Дневники умирают.... Это так грустно!
Умирает моя молодость... это ещё грустнее!
В неполные 32 года меня настиг кризис среднего возраста. А ведь я на самом деле прекрасно понимаю, почему. Ситуация, в которой я оказалась, меня медленно убивает, погружает в депрессивное состояние. Все валится в огромный снежный ком: осознание ситуации приводит то к вспышкам какой-то непродуктивной активности, то загоняет в мрачные мысли; мрачные мысли не дают нормально всё разрулить, из-за этого начинаю гнать на себя ещё больше и ещё глубже закапываюсь в этом дерьме. Как вытащить себя?
Так в чем же дело? Перечитала пост более чем годовой давности и усмехнулась: четче формулируй желания, деточка! Уж тебе ли с твоим опытом не знать? Есть красивая обертка, за которой гнилая начинка. Иногда очень хочется развернуть, но так боюсь, что разрушится вообще вся моя жизнь!
С Филиппом мы встретились в декабре 2017. Совсем не мой типаж. Ещё и "с бодуна". Но уже тогда, в первую встречу, я знала, что мы будем вместе. Не знаю, каким местом, но почуяла.
Обеспеченный владелец рекламного агентства с подмосковной пропиской... Красиво звучит. Красиво ухаживал. Девчонки кричали :"Наконец-то твой принц! Ты заслужила!" Действительно, с принцем можно было перепутать. Не мой типаж, но и совершенно иной подход. Я к тому моменту так устала перебирать этих придурков с сайтов знакомств. Тех, которые вроде как мой типаж. Можно отдельную книгу написать про тех персонажей! А этот - совсем не такой: умный, воспитанный, очень галантный, умеет ухаживать и производить впечатление. Не "ВАУ", конечно, но это лучшее, что со мной делали мужчины за всю мою жизнь. Ни один мужчина, кроме папы, не тратил на меня столько денег, сколько он. А я ведь научена всякими коучами: "мужчина вкладывает в ту женщину, с которой хочет быть рядом".
Через 4 недели - отношения. Через 4 месяца - сожительство. Первое предложение пожениться - через 2 недели отношений. Последнее - пару недель назад.
А я всерьез благодарила Бога за то, что послал мне этого мужчину! Что я думаю сейчас? Сейчас я думаю, что если ты не выскочила замуж в 20, то потом уже поздно. А ещё - если в тебя семья не заложила модель правильной жены, то бейся/не бейся - не сумеешь привлечь того, кого считаешь нормальным. Вы из разных миров. И если тебе "немного за 30", ты привыкла надеяться только на себя и не доверять, то лучше и нахрен их - эти отношения.
Из-за Филиппа я лишилась работы, с которой в Сочи и без того туго. С апреля ищу безуспешно, и с каждым поражением моя уверенность в собственной компетентности падает.
Всплыло такое количество его вранья, что себе самой страшно признаться, как это терплю. На данный момент не верю ни единому слову любимого человека. Страшно подумать, что обманывает он не только по-крупному, но и в мелочах, даже в мелочах! В таких масштабах, которые мне никогда не снились. И самое страшное, что он создал такую сеть лжи, в которую впутал меня, свою маму, своих друзей, что распутать её под силу не каждому. Каждый раз, когда мне удается вытянуть нить, я рассматриваю её и только прикидываю, кому и с какой стороны эта нить была подана.
Есть ли агентство? Действительно ли был дорогой автомобиль? Правда ли, что бывшая жена такая стерва и не дает общаться с дочерью? Действительно ли права заблокировали из-за ошибочного долга? Есть ли та квартира в Москве, в которой живет сейчас брат? Мозгами понимаю: если эти вопросы возникли, значит, уже нельзя ответить "ДА".
Мозгами понимаю, что из этих отношений уже ничего путнего не выйдет, я слишком много знаю. А ещё страшнее, что знаю, что многого ещё не знаю. Я не умею смотреть на фантик, как это делают многие женщины (как им завидую!), мне всегда необходимо ковырнуть (именно ковырнуть!) начинку. Моя оказалась с дермецом.
Уходить некуда... Я в другом городе, без денег, без работы, без жилья, без какой-либо поддержки. Мама через день плачет, как ей плохо одной и как разрушается дом, у подруг полная задница - одна вот-вот родит, являясь по сути БОМЖом, вторая в 50 лет тоже БОМЖ, третья растит сына одна и убивается на работе за небольшие деньги, у брата семья и долги. Где я не туда повернула? Всю жизнь верила в успех, стремилась к успеху, а сейчас остаюсь у разбитого корыта... И больно снова терять. Когда разошлись с Альбертом, не верилось, что это происходит со мной. Как и сейчас не верится, что это со мной.
К чему я приду? Чем заниматься? Как быть с отношениями? Руки опускаются всё ниже.
-
-
06.04.2020 в 17:40