впервые за много лет. Занятия спортом и постоянное нахождение в мужской компании делают свое дело, но после всех разочарований и предательств не чувствую в данный момент потребности в серьезных отношениях. И не могу представить, что вот я влюбляюсь, выхожу замуж, рожаю ребенка... Что-то перевернулось в голове. И я такая, к сожалению, не одна. У меня есть довольно внушительный круг знакомых девушек, красивых, умных, успешных (кто-то больше, кто-то меньше), у кого не ладится личная жизнь. Таня моя после развода вообще теперь даже детей не хочет, и это почти в 29 лет!
Я вот сейчас общаюсь с мальчиком из своей боксерской группы, ему всего 19. Знаю, что очень нравлюсь ему, общаться с ним легко и приятно, на удивление, несмотря на разницу в возрасте в 10 лет. Но также знаю, что никогда ему не светит то, на что он, вероятно, надеется.
И уже наступила какая-то апатия и безразличие по поводу того, что будет с моей жизнью, дождутся ли мои родители внуков. Рожать "для себя" - однозначно не мой вариант, в одиночку ребенка не поднять, да и не хочу растить его в неполной семье, это значит постоянно чувствовать себя несчастной и делать несчастным своего ребенка. Ну уж нет! Может, это просто ещё один переходный этап в моей жизни, но страшно, что вдруг это реальность всей оставшейся жизни...
Вот такие выводы, навеянные весенним авитаминозом.