суббота, 05 марта 2016
19:41

Девочка на море
А. продолжает звонить с возрастающей регулярностью. Никогда не думала, что буду спрашивать у Гугла: "Зачем звонит бывший?" И вправду, зачем??

Предыстория была такая: похоже, с тех пор, как я в сделала серьезный шаг и съехала с нашей общей съемной квартиры, стало доброй традицией расставаться в начале каждого нового года. Просмотрела записи: съехала я от него 19 января 2014. Начали общаться, постепенно возвращаясь к прежним отношениям.
Январь 2015 - снова прекращаем общение после крупной ссоры. На самом деле тогда отношения слишком накалились, уже почти не было секса, не было пары, зато был ворох взаимных претензий и обязательств. Звонит первый 8 марта, просит встретиться. Разрешаю, начинаем общаться. Проходит ещё один неоднозначный год... Отношения почти не изменились: 24 часа в сутки на связи, совместные дела, иногда секс, моя смиренная надежда, что всё-таки это судьба и нужно создавать семью.
И вот папина болезнь... Помогает, поддерживает, очень много. Но, видимо, эта ситуация и мое отношение к ней приводит к такому долгожданному охлаждению чувств с его стороны. Хотя за месяц до прекращения общения признается в любви. Наверное, впервые за 6 лет. Забирает меня с новогоднего корпоратива по первому звонку, с легким сомнением, но соглашается переночевать. А в Новогоднюю ночь, когда ломается машина и нужно папу везти в больницу, а маму на вокзал, вдруг выясняется, что у него другая... И не так уже недавно. И что с ней он встречает Новый год и ну никак не может прийти на помощь. Поревела, решила все проблемы сама. Общение прекратила.
Настает февраль.... и этот сукин сын объявляется опять! Не сказать, что ему что-то очень нужно от меня. Звонит "просто так", узнать, как дела, как папа. Стал звонить периодически, несмотря на мой праведный гнев, примерно раз в 2 недели. Из чего делаю вывод, что другие отношения есть и с ними всё нормально. Скорее всего, живут вместе, т.к. звонит обычно по пути на работу или по пути с работы. Не зря же Танина сестра видела его в Меге с невысокой рыжеволосой (серьезно??) кареглазой девушкой; просто так вместе за покупками по Меге не ходят.

ВНИМАНИЕ, ВОПРОС: нахуя?? Зачем звонить туда, где всё закончено и разрушено? В одном из телефонных звонков пыталась выяснить. Кроме ответа "просто так", ничего не добилась. Начал припоминать, что изначально я во всем виновата, что бросила его, съехав с квартиры. Из чего делаю вывод, что ситуация не завершена не только мной, но и им. Но завершать боюсь, т.к. стабильно при разговоре с ним на эту тему начинаю реветь. Уж и не знаю, отчего. Больше похоже на обиду. Ах да, он ещё просил "не обижаться". Хера ли, чего уж там обижаться, всего-то почти 7 лет мозгоебства и пустых надежд, это ведь ничего не значит в жизни девушки. Пророчил мне нормальные отношения, что, мол, ничего страшного, если я выйду замуж и рожу после 30. Знал бы он, с каким отчаянием я каждый раз обнаруживаю обручальное кольцо на руке понравившегося мужчины! Пока что жизнь мне подкидывает в качестве вариантов либо ущербных, либо мудаков, либо малолеток. Чувствую, такими темпами меня ожидают лавры Пугачевой, ибо малолетки в этом случае - самый безобидный вариант.


@темы: О своей жизни, Мужики и мальчики, Девичье, Моркоффь, Текущие события

URL
понедельник, 29 февраля 2016
14:07

Девочка на море
Господи, если бы я знала, что мне придется собирать деньги на похороны ещё до папиной смерти, я бы попросила убить меня.... Не могу больше, это настолько больно, настолько тяжело. Всё разрывает внутри! Слова, которые мне говорят другие люди, сводятся к 2м фразам "Держись" и "Всё будет хорошо". Как, блядь, всё будет хорошо, если у меня близкий человек умирает?? Самый близкий и родной в этой жизни! Вы не видели этих огромных глаз, сначала испуганных, а потом уже просто застывших в полуживом взгляде... Вы не видели этих мучений, когда человек не может уснуть, потому что боль не дает ни лечь, ни сесть, и вся ночь превращается в непрекращающееся хождение по кругу... Вы не видели этого изможденного тела, превращенного в совершенный скелет всего за 6 месяцев жизни.... Вы ничего не знаете...

Мы с мамой совсем одни. Совсем... Слова не нужны, нужны действия. Никто не действует, все только трепят языком...

URL
вторник, 16 февраля 2016
20:13

Девочка на море
Отвозила сегодня папины документы на оформление инвалидности. Опущу подробности, почему я теперь считаю это самым отвратительным гос.учреждением, встреченным мною на жизненном пути. В общем, осталась под впечатлением. Думала, после того, что пришлось испытать с папой, меня уже ничем не зацепишь. Ан нет... Молодая красивая девушка, которая пришла оформлять инвалидность по онкологии, выбила из колеи почти на весь день. Действительно молодая, лет 25-30, пришла с мамой. Очень худая, почти прозрачная, бледная, - по всем признакам, 4 стадия. Но всё ещё красивая, со вкусом одетая, с макияжем на бледном лице... И этот взгляд... его ни с чем не спутать, уж я-то точно знаю, как смотрят умирающие. Было видно, что она уже прошла все стадии принятия своего диагноза и теперь спокойно чирикала с мамой обо всем на свете. Вызвали в кабинет. Вернулась и с легкой улыбкой сообщила маме, что ей, скорее всего, дадут 1 стадию и вроде как на 2 года. И тут же посмеялась, что 2 года - это много. Непринужденно, как будто речь идет и не о ней совсем и уж не о смерти тем более. Страшнее этой девушки за последний месяц не видела ничего и никого, до сих пор стоит перед глазами её белое лицо.

@темы: Наблюдаю за всем подряд, Текущие события

URL
пятница, 04 декабря 2015
20:49

Девочка на море
Сегодня мне новые коллеги вручили деньги на папино лечение.... Это было так неожиданно и очень трогательно. Господи, да люди меня знают всего 2 месяца, и такая помощь. Плачу...

URL
среда, 18 ноября 2015
20:39

Девочка на море
На столе для лучевой терапии папе сломали руку... И в срочном порядке выписали из диспансера в медсанчасть. В медсанчасти наложили гипс и отправили домой.
Сказали, метастазов много и ничего уже сделать нельзя. Я пока ещё пребываю в диком шоке, спать хочется, но сон не идет. Есть ощущение нереальности происходящего, как будто в кино сижу.



URL
вторник, 17 ноября 2015
19:45

Девочка на море
У папы метастаз в плечевой кости. На боль в плече начал жаловаться давно, думали, заживает рана от дренажа, тянет кожу, потом думали, что нерв задели, когда прокол делали. Оказалось, метастаз... Врачи спохватились, только когда боль адской стала. Объяснили: метастаз разрушает кость, от этого сильная боль. Ещё вчера папуля был в хорошем настроении, говорил, что рука меньше болеть стала. А ночью вдруг резкая боль, и снимок показал неутешительный результат. Завтра начнут в срочном порядке облучать.

Как бы ни было страшно, стараюсь отсекать ужасные мысли, т.к. понимаю, что чем больше я об этом думаю, тем больше накручиваю негатив. Мысли материализуются, этого ещё никто не отменял. Маме тоже запретила плакать и думать о плохом. Не знаю, насколько она выполняет это. На папу даже пришлось прикрикнуть. Жестоко, но иногда нужно. Я знаю, что его мои уговоры, к сожалению, не вразумляют. Он в ужасе, скорее всего, но виду не подает. Даже отказывается со мной долго разговаривать, чтобы не выдать себя. И потому, что боль такая, что обезболивающие не помогают. Как же так, ведь вот недавно всё уже было почти хорошо...

Папочка, держись, не сдавайся! Еще столько несделанного...


URL
суббота, 07 ноября 2015
18:16

Девочка на море
Я боюсь отчаяться до такой степени, что захочется покончить с собой. Очень боюсь. Поэтому стараюсь работать по-максимуму и всё реже оставаться одной. Знаю я одну такую историю про успешную, но незамужнюю одинокую девушку чуть за 30, которая внезапно прыгнула с балкона. Бывшая мужа моей подруги. Ещё и его обвинила в предсмертной записке. Вот что значит, в жизни дамы были только одни серьезные отношения, и она не смогла найти им замену. В её жизни были только работа, новый город, карьера, большая зарплата и одиночество... Я не хочу, не хочу так! Но почему всё так?!

URL
среда, 23 сентября 2015
06:39

Девочка на море
Мы всё ещё в ожидании результатов биопсии. Пока папа лежит в онкодиспансере, уже 2 недели как. В палате сменяются люди, кроме одного несчастного, которому уже почти месяц не могут дать результат. Вчера увидела нового деда на противоположной папиной кровати, ему удалили почку. Папа рассказал, что с ним 24 часа в сутки находится жена, даже ночевала на свободной койке и жутко храпела) Когда я зашла в палату, она сидела рядом с его кроватью, с кем-то деловито общалась по телефону и при этом нежно держала мужа за руку. Или он её... Это было очень трогательно!
До сих пор не могу спойно воспринимать тот факт, что онкодиспансер - единственная настолько под завязку набитая больница из всех виденных мною. Пока есть возможность, я езжу почти каждый день и каждый день вижу толпы облученных, прооперированных детей, молодых женщин и мужчин, стариков... И они прибывают! Когда мы клали папу, на это ушло больше 2 часов, т.к. в приемном отделении была очередь человек 30-40. Страшно, очень страшно, что происходит в нашей жизни!


@темы: Текущие события

URL
воскресенье, 20 сентября 2015
16:33

Почти кратко о личной жизни в 29 лет

Девочка на море
Эту запись просто случайно-преслучайно нашла в дневниках. Много слов и буков, есть лишнее, но идея выражена верно, и она прям про меня. Я монстр)) Сколько за прошедшие 1,5 года было мужчин - не сосчитать, но все они бежали. Да так, что я до сих пор задаюсь вопросом: "Что, неужели в моей голове НАСТОЛЬКО всё НЕ ТАК??" И другой вопрос: "Где найти ту женщину-маму, которая научит не бояться быть любящей и заботливой?"

20.09.2015 в 20:12
Пишет  Bublain:

- И вот еще фишка... Я очень нравлюсь мужчинам, они липнут ко мне, как мухи как мед, но мой страх отношений и быть брошенной, создает такой ураган внутри, такой Монстр вылазит из меня, что я на корню убиваю всякое желание быть со мной. Я хочу гарантий, определенности и пр., но сама мужчине не только не создаю пространство для реализации его мужской ипостаси, но и на корню обрубаю, убиваю его влечение, чувства, Самооценку и пр. осознаю это только после "е2е4 - убит"! Знаешь, сколько у меня трофеев уже! Но меня это не радует. Потому что в теле и часто по энергетике я женщина, а внутри меня живет Монстр, которым я не управляю. Столько яда и боли внутри, что я убиваю попытку к любым отношениям со мной. Каюсь и сокрушаюсь, но когда мужчина уже "труп", реанимировать его зачастую и "отмотать" уже слишком поздно. Что мне с этим делать? Я осознаю. Уже 10 лет после развода живу одна. И мне скоро 32... Ничего не меняется. Гора трупов и мое глубокое одиночество. Можешь ли ты мне помочь? Как?
- По поводу липнущих мужчин и твоего страха. Мужчина тут в состоянии лишь дать обратную связь, как ему с тобой. Но ловушка тут в том, что "до Монстра" - хорошо, а "после Монстра" они уходят без объяснений, зализывать раны, нанесенные монстром. Тут очень важно найти ту женщину, которая как мама тебе передаст тепло и заботу, "передаст", - в смысле научит быть любящей и заботливой женщиной. Ту, которой удалось, у которой есть теплая атмосфера в семье, которая действительно за-мужем. Если есть, и если ты найдешь такую, то буду рад, что она тебя в этом поведет как дочь... То есть, удочериться духовно нужно. Старшей женщине. Как тебе мои слова?
- Большой отклик на них есть. Спасибо. А со страхом по этому поводу что делать? Напилась пустырника на алкоголе и просто спала два часа под теплым одеялом. Страх меня обездвиживает...
Такая женщина есть и она правда очень теплая. Потому что вокруг одни одиночки, озлобленные, как я:)
- Нужно прийти к таковой женщине в гости и просто побыть вместе, просто полежать в обнимку. Здесь имею ввиду именно человеческое тепло, с вот такой женщиной-мамой. Через тепло передается гораздо большее, чем через разговоры, даже задушевные
- Ага, поняла. У меня больше мужчин друзей. С ними тоже полежать?
- С мужчинами - это про другое... Придет время, придет и тот самый мужчина. Сначала с Монстром разобраться нужно. В материнском тепле он растает как мороженое жарким летом.

URL записи


@темы: Найти себя, Девичье

URL
13:01

Что не так с этой жизнью?

Девочка на море
Сегодня наконец-то приехал хоть кто-то из семьи поддержать папу: приехали папина сестра с мужем, племянник (мой двоюродный брат) и мама. Они зарыли топор войны, который постоянно лежал всегда где-то неподалеку и собрались всем миром. Беда сближает... жаль, что обязательно беда, я так давно не помню никаких семейных праздников с веселым застольем и детским смехом, все разбрелись кто куда. Сегодня поняла, как мне этого не хватает. Может, это я так остро ощутила именно тогда, когда осталась одна с больным папой в большом городе, в совершенной растерянности, как жить дальше.
Я и сейчас не знаю...
Всё отошло на второй план, день рождения ощущался обычным серым днем, даже несмотря на приехавших утренним сюрпризом девчонок. Одной из главных забот теперь стало не только папино лечение, но и серьезные размышления о финансовом плане нашей семьи. Я должна зарабатывать больше... Эта мысль не давала мне покоя ещё раньше, но тогда она была продиктована кризисными явлениями в экономике и повышением цен, теперь же главная проблема - оплата ипотеки.
Снова бросив (в который раз!) идею переезда из Гомска, я пошла на собеседование на вакансию, к который бы ещё месяц назад близко не подошла. Крупная контора, бизнес известной омской семьи, руководящая должность, неплохая для Омска зарплата (в моем случае, как раз такая, чтобы платить за квартиру и продолжать выживать), высокая доля ответственности. Понимаю, что морально, наверное, к такой должности не готова. С другой стороны, осознаю, что такую зарплату в нашем городе мне нигде не получить, оставаясь на прежнем уровне. Надо расти выше, и теперь уже плевать, что никак не удается найти своем предназначение. А вдруг теперь так будет всегда, и я так и буду идти одна по жизни до самой смерти. У меня есть я, мы справимся...


@темы: Рассуждения/размышления, Самые-самые родные, Работа, Текущие события

URL
понедельник, 14 сентября 2015
21:56

Это страшное слово - "рак"...

Девочка на море
Не думала, что буду возвращаться к дневнику в, пожалуй, самый тяжелый период своей жизни, но мысли, а их нереально много, требуют своего выражения.
Неделю назад мы узнали, что у папы рак почки с метастазами... Как бы это не отдавало банальщиной, но факт остается фактом: ты живешь в непоколебимой уверенности, что рак - это у мифического "другого", что твоей семьи это не коснется, а если и коснется, то лишь легонько зацепит и пролетит мимо. Ещё месяц назад я готовилась к своей операции, предвкушая длительные каникулы больничного, подыскивала работу в Сочи, и даже в страшном сне не могло присниться то, что теперь является причиной моей еженочной бессонницы.
Краткая справка по нашим болезням:
1. Я легла на плановую операцию по поводу старой школьной травмы. Из полости моего коленного сустава извлекли хондроматозное тело длиной в 3 см, которое почти мирно покоилось там 13 лет.
2. Трудно сказать, когда папа начал болеть, т.к. а) он редко когда жаловался на здоровье, даже если что-то беспокоило; б) трудно было заметить изменения в его внешнем виде и степень его усталости, т.к. присутствовал неизменный цикл вахта-дом-вахта. После вахты он стабильно терял в весе из-за скудного питания и физических нагрузок, и приезжал изможденным после месяца непрекращающейся работы. В июне в частной клинике ему поставили диагноз "простатит" и лечили от него. После июльской вахты он вернулся похудевшим на 15 кг, с серым лицом и ослабевшим голосом, и крайне неприятным довеском в виде крови в моче. Не буду описывать все попытки прорваться сквозь глухую оборону нашей медицины в лице ЦРБ, в конечном итоге благодаря связям нас приняли в Омске, где и поставили страшный диагноз.
Я по жизни, к сожалению, больше пессимист, чем оптимист, и сейчас, пройдя лишь небольшой (по мерках онкобольных) путь, могу сказать, что пока не вижу света в конце тоннеля. Меня до отчаяния пугает современная медицина, особенно в части онкологии, начиная от гигантских очередей в коридорах поликлиники и заканчивая откровенным похуизмом врачей. Там профессиональная деформация настолько сильна, что я после посещения сего места возвращаюсь в обычный мир выжатая до капли.
Сначала нас напугали, что опухоли (а их уже несколько) могут быть неоперабельны. Тогда я, наверное, пережила самый эмоционально тяжелый день в своей жизни. На следующий день надежда на лучшее вернулась, когда зав.отделением с энтузиазмом взялся за операцию. 3 дня мы в мыле (я, хромающая, обремененная ещё своим амбулаторным лечением, и папа, измученный болезнью и городом) собирали анализы для срочной операции, потратили на них 10 тыс. руб., не считая расходы на дорогу. Сегодня нас госпитализировали, но не для того, чтобы прооперировать, а для того, чтобы взять биопсию и снова послать восвояси. Мне хочется, нет, не кричать, - ОРАТЬ от бессилия. Я не понимаю, что происходит в головах этих врачей, все объяснения очень размыты. Говорят, что операции вообще может не быть. Даже не будучи врачом, я ясно понимаю, что при таких размерах опухолей и таких поражениях не провести операцию - значит подписать человеку смертный приговор. А может, они это уже и сделали, просто увиливают, загоняют плохо соображающих больных и их родственников в лабиринты медицинских терминов.
Я правда не знаю, что делать с папой, если его вдруг снова выпишут. Кошмарно тяжело 24 часа в сутки находиться рядом с больным человеком в однокомнатной квартире, не имея никакой возможности ему помочь и облегчить его страдания. А страдания есть: несмотря на то, что у него почти ничего не болит, его постоянно тошнит почти до рвоты, он постоянно спит, вот только читал книгу - и уже спит. А я приглядываюсь и прислушиваюсь: дышит ли. Я чувствую себя безумно одинокой в этом горе и не знаю, куда бежать, ощущаю себя слабой. Осознаю, что для полного излечения нужны большие деньги, которых у нас нет. Это стена, я бросаюсь на неё самым дорогим, что есть, - головой, но в голове кость, а в стене бетон, и силы неравны априори.

P.S. Друг познается в беде - ещё одна банальная истина, открывшаяся мне в реальной жизни. Многих людей проявила ещё моя операция, когда стало понятно, что единственным человеком, готовым забрать меня из больницы, откуда меня практически выпихивали, был А. Папина болезнь и вовсе показала, что на реальные действия готов всё тот же А, который возил меня неходячую и папу измученного по больницам, сидел со мной с утра до вечера, когда я буквально сходила с ума от горя; даже близкие подруги предпочли ограничиться смсками или сообщениями в соцсети. Несмотря на всё дерьмо, которое было между нами, А. оказался моим единственным настоящим другом. Спасибо тебе за всё!



@темы: Рассуждения/размышления, Самые-самые родные, Текущие события

URL
суббота, 04 апреля 2015
23:01 

Доступ к записи ограничен

Девочка на море
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 27 марта 2015
11:50

Весна-2015

Девочка на море
Небольшие итоги по последним событиям:

1. Перед тотальной жестью, когда внезапно рухнул рубль, родители всё-таки успели взять ипотеку. Теперь у нас, если можно так сказать, есть "своя" квартира. Квартира есть, а радости почему-то нет... То ли перегорела, то потому что это было в большей степени уже не мое желание, а желание родителей, т.к. я открыто навострила лыжи в Сочи. Но там произошло небольшое разрушение планов, я чуть приторморзила, и всё - теперь нет Сочи, есть жильё в грязном унылом Омске.
Платит за всё это добро папа, т.к. моя зарплата немногим больше ежемесячного платежа. С меня хватает выплаты кредита, который пришлось брать на покупку мебели, и оплаты коммунальных платежей, который составляют ок. 3 тыс. руб. за 33 кв.м.
Помимо всего прочего, теперь я живу в часе (а то и полутора часах) езды от работы, из-за чего в период с января превратилась практически в робота, который имеет только 1 желание - СПАТЬ, СПАТЬ И ЕЩЁ РАЗ СПАТЬ! А когда остаюсь без машины, то ежедневный путь на работу превращается практически в ад. Не могу представить, как люди годами добираются на работу на своих двоих в другой конец города, а то и за город. По-моему, это откровенное издевательство над собой; тратятся огромные временные, денежные и моральные ресурсы, но человек продолжает жить по инерции и не догадывается посчитать, чего ему это стоит.

2. Про машину. Ну что... Можно сказать, уже год, как я автоледи) Ездить люблю, езжу достаточно хорошо, я считаю, люблю скорость, но моя машинка, к сожалению, к скорости не особо приспособлена, 1,3 л всего лишь, как-никак. За год, тьфу-тьфу, ни одной аварии. Машина стала моим лучшим другом. Не знаю, что бы я делала без неё. Сейчас на дорогах в Омске творится дикий ужас, авто и так было не в идеальном состоянии, теперь, чувствую, грядут большие денежные вливания в связи с ремонтом ходовой части. Кое в чем я уже разбираюсь сама, много всего было, и внезапные ремонты, и в основном всё на мне, папа вообще к автомобилю интерес потерял почему-то.
Ловлю себя на мысли, что с моей зарплатой и нынешними ценами содержать машину совершенно нереально, и если бы не папа, я бы не вывезла сама.

3. Спорт в моей жизни остался. Но теперь несколько в ином качестве. После 4 лет, отданных тренажерному залу, я почувствовала необходимость в смене деятельности. И теперь я хожу на бокс. История долгая, тренер - мой хороший знакомый, с которым мы познакомились в тренажерке. Отношений М+Ж у нас не вышло, остались кем-то вроде друзей, он согласился взять меня к себе в группу. При этом поздадоривал меня, что не справлюсь с нагрузкой, что его тренировки не вывозят даже парни. Ничего, справляюсь, и лучше, чем некоторые мужики в группе. К слову, я там единственная девушка, другие приходят, но почему-то не остаются. Посмотрим, что из этого выйдет.

4. Личная жизнь. Здесь, уже не знаю, к сожалению или к счастью, без изменений. С треклятым А. расстались и перестали общаться в январе. Дело было, в общем-то, в рядовой ссоре, но я ухватилась за эту ссору как за возможность прекратить всякое общение. Страдала и переживала очень, особенно, почему-то, второй месяц, ломалась, как без наркотика. Это при том, что мы с лета 2014 уже перестали быть парой даже в интимном плане. И у меня было несколько попыток завести отношения с другими мужчинами (правда, неудачных). Всё было по плану, пока 8 марта А. не решил мне позвонить... и снова понеслось общение. Нет, мы не в паре, я открыто при нем общаюсь с другими мужчинами, но чувствую, как он всеми силами старается "отвоевать" меня обратно, обозначая свое присутствие в моей жизни все настойчивее. Нет, радости нет. Не отрицаю, что сначала я испытала удовлетворение и облегчение, но потом поняла, что мне было просто необходимо завершить ситуацию нашей ссоры, расставить все акценты, и, в общем, попрощаться теперь уже навсегда. Я не люблю этого человека, у меня нет к нему притяжения. Да, я могу быть при нем самой собой, мне с ним максимально комортно, но о любви здесь не может быть и речи.
Я не испытываю дефицита в поклонниках. Сейчас, может быть, даже впервые за много лет. Занятия спортом и постоянное нахождение в мужской компании делают свое дело, но после всех разочарований и предательств не чувствую в данный момент потребности в серьезных отношениях. И не могу представить, что вот я влюбляюсь, выхожу замуж, рожаю ребенка... Что-то перевернулось в голове. И я такая, к сожалению, не одна. У меня есть довольно внушительный круг знакомых девушек, красивых, умных, успешных (кто-то больше, кто-то меньше), у кого не ладится личная жизнь. Таня моя после развода вообще теперь даже детей не хочет, и это почти в 29 лет!
Я вот сейчас общаюсь с мальчиком из своей боксерской группы, ему всего 19. Знаю, что очень нравлюсь ему, общаться с ним легко и приятно, на удивление, несмотря на разницу в возрасте в 10 лет. Но также знаю, что никогда ему не светит то, на что он, вероятно, надеется.
И уже наступила какая-то апатия и безразличие по поводу того, что будет с моей жизнью, дождутся ли мои родители внуков. Рожать "для себя" - однозначно не мой вариант, в одиночку ребенка не поднять, да и не хочу растить его в неполной семье, это значит постоянно чувствовать себя несчастной и делать несчастным своего ребенка. Ну уж нет! Может, это просто ещё один переходный этап в моей жизни, но страшно, что вдруг это реальность всей оставшейся жизни...

Вот такие выводы, навеянные весенним авитаминозом. :)



URL
среда, 12 ноября 2014
07:41

Девочка на море
Надо снова начинать писать.
Нужно снова учиться сбрасывать.
Мой язык костенеет, нужно тренировать.


URL
вторник, 29 апреля 2014
21:16 

Доступ к записи ограничен

Девочка на море
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 24 апреля 2014
20:42 

Доступ к записи ограничен

Девочка на море
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 29 марта 2014
20:23

Дела автомобильные

Девочка на море
Ну что... сегодня в какой-то степени знаменательный для меня день: я впервые одна села за руль. Папа наконец-то смилостивился и разрешил забрать свою прелесть на время его вахты. В целом всё прошло неплохо. Сначала я потратила целый час на то, чтобы вызволить маздочку из ледового плена: гаражные ворота и ворота хоздвора примерзли намертво, поэтому мне как заправскому мужику пришлось нехило поработать топором и лопатой. Ближе к 16.00 во мне начало нарастать волнение, хотя до этого я даже особо не задумывалась о ситуации: ну сяду и поеду, чего такого, всё как обычно, только без папы на подстраховке. Удушающее волнение прошло сразу же, как только я выехала из гаража. Какой кайф, оказывается, ехать одной! Потом я вполне удачно припарковалась на станции, встретила с электрички Альберта, отвезла его в район, там мы покатались немного, посмотрели устройство машины и я благополучно отправилась домой. Опять получила порцию удовольствия, проезжая по почти пустынной трассе в мягких лучах заходящего солнца.
К сожалению, кайф обломался, когда я пыталась заехать во двор и в гараж. Теоретически-то делала всё верно, но... не рассчитала немного габариты и ебнула правое зеркало о зачем-то вкопанное посреди двора бревно. Само зеркало на месте, а вот пластмассовый краешек... откололся. Блин, обидно просто до слез! Так всё хорошо начиналось, и тут такое... Мама, конечно, сразу чуть ли не в истерику: мол, как так ты не увидела; как жалко машину, ну и соответствующее выражение лица, и её любимые картинные вздохи, и нахмуренные брови и т.д. и т.п. Как же я это ненавижу! Сама себя накручивает просто до невозможности, а потом и меня. Вообще за 4 дня, проведенные в деревне, я убедилась, что с мамой нам нужно бы общаться как можно меньше, я просто в шоке от её поведения: огрызается на любую попытку дать совет, просто выходит из себя, постоянно в каком-то раздраженном состоянии, всем недовольна, по любому дурацкому поводу срывается на крик. Мне кажется, на появление моей вчерашней бессонницы это тоже оказало влияние. И вообще, отпуск у меня, называется... Вместо ожидаемого расслабления я последние несколько дней нахожусь в состоянии дикой тревожности. Как же хочется на море... Завтра нужно брать машину и ехать в город. А я после сегодняшнего инцидента боюсь теперь... Ездить по улицам города-миллионника - совсем не то же самое что заезжать задом в пустой двор. Да, я знаю, что все с чего-то начинают и у всех случаются неприятности и аварии, я сама всегда рассуждаю в этом ключе. Но когда речь идет о чужой машине... пусть не совсем чужой, но всё-таки не моей... мыслить начинаешь несколько иначе. И мама уже постаралась во мне поселить чувство вины. Как ей это всегда удается, иногда используя только одно выражение лица? Нет, пожалуй, от своей идеи не отступлюсь, но стало очень страшно...



@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Текущие события

URL
среда, 26 марта 2014
09:53

Девочка на море
Есть два человека, которым не стоит занимать деньги - это Настя и Альберт. Настя возвращает через полгода, а Альберт вообще всегда найдет причину, чтобы не вернуть. Вот такие, блядь, друзья.

URL
суббота, 08 марта 2014
19:43

Девочка на море
Ну вот свершилось! Я хочу ребёнка! Последствия посещения подруги с её шестимесячной дочкой. И это несмотря на то, что Татуська, узрев нас с А. (да-да, об этом немного позже), сначала закатила форменную истерику - визг громкостью в 80 децибел едва не лишил меня слуха)) Но потом это чудо-чадо совсем утихомирилось и позволило вытворять с собой всё, что угодно. Сказать честно - я в тот день сама себя не узнавала: возилась с Татуськой весь вечер, разговаривала с ней, качала, таскала на руках, ещё и с удивительной точностью предугадала, когда она вдруг собралась захныкать или захотела спать. Ушла из гостей с твердым пониманием, что хочу-таки стать матерью. Если априори я женщина и мне природой дана такая возможность, почему я должна её игнорировать? Теперь, конечно, дело за "малым": нужен Мужчина - именно так, с большой буквы.
Теперь подробности личной жизни


@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Мужики и мальчики, Девичье, Моркоффь, Текущие события

URL
воскресенье, 02 марта 2014
17:47

Рабочие мерзости

Девочка на море
Запись от среды, 26.02:



Вы знаете, какой-то ужас и невроз вчерашнего дня продолжается. Сегодня мне пришлось ещё раз убедиться в циничности и фальшивости организации, в которой я работаю. И здесь как-то уже безотносительно к моим эмоциям по поводу вчерашней взбучки от Кати, а просто объективные факты. Предлагаю вам тоже дать оценку ситуации, потому что когда такое происходит, мне начинает казаться, что я сошла с ума и мир перевернулся с ног на голову.
Вчера у нас в офисе поскользнулся экспедитор, упал и разбил горшок с цветком. Со вчерашнего дня до меня долетали разговоры об этой истории, народ искренне веселился, некоторые всерьёз задумывались о том, чтобы сделать видео с камер наблюдения достоянием ю-тьюба. Сегодня Катя, захлебываясь от смеха, по большому секрету показала мне это видео, надеясь разделить со мной удовольствие от свидетельства чьего-то конфуза. Честно признаться, то, что я увидела, - откровенно шокировало. Уборщица протирает пол у кабинета генерального директора на 2 этаже, экспедитор шагает на этот пол, тут же поскальзывается и головой вперед кубарем скатывается по лестнице, врезается в большой горшок с кактусом, стоящий на полу. Часть горшка - вдребезги, мужик - в ахуе. Причем он, во-первых, совсем не молодой худенький мальчик, а довольно-таки грузный дяденька за сорок. То есть, ему явно было больно совершать это неожиданное "путешествие" вдоль лестницы. В общем, мне было не до смеха совсем, мне было жаль этого человека, который легко мог сломать себе всё, что угодно - от ребра до шеи. Но самое омерзительное я узнала потом: мало того, что человеку не оказали никакой поддержки, с него ещё и взяли деньги за разбитый горшок! КАК?? У меня до сих пор не укладывается в голове, как можно быть такими тварями: содрать с человека деньги за то, в чем он вообще никак не виноват, да ещё и сделать из него посмешище для всего офиса?? Во что люди превращаются, я просто не понимаю. Как же я скучаю по маленькому коллективу клиники: пусть там тоже были свои интриги, но они были какие-то детские, что ли, и люди в целом выглядели куда человечнее. Меня ломает эта атмосфера. Ещё немного - и я тоже ссучусь... или сломаюсь, по-моему, одно из двух.





URL