Хочу новую жизнь. Лучше, интереснее, насыщенней в положительном смысле этого слова. Совсем другую. И когда я вот в таком приподнятом настроении, кажется, могу горы свернуть, да так и есть, только как бы постоянно поддерживать в себе этот уровень позитива, я пока не знаю. Потому что иной раз неприятности или препятствия так травят душу, что жить не хочется, не то чтобы двигаться к лучшему.

Я в последнее время много читаю про мотивацию, про успех. Цитаты вроде "Самую большую ошибку в жизни люди делают, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится. © Малкольм Форбс" заставляют крепко задуматься над своей жизнью. Вот уже несколько месяцев я задаю себе один и тот же вопрос, практически каждый день: ПОЧЕМУ Я НЕ ЗАНИМАЮСЬ ТЕМ, ЧТО МНЕ НРАВИТСЯ И ТРАЧУ СВОЁ ВРЕМЯ НА ТУПУЮ, НЕБЛАГОДАРНУЮ, БЕСПЕРСПЕКТИВНУЮ РАБОТУ? И вообще, если провести анализ всей моей прожитой жизни, можно сказать, что я перестала делать то, чего мне по-настоящему хочется, лет так в 15-16, пока училась в школе.

В 16 лет я поступила в Универ, (между прочим, в него я очень хотела, ещё бы, лучший ВУЗ г. Омска!), но, похоже, не туда. Моё выпускное сочинение на экзаменах в школе начальник районного Комитета по образованию назвал лучшим в районе и по-настоящему достойным золотой медали. После прохождения теста по профориентации меня отправляли на журналистику, но я пошла в социологию, в науку, чтоб её!.. И вот получилась девочка, не способная к практике (а скорее, не хотящая заниматься практикой), но с научными мозгами. И сейчас взялась продолжать это дело. Все 5 лет обучения нам твердили, что мы ни на что не способны, что мы ничтожества, что мы не хотим учиться, моя научная руководительница по диплому, доктор социологических наук, умница и красавица, успешный ныне московский социолог, сказала после защиты, что социологией мне, наверное, лучше не заниматься, но вот пишу я замечательно, она даже текст моей дипломной работы на "Антиплагиат" проверяла, и посоветовала мне идти по этой тропинке. А я вот как-то не решилась, или побоялась, я вообще много стала бояться, когда начала жить и учиться в городе. Все комплексы вылезли наружу. Я уже как 8 лет живу в Омске, а всё какие-то идиотские провинциальные страхи лезут. Может, в них есть какое-то объяснение моим неразумным поступкам.

Так вот, у меня в последнее время такое ощущение, что я как будто в своё время не по той дорожке пошла. В школе я неплохо разбиралась в английском, ходила на интенсивные курсы, в вузе была среди лучших в группе, и вот даже совсем недавно, неделю назад, сдала экзамен по-английскому на "отлично" теперь уже в магистратуре, получив от преподавателя (между прочим, кандидата педагогических наук) восторженный отзыв и очень лестный эпитет "звёздочка" в свой адрес. Я знаю, я чувствую, что и здесь бы я могла добиться успехов, но...

Про сочинение музыки, графический дизайн, общение с животными я вообще молчу - это те занятия, которые доставляют и доставляли мне удовольствие, это то, что я могла бы назначить делом всей своей жизни. Но почему я этого никак не могу сделать??!! Что меня останавливает??!! Что заставляет меня изо дня в день заниматься тем, что не то что не доставляет удовольствия, но и практическим вызывает отвращение??!! Почему вместо того чтобы бросить все свои силы на то, чтобы приобрести собственное жильё, я скитаюсь по мерзким съёмным квартирам и вечерами плачу от того, насколько мне это опротивело?! Я безумно хочу завести собаку, и уже давно, но не делаю этого, потому что не позволяют обстоятельства!! Почему вместо того, чтобы развиваться и совершенствоваться в той области, в которой я по-настоящему могу чего-то добиться, я работаю беспросветно по 11 часов в день 5 или 6 дней в неделю на работе, которая не приносит никакого удовольствия, никак не способствует самосовершенствованию, в какой-то степени убивает мою самооценку, и ещё даёт, конечно, больше денег, чем я зарабатывала раньше, но их хватает только на то, чтобы "выживать"??!! ТЫСЯЧИ "ПОЧЕМУ" в моей голове! Они не дают мне покоя последние несколько месяцев, с самой моей китайской поездки. Как будто что-то надломилось во мне, когда я почувствовала, что могу наконец делать, что хочу. Но понимание-то появилось, а блоки остались. Я знаю, что они есть. Я пока не знаю, что с ними делать и какие усилия приложить, чтобы их не стало. Я просто очень боюсь, что на это у меня уйдут годы, а я не хочу так долго ждать, хочу жить здесь и сейчас, хочу свою жизнь сама делать, без страхов и ограничений.