Опять объедалась сегодня. Да что же это такое? Вот уже который месяц я систематически нарушаю свою установленную норму питания. Видимо, это очередные последствия депрессивного состояния последних нескольких месяцев. Нижняя часть тела вдруг стала пугающе увеличиваться. И хотя все окружающие и продолжают в голос твердить, что мне совсем не надо худеть, что всё ок, но Я ЖЕ ВИЖУ!! Мой организм упорно отказывается питаться правильнее. Чувствую себя героиней кинокартины о женщине, переживающей кризис среднего возраста. Не хочу превращаться в ноющую корову! Столько я их вокруг видела, этих коров! И у них всегда куча оправданий. Бр-р! Дикое желание поменять всё очень и очень кардинально. Я осознаю, что это отчасти продиктовано весной. Как только начинает припекать солнышко, удлиняется день, хочется взять свою жизнь за самые кончики и хорошенько встряхнуть. Но тут дело не только в весне. Внутри меня назревает настоящий бунт. Я опасаюсь, что он может найти совершенно непредсказуемый выход, какой-нибудь настолько радикальный, что все офигеют! И я со всеми в том числе.


П.С. А ещё стала постоянно болеть. Боюсь считать, сколько докторов мне нужно посетить, и причем всех срочно. Что со мной стало?..

@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Найти себя, Текущие события

Наверное, почти у каждого из нас есть несбывшиеся ожидания. И у меня, конечно, они тоже есть. Видимо, я всё-таки неисправимый пессимист... Меня не покидает ощущение, что у меня этих несбывшихся ожиданий больше, чем у кого бы то ни было, хоть лопатой, как говорится, греби. Иногда я смотрю на свою жизнь со стороны, на какую-нибудь хренотень, которая случается время от времени, и меня просто охватывает ледяной ужас: "Неужели это происходит со мной?" ПОЧЕМУ? Этим вопросом я часто мучаюсь. Почему со мной? Почему всё это происходит со мной?! Почему я вот хотела так, а произошло диаметрально противоположное, как будто где-то там наверху какой-то говнюк решил, что я не заслужила ничего хорошего, ну вот элементарно не понравилась я ему, и он портит моё существование всеми известными ему способами. Мне рыдать хочется, биться об стену, швырять посуду, выбросить к чертовой матери всё моё немногочисленное имущество, послать всех куда подальше и уйти куда глаза глядят...
Мне некому об это рассказать. Вот правда. Большая часть моих подруг разъехалась по другим городам и странам, а те, что остались, уже не те. Единственным моим другом в последние 2 года оставался Альберт, но и ему такие мысли доверить нельзя, он не поймет, его мозг не развит до такой степени, чтобы понимать такие вещи. Поэтому только здесь и только в форме диалога с самой собой...

@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Найти себя

Что-то очень много психологизирования в моих записях в последнее время. Это всё потому, что я пытаюсь понять и прояснить для себя некоторые жизненно важные моменты. И неудивительно, что я вдруг задалась вопросом, почему, ища причины тех или иных ситуаций, я невольно вспоминаю про маму, то обвиняя её в чем-то, то восхищаясь ею, то проводя какие-то параллели. Не надо иметь диплом психотерапевта, чтобы догадаться, откуда "ноги растут".
С самого, наверное, рождения и до сегодняшнего дня в моей жизни всегда было гораздо больше мамы, чем папы. А связано это главным образом с тем, что папа мой был алкоголиком. Не знаю, можно ли сказать "был", ведь, как известно, бывших алкоголиков и наркоманов не бывает, но мне так хочется верить в то, что всё-таки был и больше никогда не будет. Поэтому всё моё детство прошло в чередовании дней с пьяным папой и дней с трезвым папой. Когда папа был пьяный, я его яростно ненавидела, часто доходило до скандалов, один раз мы с ним даже бросали друг в друга стулья и кастрюли. Когда папа был трезвый, я его любила настолько сильно, насколько вообще ребёнок может любить своего родителя. Но так или иначе, за все важные и ответственные дела отвечала мама, долгое время она была кормильцем в нашей семье. Если измерять её участие в моем воспитании в долях, то, наверное, ей достанутся все 80%. Самое забавное, что при всём при этом я была и остаюсь "папиной дочкой". Иногда мне кажется, что если теория о переселении душ верна, то наши с папой души кармически связаны уже много тысяч лет.
Сейчас в нашей семье всё хорошо. Хотя родители, конечно, по привычке продолжают ссориться. Как-то раз я ходила к гадалке и задала ей вопрос о родителях. Она спросила их знаки зодиака и, узнав, что мама Скорпион, а папа Овен, воскликнула: "Как они вообще ещё уживаются вместе?!" Вот так и уживаются, как на вулкане.
Сейчас папа даже выполняет ответственные дела, то есть наконец-то возвращается к истинно мужскому типу поведения. Но я, увы, уже усвоила другое положение вещей: мужчина не способен на серьезные ответственные действия, поэтому женщине надо всё взять в свои руки или обязательно проконтролировать. А я ведь так и делаю! Наверное, поэтому неслучайно и Альберта я выбрала, на него вообще практически никогда нельзя положиться, мне проще сделать самой или уж, во всяком случае, надо всё проверять. Или тут не в нем дело, может, я сама его "подмяла" под себя.
Иной раз мне кажется, что я следую какому-то дурацкому сценарию. А в некоторых случаях даже злюсь сама на себя, понимаю, что веду себя как полусумасшедшая, а ничего поделать не могу. Как будто сиди повыше меня кукловод, который дергает за верёвочки. Наверное, он и правда существует, только называется этот кукловод детским опытом. Местами я напоминаю себе маму. Интересно, можно ли как-то сделать так, чтобы не повторять её ошибок?

@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Найти себя, Текущие события

@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Найти себя, Работа, Текущие события

@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Найти себя, Наблюдаю за всем подряд, Текущие события

@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Найти себя, Текущие события

Хочу новую жизнь. Лучше, интереснее, насыщенней в положительном смысле этого слова. Совсем другую. И когда я вот в таком приподнятом настроении, кажется, могу горы свернуть, да так и есть, только как бы постоянно поддерживать в себе этот уровень позитива, я пока не знаю. Потому что иной раз неприятности или препятствия так травят душу, что жить не хочется, не то чтобы двигаться к лучшему.

Я в последнее время много читаю про мотивацию, про успех. Цитаты вроде "Самую большую ошибку в жизни люди делают, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится. © Малкольм Форбс" заставляют крепко задуматься над своей жизнью. Вот уже несколько месяцев я задаю себе один и тот же вопрос, практически каждый день: ПОЧЕМУ Я НЕ ЗАНИМАЮСЬ ТЕМ, ЧТО МНЕ НРАВИТСЯ И ТРАЧУ СВОЁ ВРЕМЯ НА ТУПУЮ, НЕБЛАГОДАРНУЮ, БЕСПЕРСПЕКТИВНУЮ РАБОТУ? И вообще, если провести анализ всей моей прожитой жизни, можно сказать, что я перестала делать то, чего мне по-настоящему хочется, лет так в 15-16, пока училась в школе.

В 16 лет я поступила в Универ, (между прочим, в него я очень хотела, ещё бы, лучший ВУЗ г. Омска!), но, похоже, не туда. Моё выпускное сочинение на экзаменах в школе начальник районного Комитета по образованию назвал лучшим в районе и по-настоящему достойным золотой медали. После прохождения теста по профориентации меня отправляли на журналистику, но я пошла в социологию, в науку, чтоб её!.. И вот получилась девочка, не способная к практике (а скорее, не хотящая заниматься практикой), но с научными мозгами. И сейчас взялась продолжать это дело. Все 5 лет обучения нам твердили, что мы ни на что не способны, что мы ничтожества, что мы не хотим учиться, моя научная руководительница по диплому, доктор социологических наук, умница и красавица, успешный ныне московский социолог, сказала после защиты, что социологией мне, наверное, лучше не заниматься, но вот пишу я замечательно, она даже текст моей дипломной работы на "Антиплагиат" проверяла, и посоветовала мне идти по этой тропинке. А я вот как-то не решилась, или побоялась, я вообще много стала бояться, когда начала жить и учиться в городе. Все комплексы вылезли наружу. Я уже как 8 лет живу в Омске, а всё какие-то идиотские провинциальные страхи лезут. Может, в них есть какое-то объяснение моим неразумным поступкам.

Так вот, у меня в последнее время такое ощущение, что я как будто в своё время не по той дорожке пошла. В школе я неплохо разбиралась в английском, ходила на интенсивные курсы, в вузе была среди лучших в группе, и вот даже совсем недавно, неделю назад, сдала экзамен по-английскому на "отлично" теперь уже в магистратуре, получив от преподавателя (между прочим, кандидата педагогических наук) восторженный отзыв и очень лестный эпитет "звёздочка" в свой адрес. Я знаю, я чувствую, что и здесь бы я могла добиться успехов, но...

Про сочинение музыки, графический дизайн, общение с животными я вообще молчу - это те занятия, которые доставляют и доставляли мне удовольствие, это то, что я могла бы назначить делом всей своей жизни. Но почему я этого никак не могу сделать??!! Что меня останавливает??!! Что заставляет меня изо дня в день заниматься тем, что не то что не доставляет удовольствия, но и практическим вызывает отвращение??!! Почему вместо того чтобы бросить все свои силы на то, чтобы приобрести собственное жильё, я скитаюсь по мерзким съёмным квартирам и вечерами плачу от того, насколько мне это опротивело?! Я безумно хочу завести собаку, и уже давно, но не делаю этого, потому что не позволяют обстоятельства!! Почему вместо того, чтобы развиваться и совершенствоваться в той области, в которой я по-настоящему могу чего-то добиться, я работаю беспросветно по 11 часов в день 5 или 6 дней в неделю на работе, которая не приносит никакого удовольствия, никак не способствует самосовершенствованию, в какой-то степени убивает мою самооценку, и ещё даёт, конечно, больше денег, чем я зарабатывала раньше, но их хватает только на то, чтобы "выживать"??!! ТЫСЯЧИ "ПОЧЕМУ" в моей голове! Они не дают мне покоя последние несколько месяцев, с самой моей китайской поездки. Как будто что-то надломилось во мне, когда я почувствовала, что могу наконец делать, что хочу. Но понимание-то появилось, а блоки остались. Я знаю, что они есть. Я пока не знаю, что с ними делать и какие усилия приложить, чтобы их не стало. Я просто очень боюсь, что на это у меня уйдут годы, а я не хочу так долго ждать, хочу жить здесь и сейчас, хочу свою жизнь сама делать, без страхов и ограничений.

@настроение: странное

@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Найти себя, Работа

@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Мужики и мальчики, Девичье, Моркоффь, Текущие события