понедельник, 20 января 2014
09:46

Новости

Девочка на море
Я переехала. Вчера. Помогали мне Настя и её друг. Таня даже не позвонила, хотя вообще договаривались встретиться, ну да бог с ней, вообще новогодняя ночь прямо-таки насильно открыла глаза мне на этого человека. Я и раньше подозревала, что она - ненастоящий друг, ни при каких обстоятельствах не поступится своими интересами ради меня, просто я как-то снисходительно всегда к этому относилась. Но в целом это, конечно, вопрос отдельного поста. Чуть позже.

А. осознал всю серьезность моих намерений относительно переезда, наверное, только в пятницу или субботу. Не хочу даже расписывать все обрывки наших неловких разговоров, из которых так и не получилось продуктивной беседы. Обидно до невозможности, что не удалось человеку высказать всё, что накипело и наболело. Всегда кажется, что не сказал самого главного, но только со временем начинаешь думать, что, наверное, так было нужно. Скажу только, что он всё-таки пытался говорить остаться, но для меня все его слова были неубедительны. После почти 5 лет отношений мне хотелось увидеть неподдельный испуг в глазах, услышать, как я незаменима и что он готов на всё, лишь бы я не ушла. Увы и ах, этого не произошло. А. признался, что боится жениться, т.к. это "семья, дети, ответственность, а у него ничего нет, даже квартиры". Всё это я слышала и полтора года назад, когда мы так же пытались поставить точку. Ничего не поменялось! У меня такое ощущение, что эти 5 лет прошли прошли как день сурка. В какой момент времени не обратись к человеку, у него будут те же самые мысли, чувства, представления, стремления. Или всё-таки дело во мне? Меня не отпускает мысль, что это что-то со мной не так, раз мужчины не хотят со мной серьезных отношений.

В новой квартире мне некомфортно. Я уже давно отвыкла от настолько маленького пространства, здесь очень тесно. Мне, как всегда, не хватает полок для моих бесконечных банок-склянок-книг, места в шкафу для шмоток, да и вообще трудновато в комнате, где свободного места всего метр на метр. Как бы ни было там уютно, вылизано, для меня это комната в общаге. Да и соседи за картонными стенками, которые слышат чуть ли не каждый мой вздох, тоже вдохновения не прибавляют.

Удивительно, но я вечером не плакала, и сегодня не плакала. Наверное, все слезы вышли из меня вчера, пока А. разрезал на куски моё сердце. А теперь ничего, я более-менее в норме. Правда, спала ужасно, даже не помню, спала ли вообще.
Утром пришла в голову идея: если А. не собирается оставаться в той квартире, почему бы мне не вернуться туда? По деньгам выходит то же самое, зато пространства больше, пусть всё не так суперсовременно, но я там уже привыкла. Теперь нужно придумать, как уговорить хозяев подождать меня полмесяца, иначе слишком накладно выходит.

Много всего хочется втиснуть в один пост. Пока могу сказать только, что очень не хватает А. рядом, всё-таки столько лет вместе, в последнее время вообще постоянно вместе... Хочется оторвать себе руки, потому что они тянут к телефону - позвонить, а заодно и голову, чтобы не думать больше и не переживать. Но что делать, если человек не хочет быть со мной, не видит совместного будущего? Остается только смириться и жить дальше.


@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Мужики и мальчики, Девичье, Моркоффь, Текущие события

URL
пятница, 17 января 2014
08:03

Девочка на море
Интересная ситуация складывается. Вчера вечером в конце рабочего дня позвонил А., чтобы сообщить, что у него случилась беда - разбил машину. В серьёзные аварии ещё не попадал за полгода, но почему-то все неприятности с машиной происходили за городом - прям мистика какая-то! Ездил в Москаленки по делу, врезался на перекрестке в Ниву, разбил Маздочке всю морду вместе с капотом, бампером, фарами и телевизором. Короче, крупно попал на деньги - я так прикинула, что нужно около 30 тыс. без учета работы. И это учитывая, что А. сейчас работает в какой-то хероконторе, где почти не появляется и получает зарплату в 10 тыс.; в универе у него грядут ГОСы, только заплатил за написание диплома около 8 тыс.; висит 2 также немалых кредита за покупку машины. Ко всему этому у них с родителями серьезные проблемы с продажей дедушкиного дома в деревне: какие-то мошенники переписали дом на себя, а деньги не отдали, и теперь вот они бегают, чтобы расторгнуть договор купли-продажи, но у меня почему-то такое ощущение, что это гиблое дело. В общем, целый пакет проблем.
Нетрудно догадаться, что А. вцепился в меня, как утопающий. В глаза заглядывает, прижимается, ну и в целом делает вид, что ничего между нами страшного не происходит - как и всегда в таких ситуациях. Я в недоумении: он прикидывается или в самом деле ничего не понимает? Конечно, велико искушение пожалеть и остаться рядом: не чужой человек всё-таки, как оставить в беде? С другой стороны, сколько уже можно быть великодушной и понимающей? Ведь, как только у него всё наладится, все разногласия вернутся! Может, как раз дойдет до дна и повзрослеет, поймет наконец, что существующая модель поведения уже не работает? Как знать.

P.S. Что-то на работе сегодня напугали мартовским кризисом. Если действительно бензин будет стоить 60р., а продукты ещё подорожают, в городе Омске будет жить невозможно, с нашими зарплатами, просто нереально.



URL
четверг, 16 января 2014
07:06

Девочка на море
Спасибо тренажерке, пока единственная радость. Сегодня буду заниматься до потери сознания, прям без жалости! А потом пойду домой вещи собирать, да.



URL
06:55

Девочка на море
Ну что... Квартиру посмотрела. Квартира в целом очень неплохая, идеальной назвать нельзя, т.к. есть определенные нюансы: это не настоящая квартира, а комната в коммуналке, переделанная под квартиру. Есть, правда, свой санузел (туалет+душ), кухня со всей необходимой техникой, даже балкон. Вообще очень уютное местечко, хороший ремонт, всё чисто, аккуратно сделано, для одинокой девушки самое то. Хотя я, конечно, люблю пространство... Но в моей ситуации особо выбирать не приходится.
С А. поговорить так и не удалось. Он настойчиво допытывался, куда и зачем я ходила (везти меня пришлось как раз ему). А я только и смогла, что сообщить о переезде. И всё, никаких причин. Весь тот длиннющий монолог, который так настойчиво крутился у меня в голове целый день, так в голове и остался. Потому что я поняла, что снова не смогу спокойно, без истерик и слез всё это высказать. А он... А что он? Начал задавать совершенно какие-то неуместные (по-моему) вопросы, типа "как квартира?", "сколько стоит?", "когда переезжаешь?". Ни тени беспокойства или огорчения - ничего. В итоге мы пошли на кухню: он - мыть посуду, я - печь имбирное печенье. Я - с абсолютно несчастным лицом, он - как ни в чем не бывало, шутил и смеялся. А потом сел играть в покер по сети и веселился таким образом до самой ночи.
Утром я спросила, не хочет ли он что-нибудь мне сказать по поводу моего переезда. В ответ - снова нелепый набор слов вроде "Что ты хочешь от меня услышать? Что я не хочу, чтобы ты переезжала? Я не хочу". Всё. Занавес. На том и завершили.

Конечно, сказать, что я расстроена - не сказать ничего. Но если оглянуться на историю наших отношений и, главное, если быть предельно честной самой с собой, стоит признаться, что не было ни одной ситуации, доказывающей, что я по-настоящему дорога этому человеку. Сколько раз пытались расстаться - он меня не удерживал, всегда возвращалась я сама, а он просто не возражал. Смешно, но я до сих пор не могу понять, чего все эти годы А. хотел, о чем мечтал, что планировал. Очень больно быть только этапом в жизни человека, а не всей жизнью, но вдвойне больнее - мириться с этим. Слава богу, у меня пока ещё хватает гордости не мириться.


URL
среда, 15 января 2014
12:17

Лежу под столом, утираю слезы

Девочка на море
15.01.2014 в 14:56
Как-то даже не верится, что Успенский писал такую х*ету!

Пишет  Diary best:

Пишет  +Anastasia aka IC+:

Жуткий-жуткий пост
В детстве у меня была книжка страшилок Эдуарда Успенского. Называлась она: «Красная рука, чёрная простыня, зелёные пальцы». Истории из неё казались мне такими жуткими, что, почитав книжку, я прятала её глубоко в книжный шкаф, потому как боялась, что если поставить её корешком наружу, то нарисованная на корешке красная рука ночью выберется из книги и задушит тебя. По той же причине, начитавшись страшилок перед сном, я прикрывала шею одеялом и закрывала форточку (красные зубы и зелёные пальцы, согласно книжке, прилетали душить детей через неё). В общем, книжка была жутчайшая и совершенно не подходила для моей деликатной детской психики.

Но была в этой книжке одна необъяснимая загадка. Когда её садился читать мой брат (он старше меня на 12 лет), он почему-то начинал смеяться. Причины его реакции оставались для меня загадкой долгие годы, но вот теперь, когда я в порыве ностальгии нашла истории из этой книжки в Интернете, тайное, наконец, стало явным.

Перечитываю леденящие некогда душу истории, утираю слёзы смеха и поражаюсь тому, как же с возрастом меняется восприятие человека.



Попугаться


URL записи

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи


URL
12:05

На манеже всё те же

Девочка на море
А время идет; оно, конечно же, совсем беспощадно к таким, как я - растерянно стоящим посреди стремительного потока и пытающимся как-то развернуться и куда-то пойти. Это всё про меня. И, как, возможно, кто-то догадался, про мои отношения с мужчинами. Если вдруг кто-то не в курсе, в апреле исполнится 5 лет нашим отношениям с А. Было много странного, было много грязного, было много размышлений и побуждений, было много всего. На чем мы стоим сейчас? Мы по-прежнему вместе, мы уже 1,5 года живем под одной крышей. Мы стали меньше ссориться, выяснять отношения. Но, по моему внутреннему ощущению, это не от того, что проблем стало меньше, а от того, что мы сами устали от этих проблем, позволили им уйти в подполье, и теперь элементарно боимся ворошить всё это г**но. Это мои ощущения, не знаю, что ощущает он. И ощущает ли что-то вообще.
Буквально 2 недели назад у меня случилась задержка. Сначала я не придала значения, но когда начала подходить неделя, забеспокоилась. А., конечно, был в курсе, я сразу ему сообщила, что что-то не так. Поначалу его поведение выражало совершенное безразличие. Потом он начал кидать фразочки вроде "Ну если только не от меня", намекая на то, что в его маленькой Вселенной девочки не беременнеют от защищенного секса. На следующий день в машине состоялся следующий разговор:
Он: А что ты собираешься делать?
Я: В смысле? Что Я собираюсь делать? Это ТЫ у меня спрашиваешь?
Молчание....
Он (неуверенно, с ухмылкой): Ну что, как все, аборт?
Я: С хера ли?!
Он: Да шучу я, шучу!
Тем же вечером пошли покупать тест. Причем А. наотрез отказался показаться со мной в аптеке, опять что-то лепетал про "тест ДНК покажет" - так я и не поняла, в шутку или всерьёз.
По дороге домой состоялся ещё один разговор:
Он: А ты будешь рада, если сейчас окажется, что ты беременна?
Я (после паузы): Не знаю... Но я точно знаю, кто будет рад, - это моя мама.
Он: Ну и моя, наверное. Тоже, вроде, внуков хотят.
Задать ему встречный вопрос я почему-то так и не смогла...
Да и вообще, к тому моменту меня накрыло с головой осознание какой-то катастрофы. Никакой радости, даже малейшей, я не ощущала. Только страх от возможных внезапных перемен. Я начала представлять, что будет, если вдруг беременность подтвердится; возникла паника, что я рожу ребенка "не от того" мужчины, и это будет уже необратимо. В общем, много всего.
И каким же сильным было облегчение, когда мы наконец добрались до дома,и я обнаружила, что тест был куплен совершенно напрасно. Облегчение и изумление: неужели я не хочу ребёнка? Надо признаться, у меня никогда не было сумасшедшего желания стать матерью, уж не знаю, с чем это связано, но я всегда с удивлением слушала подруг, которые лет с 16 уже начинали мечтать о семье и ребенке. Может, воспитание моё как-то сказалось, может, ещё что-то, но я уже такая, какая есть. Правда, начались у меня года полтора назад внезапные приступы "Хочу ребенка!", пару раз даже со слезами, но я списываю это на возраст, гормоны, женская природа требует своё. Теперь мне пришла в голову мысль, что ещё немного - и А. отобьет у меня желание иметь детей уже насовсем. Это не потому, что он плохой, это потому, что он сам ещё не хочет и не готов, но когда он будет готов, мне кажется, я уже растеряю все остатки материнского инстинкта или просто уже не смогу родить. Я хочу быть за мужчиной, хочу, чтобы он радовался больше меня пополнению в семье, а не нагонял отчаяние идиотскими вопросами!
ИТОГ


@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Мужики и мальчики, Девичье, Моркоффь, Текущие события

URL
понедельник, 30 декабря 2013
20:12

Такая вот любовь.

Девочка на море
Чисто случайно сегодня наткнулась на вот эту ссылку - http://loooch.com/blog/decomposing-love. Честно говоря, история меня жестоко напугала. Пожалуй, теперь будет в страшных снах являться мне эта Хелена. Бррр...

URL
понедельник, 18 ноября 2013
10:10

Девочка на море
Ощущение кома в горле, которое преследует меня уже как минимум пару лет, внезапно усилилось после посещения ЛОРа. Около года назад я уже ходила к ЛОРу, она поставила мне диагноз "хронический тонзиллит" и отпустила на ТОНЗИЛОР, до которого я так и не добралась. На сей раз пошла к знакомой девочке, можно сказать, подружке детства, отличнице и умнице. Она сказала, что у меня хронический фарингит и отправила на УЗИ щитовидки и к гастроэнтерологу. И вот после этого мой ком как будто увеличился в размерах, я стала его ощущать не только когда глотаю, а вообще всегда, как будто что-то вставили поперек глотки. Психосоматика, что ли, включилась... Уже выяснилось, что с щитовидкой всё ок, отправили ещё и к неврологу. Типа, болезнь твоя, девочка, нервного свойства. Кстати, не исключаю этого, последние события с квартирой меня изрядно измотали. Гастроэнтеролог тоже ничего хорошего не скажет, у меня и желудок постоянно находится в болезненном состоянии. Короче, здец какой-то. А комок ещё больше, уже душить начинает...

@темы: Текущие события

URL
10:00

Семейные дрязги

Девочка на море
Как-то не находим мы с мамой в последнее время общего языка. Я стала старше и на их отношения с отцом смотрю теперь со стороны. Последний инцедент произошел, когда мы покупали маме сапоги. Тогда папа на ухо шепнул мне, как будто боялся, что кто-то услышит, что ему бы тоже не помешали новые зимние ботинки, а то нынешние он носит уже много лет. Сказал, и тут же давай отнекиваться, мол, "нет-нет, я пошутил, мне ничего не надо". Ну как я могла после этого оставаться спокойной?! Конечно, я высказала всё маме: почему папа, который впахивает на вахтах по месяцу без выходных и в дождь, и в мороз, вынужден отдавать ей все свои деньги и при этом донашивать чужие вещи, достающиеся от богатых родственников?! В общем, я тогда устроила настоящий скандал, в итоге папе купили зимние ботинки и шапку, при этом мама психовала и обвиняла папу в том, что он пожаловался мне, ах, он такой плохой!
Вчера история получила продолжение. По уже сложившейся традиции я должна была всю папину зарплату перевести с его карты на мамину. При этом мы с папой обговорили, что я оставлю себе пару тысяч, чтобы купить ему серебрянную цепочку для крестика, который давным-давно уже лежит без дела. Мама, оказывается, была не в курсе. И снова началась истерика: "а я куплю себе тогда золотую цепочку, я потратила все деньги, которые мне на юбилей подарили!" и вообще надо срочно снять у него все деньги, а то он их "раздаст". Снова здорово, короче.
Меня опять понесло. Я начала говорить, что нельзя себя так эгоистично вести, что у мужчины должны быть свои деньги, что он так никогда не будет вести себя по-мужски, если обращаться с ним как с умственно неполноценным. Удивительным образом мама перевернула свои слова с ног на голову и принялась меня убеждать, что она имела в виду совсем другое, но меня хрен проведешь.
Вечером мама позвонила снова и принялась говорить, как она на меня обижена, что я всегда защищаю папу и не защищаю её, а ей столько пришлось натерпеться от этого человека за 20 лет и пр. и пр. Тогда я задала ей главный вопрос: если ты так ненавидишь этого человека, так обижена на него, зачем жить тогда с ним столько лет?! Жить и выносить человеку мозг только потому, что ты считаешь, что имеешь право, что он тебе вроде как должен за все эти годы ужаса и страданий?! А зачем было тратить свою жизнь, свою ЕДИНСТВЕННУЮ драгоценную жизнь на то, чтобы терпеть-терпеть, а потом при каждом удобном случае тыкать носом, мол вот какая я хорошая, я столько терпела, а теперь потерпи ты! Мой мозг отказывается понимать такую логику. При всем том, что я сама отчасти нахожусь в плену подобных отношений, объективно понимаю, что это тупик. И обиднее всего, что мама не понимает, насколько неправа, что она испортила свою жизнь сама, никто не заставлял её жить с алкоголиком. Как было сказано, это было всё исключительно ради меня и моего детского счастья. Тогда глупо жить с мужчиной, лишь бы у ребёнка был отец, а потом искренне надеяться, что ребёнок потом отца будет ненавидеть в угоду маме. Ну ведь глупо же?! Я примерно это маме и сказала. В итоге она, как обычно, съехала с темы, сказав, что у неё болит голова. Сегодня общалась со мной сквозь зубы. Ну в чем моя вина-то?!!


@темы: Рассуждения/размышления, Самые-самые родные, Не говорите, куда мне идти..., Текущие события

URL
четверг, 14 ноября 2013
11:57

Девочка на море
Меня не покидает ощущение, что на работе я занимаюсь чем-то безбожно устаревшим. Скучно, неинтересно. А хочется, чтобы деятельность была на острие, "в тренде", как сейчас говорится. Но крупное федеральное предприятие, которое федеральным называть-то не очень хочется, только делает вид, что оно идет в ногу со временем. Слов много, дела - ноль. В меня как в новичка в своей области ресурсы никто вкладывать не собирается. Ни тебе учебы, ничего. Мол, работай как можешь и развивайся самостоятельно. Может, я бы и развивалась, но уж больно не хочется углублять специализацию в отрасли производства рыбной продукции. Честно сказать, меня даже стоматология больше привлекала, когда я там работала. Нет там этой грязи (в прямом смысле); я жестоко ошибалась, когда уверяла Катю, что я - тот человек, который не боится ручки запачкать и готов копаться в сырье. Не про меня это, я люблю когда максимально чисто, стерильно и комфортно.
В общем, ниша точно не моя. Что-то сильно меня стал контент-менеджмент привлекать. Новое, современное направление, возможность работать удаленно. А всё-таки эта возможность так и манит меня, ну не люблю я эти рабочие коллективы - искуственные группы, где общаешься не по желанию, а по принуждению. А хочется мне вокруг себя иметь людей духовно и культурно развитых, но не бывало такого. Внезапно возникла идея создать себе креативное разюме типа чего-то такого - http://blog.poligrafi.com/post_1500, и двигаться в степь интернет-маркетинга, задел у меня, благо, уже есть.


@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Найти себя, Работа

URL
среда, 13 ноября 2013
09:45

Девочка на море
Так.. Пора уже, наверное, как-то отпустить ситуацию и расслабиться. Ну не получается взять ипотеку - и хер с ней, значит, всё-таки не нужна она мне в Омске. Иначе чувствую, что ещё немного - и моё психическое состояние вернется в мартовское состояние, когда мои глаза не просыхали и тяжело было выходить на улицу и видеть людей. А то уже очень близко к тому. Расслабиться, надо расслабиться...

URL
понедельник, 11 ноября 2013
08:34

Мило

Девочка на море
Никогда не думала, что получить комплимент от ребенка так приятно . Альберт тут решил подтаксовывать, ибо финансовое состояние оставляет желать лучшего. Так вот, в субботу вечером поехали мы вместе на заказ. Встречали с поезда на ж/д вокзале женщину с четырехлетней дочкой. Это чудо всю дорогу болтало всякие милые глупости. С какой-то печальной грустью я слушала о том, как этот человечек любит "эту улицу, этот город, всю планету";)) Как хорошо быть ребёнком! Взрослые быстро забывают, что это такое - любить то, что тебя окружает. А вот наше прощание прям рассмешило и расстрогало: "До свидания! Вы очень красивая..." Мило-мило! И очень приятно, приятнее, чем от любого из тех непонятных мужиков, которые постоянно написывают в интернете. :xmbell:

URL
пятница, 08 ноября 2013
13:34

Девочка на море
Что-то как-то опять всё в жизни складывается так, что хочется с собой покончить. Давненько такого не было, а теперь прям и другого выхода не видится...

URL
пятница, 01 ноября 2013
14:50

Девочка на море
Что за день сегодня... Как будто кто-то постоянно под руку толкает, точно, чертовщина!

URL
воскресенье, 13 октября 2013
20:03 

Доступ к записи ограничен

Девочка на море
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 05 сентября 2013
14:35

Похоже, старею) Или всё-таки нет?

Девочка на море
Я очень любопытный человек. И меня очень манят загадки и запутанности; почти все мои работодатели рано или поздно просекали эту тему и подкидывали как бы невзначай "клубочек": "Распутай", мол. И я распутывала. Ну что ж поделаешь, если мне "во всем мне хочется дойти до самой сути". Пастернак определенно писал про меня. Иногда я сама себе подыскиваю задачки, цепляясь любопытным глазом за повседневные, на первый взгляд, факты.
Так получилось, что буквально в последний месяц мне довелось узнать о смертях нескольких молодых людей. Эти люди, пожалуй, не были ничем связаны, кроме молодого возраста: 19-22 года. Первый мальчик, двоюродный брат моей подруги, нелепо погиб от удара током на рабочем месте; вторая девочка стала жертвой нашумевшей трагедии с теплоходом "Полесье" в нашем городе; третья молодая омичка скончалась 1,5 месяца спустя после автомобильной катастрофы, в которую попала вместе с подругой в Казахстане. Три смерти. Три жизни ушели в небытие, не успев толком начаться.
Так вот, подгоняемая нездоровым любопытством (или здоровым, хз, Юнг говорил, что, вроде как, интерес к смерти у человека вполне нормален), я начала искать информацию по данным случаям. На самом деле меня не интересовали фото/видео с места проишествия, нет, меня интересовала реакция окружения на смерть близкого человека. Видимо, социолог/психолог во мне не дремлет никогда, ибо реакции, которые пришлось наблюдать, объяснялись психологическими механизмами, а вот выводы, которые я для себя сделала, имели вполне социологический фундамент.
Спасибо социальным сетям. Лучшие друзья, братья, сестры, возлюбленные, иногда даже родители - вся информация прозрачна и лежит на поверхности, только копни. Я просматривала страницы друзей, знакомых, одноклассников погибших, и передо мной рисовалась не просто картина трагедии отдельно взятой компании людей, а портрет целого поколения.
В психологии давно уже описаны стадии горевания:
1. Шок и оцепенение - 9-14 дней
2. Отрицание - до 40 дней
3. Принятие потери, переживание боли - до 6 месяцев
4. Облегчение боли - до 1 года
5. Мягкое повторение всех этапов - может продолжаться второй год.
Что увидела я?
Судя по фотографиям и статусам, которые активно постили горюющие друзья погибших ребят, у большинства из них стадии 1-3 слились в одну и в общей сложности заняли от 2 до 10 дней. Фотографии погибшего или с погибшим на аватарке, душераздирающие статусы типа "не верю...", "не знаю, как жить без тебя", депрессивный рэп о смерти и пр. и пр. Трогало за душу.
Спустя недели две захожу к тем же самы людям и что вижу? Аватарки изменились на фото влюбленной пары в лучшем случае или на фото девочки из женской раздевалки в бутике в худшем; на смену страдательным монологам и песням - статусы из многочисленных пабликов вроде "Пришла домой грустная, уставшая, завернулась в плед... потом меня в этом пледе в трех ночных клубах видели!!!"
Какие стадии горя, о чем вы?!
Сижу и думаю: неужели равнодушие и зацикленность на себе - это диагноз нашего времени или это просто беззаботная молодость, ещё не знающая, что такое настоящая потеря? Почему чувства этих людей настолько неглубоки, что они готовы о них забыть уже на следующий день, как какой-нибудь больной болезнью Альцгеймера? "Ничего не понимаю!" - как говаривали в известном мультфильме.


@темы: Рассуждения/размышления, Наблюдаю за всем подряд, Текущие события

URL
понедельник, 02 сентября 2013
07:45

Смысл жизни

Девочка на море
Когда я читаю это - http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/delajte-to-chto-lyubite-550255/, мне хочется плакать. Сколько себя помню, я никогда не могла решить, чем же я хочу заниматься. Итог - продолжаю делать то, что мне не нравится, боюсь подвинуть угол зрения, боюсь, что не смогу обеспечить свои потребности, пока буду в поиске. Множество страхов и тупиков в моей голове.
Хотелось бы спросить у своих ПЧ: а вы нашли своё призвание???


@темы: Рассуждения/размышления, Найти себя, Работа

URL
пятница, 30 августа 2013
07:25

Девочка на море
Что-то в конце августа как-то... по-ноябрьски.



@темы: Текущие события

URL
понедельник, 26 августа 2013
11:48

Одни огорчения...

Девочка на море
Мне не дали кредит... Всего каких-то 50 тысяч при соблюдении всех требований: возраст подходящий, зарплатный проект, стаж больше 3 месяцев, общий стаж больше года, трудовую им предоставила заверенную. Просто не понимаю позицию банка... Очень расстроилась, была уверена, что дадут, там платежи-то всего 2500 в месяц выходили. И промолчали, главное, целую неделю, пока сама не позвонила. За эту неделю можно было ещё куда-нибудь обратиться. Зла я, очень зла!

@темы: Текущие события

URL
четверг, 15 августа 2013
13:31

Ветер перемен

Девочка на море
Е-е-е! Похоже, я всё-таки еду в Сочи! Мой дорогой и любимый братик занимает мне деньги на билет! Мама ужасно злится, ибо в сентябре мы планировали брать ипотеку, но ноги меня несут - прочь-прочь из этого города! Опять это ощущение свербения в одном месте, как год назад при поездке в Эмираты и ещё годом ранее при поездке в Китай. Брат зазывает меня остаться на юге насовсем, обещает помочь с работой, с жильем на первое время. Пока не знаю, из плюсов только солнце-море и новые впечатления, но вот загонять себя опять в очередные проблемы с работой и жильем, ещё и в чужом городе, как-то не очень вдохновляет. Меня всё это и здесь порядком подзаебало. Хочется уже тишины и комфорта. Посмотрим! Съездим, а уж потом видно будет.

@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Самые-самые родные, "I`m lovin` it!", Найти себя, Работа, Текущие события

URL