URL
 
понедельник, 01 апреля 2024
13:28

Как вести дневник?

Девочка на море
Заморочилась тем, как правильно вести дневник. Заморчилась не просто так, поскольку понимаю, что я сейчас нахожусь в состоянии депрессии. Не могу точно оценить тяжесть. Если в позапрошлом году, когда заболела мама, мне ставили депрессивный эпизод средней тяжести, то сейчас, наверное, ещё всё не так плохо. Меня накрывает, конечно, не хочется ничего делать, но делаю, ещё чего-то даже хочу, плакать хочется, но не постоянно. Чувствую в себе силы с этим бороться, значит, ещё не всё так плохо. Текст по Шкале Бека утверждает вот что:



Нашла вот такую методику по ведению дневника:

ABCDE (это из когнитивно-поведенческой терапии)
А - событие;
B - мысли во время этого события (далее всё относится именно к событию);
C - чувства и переживания;
D - действия;
E - физиологические ощущения (телесные проявления).

Тут немного сложно мне, потому что в основном мое состояние приходит само по себе, независимо от каких-то событий, или вообще однажды пришло и не уходило... Но попробую отслеживать свои реакции на события.

Ещё такой интересный сайт нашла - https://pismennyepraktiki.com/

Попробую делать то, чего раньше не делала, надо как-то тащить себя из этого состояния. На 17 апреля записалась к врачу-психотерапевту, возможно, снова пропишет мне антидепрессанты, которые я необдуманно бросила несколько месяцев назад. Это тоже один из моментов, которые меня угнетают... Что, неужели я больше не смогу нормально жить без этих таблеток? Немного трудностей - и моя психика валится в чёрную дыру сразу же. 

@темы: О своей жизни

URL
четверг, 28 марта 2024
19:21

Велком в 2024!

Девочка на море
В этом году 19 лет моему дневнику на diary! Это очень большой период, и это с трудом укладывается в голове) Восстановить доступ удалось с огромным трудом, я несколько месяцев пыталась вспомнить то ник, то почту, то искала способы очистить ящик, чтобы в него могли приходить письма.

Так тепло от того, что где-то есть целый пласт моих мыслей за целых 19 лет!

Последняя запись опубликована чуть больше года, и мне грустно от того, что, пройдя такой большой срок, я осталась в той же точке, что тогда - эмоциональной, физической, психологической. Я в очередном депрессивном витке, с которым хочу справиться в том числе с помощью дневников. Есть что-то потрясное в том, чтобы вести именно один и тот же дневник на протяжении всей жизни, буду к этому стремиться.

Пусть здесь уже никого нет, зато здесь буду я) Привет, Я!

@темы: О своей жизни

URL
суббота, 07 января 2023
23:56

2023

Девочка на море
Новый 2023 год в свои 36 я встречаю под антидепрессантами. В прошлый раз, когда мне их назначили, а это было около 2х лет назад (как чудовищно летит время!), я была сильно сломлена, но стремилась к борьбе и где-то хранила надежду на прекрасное будущее. Мне было 34... Мне было, черт побери, 34, когда я поняла окончательно, что мой брак - ужасная ошибка и будет развод. Теперь мне 36, я официально разведена почти 6 месяцев, с бывшим мужем мы не живем вместе больше года, но продолжаем общаться, это ненормальная и болезненная привязанность, и я глубоко застряла внутри своих страхов и травм.

Знаете, есть такое заболевание, именуемое "синдром запертого человека"? Я свободна уже целый год, но я этот год практически не помню. За исключением переживаний о войне и короткой вспышки в виде поездки в Грузию этот год прошел так, как будто я моргнула чуть медленнее обычного. Внутри меня нет жизни, нет желаний и стремлений - таких, как раньше. Нет, что-то появляется, что-то я даже машинально осуществляю, но без удовольствия, радости и надежд. Моя оболочка работает на 2х работах, покупает продукты, возвращается домой, тратит заработанное в интернет-магазинах. Ощущение, что тот человек, которым я была ещё несколько лет назад, если и сохранился, то стал ооооочень маленьким и надёжно заперт где-то глубоко внутри. Мне до сих пор не верится, что всё это смог сотворить мой муж всего за пару лет. Вот что происходит, когда ты связываешься с нарциссом. Вот что происходит, когда тебя уже можно назвать "женщиной трудной судьбы".

Задача №1 на этот год (помимо выжить, конечно) - выйти из состояния жертвы. Понимаю и принимаю - я в нём, и сейчас более, чем когда-либо. Я зла на весь мир за то, как сложилась моя жизнь, забывая о том, что мы - главные творцы своей судьбы. Я злюсь на родителей за многое: за то, что родили меня (да-да, иногда); за то, что воспитывали меня в дисфункциональной семье; за то, что дали мне так мало (это ведь дневник, здесь можно писать самое постыдное); за то, что не следили за своим здоровьем, и теперь папы уже почти как 7 лет нет в живых, а у мамы недавно обнаружился букет таких болезней, которые скорее всего не позволят ей прожить долго. У меня больше нет опоры: нет ни семьи, ни дома. Крошечную квартирку в 19 кв.м., которую я умудрилась купить перед дичайшим поднятием цен в Сочи, опорой не считаю: не сможешь платить ипотеку - считай, квартирки больше нет. Ещё, возможно, у меня бесплодие, мне не удалось это проверить: когда я подступила к началу пути, поняла, что от мужа точно не нужно рожать, а теперь уже год, как и проверить не с кем, зато появляются новые проблемы с женским здоровьем.

И вот 2023, а я больше не хочу ни подводить итогов, ни строить планов. Ощущение, как будто отжила своё - хреновый был выбран путь, но ничего не изменить. Мне кажется, нечто подобное было у папы, только его путь оказался длиннее: всё-таки была какая-никакая семья и дочь. Он сам вырастил в себе болезнь, потому что не хотел больше жить, ему всё казалось более невозможным, часто говорил о смерти. Человек предал себя, свою жизнь, прожил её не так, как хотел.

Мне 36, я сообразительная, но ни один талант из тех, что были, не развила. Я умею быть послушной дочерью, и сейчас тут больше работает коктейль из страха, стыда и чувства вины, который в меня вливала мама годами. Этот коктейль, с которым я так и не разобралась, мешает самореализации, я на каждую свою инициативу ощущаю дичайший блок внутри. Карьера остановилась ещё в Омске, суперпрофи тоже не стала, все работы больше из-за денег, хотя нравятся, но развития нет. Детей нет и, возможно, уже не будет (смотри выше). Муж оказался не принцем, а жабой-абьюзером, который высосал из меня всю энергию и жажду жизни, и продолжает, а я не имею сил сопротивляться. Папы больше нет, это моя самая тяжелая потеря, маму теряю... Братья/сестры только двоюродные, и каждый занят собой. Друзей раскидало по городам, и отчего-то таких, чтобы в огонь и воду, не случилось почти. Жилье кредитное, машину продала и больше не купила, крупных сбережений и инвестиций нет. Хобби нет, путешествий почти нет, одна работа 24/7. Всё больше закрываюсь в себе, всё чаще не хочу покидать квартиру - мне поставили диагноз "депрессивный эпизод средней тяжести". Спасибо антидепрессантам, я встретила этот год без слёз и тяжелых мыслей, теперь предстоить снова вернуться в терапию и восстанавливать себя. Теперь уже не до хорошего - просто вернуть себе хоть какой-то вкус к жизни и придумать ей новый смысл, а вдруг получится? Ну а если нет, я знаю, кто всегда ждёт меня ТАМ  :)  


@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Праздник к нам приходит, динь-динь!, Найти себя

URL
воскресенье, 29 мая 2022
01:28

День, который я не забуду

Девочка на море
23 февраля 2022 года.

Нет, ошибки нет, именно этот день я запомню на всю жизнь - день, после которого началась война. Предчувствие грозы уже медленным ядом растворялось в воздухе: 21 числа, когда Россия согласилась признать независимость ДНР и ЛНР, я написала короткую заметку в телефон о страхе. Но 23 февраля был чудесный солнечный день, были шашлыки у моря, было очень хорошо... А вечером единственная икона, которая есть в моем доме, вдруг упала со стола. И не это меня удивляло потом, когда открылся поток воспоминаний, а то, почему я решила эту икону повесить на стену. Довольно странное для меня решение, противоречащее всем граням личности. Икона висит и по сей день, напоминая о том, что где-то совсем недалеко идет то, что теперь нельзя называть. 94 дня. Я пообещала себе, что когда всё закончится, икона найдет себе новое место, а на стене с гвоздем появится что-то красивое и жизнеутверждающее.


@темы: война

URL
среда, 31 июля 2019
11:16

Нет архиву

Девочка на море
Наверное, пока сдавать в архив я тебя не готова....

URL
среда, 01 августа 2018
01:02

Кризис среднего возраста

Девочка на море
Дневники умирают.... Это так грустно!
Умирает моя молодость... это ещё грустнее!
В неполные 32 года меня настиг кризис среднего возраста. А ведь я на самом деле прекрасно понимаю, почему. Ситуация, в которой я оказалась, меня медленно убивает, погружает в депрессивное состояние. Все валится в огромный снежный ком: осознание ситуации приводит то к вспышкам какой-то непродуктивной активности, то загоняет в мрачные мысли; мрачные мысли не дают нормально всё разрулить, из-за этого начинаю гнать на себя ещё больше и ещё глубже закапываюсь в этом дерьме. Как вытащить себя?
Так в чем же дело? Перечитала пост более чем годовой давности и усмехнулась: четче формулируй желания, деточка! Уж тебе ли с твоим опытом не знать? Есть красивая обертка, за которой гнилая начинка. Иногда очень хочется развернуть, но так боюсь, что разрушится вообще вся моя жизнь!
С Филиппом мы встретились в декабре 2017. Совсем не мой типаж. Ещё и "с бодуна". Но уже тогда, в первую встречу, я знала, что мы будем вместе. Не знаю, каким местом, но почуяла.
Обеспеченный владелец рекламного агентства с подмосковной пропиской... Красиво звучит. Красиво ухаживал. Девчонки кричали :"Наконец-то твой принц! Ты заслужила!" Действительно, с принцем можно было перепутать. Не мой типаж, но и совершенно иной подход. Я к тому моменту так устала перебирать этих придурков с сайтов знакомств. Тех, которые вроде как мой типаж. Можно отдельную книгу написать про тех персонажей! А этот - совсем не такой: умный, воспитанный, очень галантный, умеет ухаживать и производить впечатление. Не "ВАУ", конечно, но это лучшее, что со мной делали мужчины за всю мою жизнь. Ни один мужчина, кроме папы, не тратил на меня столько денег, сколько он. А я ведь научена всякими коучами: "мужчина вкладывает в ту женщину, с которой хочет быть рядом".
Через 4 недели - отношения. Через 4 месяца - сожительство. Первое предложение пожениться - через 2 недели отношений. Последнее - пару недель назад.
А я всерьез благодарила Бога за то, что послал мне этого мужчину! Что я думаю сейчас? Сейчас я думаю, что если ты не выскочила замуж в 20, то потом уже поздно. А ещё - если в тебя семья не заложила модель правильной жены, то бейся/не бейся - не сумеешь привлечь того, кого считаешь нормальным. Вы из разных миров. И если тебе "немного за 30", ты привыкла надеяться только на себя и не доверять, то лучше и нахрен их - эти отношения.
Из-за Филиппа я лишилась работы, с которой в Сочи и без того туго. С апреля ищу безуспешно, и с каждым поражением моя уверенность в собственной компетентности падает.
Всплыло такое количество его вранья, что себе самой страшно признаться, как это терплю. На данный момент не верю ни единому слову любимого человека. Страшно подумать, что обманывает он не только по-крупному, но и в мелочах, даже в мелочах! В таких масштабах, которые мне никогда не снились. И самое страшное, что он создал такую сеть лжи, в которую впутал меня, свою маму, своих друзей, что распутать её под силу не каждому. Каждый раз, когда мне удается вытянуть нить, я рассматриваю её и только прикидываю, кому и с какой стороны эта нить была подана.
Есть ли агентство? Действительно ли был дорогой автомобиль? Правда ли, что бывшая жена такая стерва и не дает общаться с дочерью? Действительно ли права заблокировали из-за ошибочного долга? Есть ли та квартира в Москве, в которой живет сейчас брат? Мозгами понимаю: если эти вопросы возникли, значит, уже нельзя ответить "ДА".
Мозгами понимаю, что из этих отношений уже ничего путнего не выйдет, я слишком много знаю. А ещё страшнее, что знаю, что многого ещё не знаю. Я не умею смотреть на фантик, как это делают многие женщины (как им завидую!), мне всегда необходимо ковырнуть (именно ковырнуть!) начинку. Моя оказалась с дермецом.
Уходить некуда... Я в другом городе, без денег, без работы, без жилья, без какой-либо поддержки. Мама через день плачет, как ей плохо одной и как разрушается дом, у подруг полная задница - одна вот-вот родит, являясь по сути БОМЖом, вторая в 50 лет тоже БОМЖ, третья растит сына одна и убивается на работе за небольшие деньги, у брата семья и долги. Где я не туда повернула? Всю жизнь верила в успех, стремилась к успеху, а сейчас остаюсь у разбитого корыта... И больно снова терять. Когда разошлись с Альбертом, не верилось, что это происходит со мной. Как и сейчас не верится, что это со мной.
К чему я приду? Чем заниматься? Как быть с отношениями? Руки опускаются всё ниже.


@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Мужики и мальчики, Найти себя, Моркоффь, Работа

URL
вторник, 02 мая 2017
12:10 

Доступ к записи ограничен

Девочка на море
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 21 апреля 2017
23:11

Девочка на море
Та-даам! А вот и я.

С ноября ни сном, ни духом) Но если я сейчас добралась до дневника, значит, а) эмоций накопилось, б) я готова их выплеснуть, с) значит, ещё не всё потеряно))

Итак, я в Сочи. Переезд мой состоялся в конце декабря, под самый Новый год. Окончательный переезд (со сдачей квартиры, перевозом вещей) - в феврале. Пожалуй, не буду описывать, сколько всего я испытала за эти 4 месяца, скажу лишь, что временами было ох как непросто. Минус - я потеряла все свои накопления, ПЛЮС - приобрела множество полезных знакомств и связей, поняла очень многое о Сочи, о рынке труда, о людях, о мире. Сейчас нахожусь в пограничном состоянии: с одной стороны, уставшая девочка (которая и не хотела, и не готова была снова "пахать";) просит отдыха и расслабления и через день нашептывает: "Давай всё вернем, как было", с другой - какой-то новый человек, который зародился во мне несомненно именно здесь, твердо заявляет: "Всё будет хорошо, у тебя открылись новые горизонты, ты здесь проявишь себя, потом сама будешь в восторге, нужно только потерпеть и подождать".

Вообще я ехала на юг с твердой установкой на то, что я еду создавать семью. Работа - вторична, личная жизнь на первом месте. Увы и ах, но животный страх, что нечего будет есть и нечем заплатить за ипотеку, заставлял меня находиться в перманентном состоянии стресса, я судорожно искала работу, посещала мероприятия, знакомилась с новыми людьми, совершенно забыв о своей цели) Нет, были сайты знакомств. Забавно, но раньше я и представить себе не могла, что когда-то дойду до такого способа знакомства, а теперь всё изменилось. Правда, судьбу я пока там не нашла и сейчас в сухом остатке имеем общение с парой десятков мужиков ("потрачено";), некоторое разочарование и даже немножко разбитое сердце. На данный момент я удалила все аккаунты, и поиск спутника жизни поставлен на паузу до лучших времен. Это так мне один военный потеребил нервную систему, да... Наверное, об этом будет позже разговор, возможно, расскажу в красках о целеустремленном мужлане, оказавшемся трусишкой, но помогшем мне всё-таки что-то понять о себе.

А если честно... так затрахалась всё понимать и никому не доверять!
Ну не хочу я притворяться и выёживаться, просто хочу встретить человека, с которым раз - и всё сложится, которому я буду очень интересна, который будет меня хотеть (никак без этого) и, конечно же, взаимно. Который захочет быть со мной безо всяких раздумий, а надо ли ему это, а потянет ли, а есть ли гарантии счастья... Просто решит и заберет себе) И чтоб у нас с ним семья. Пусть нестандартная, нескучная, но семья, мне этого так не хватает сейчас...


@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Мужики и мальчики, Найти себя, Девичье, Моркоффь, Работа, Текущие события

URL
понедельник, 21 ноября 2016
19:31

На распутье

Девочка на море
Чем дальше в лес, тем больше дров) Это про меня. Чем старше, тем беспокойнее. Хотя, по идее, должно быть всё наоборот! А может быть, дело вообще в том, что я никак не могу найти своё место в жизни. Живу, вроде, живу, а удовлетворение не наступает. Точнее, наступает, но кратковременное, а потом снова зуд в одном месте.
Я решила исполнить свою давнюю мечту и уехать наконец-то жить к морю. Мой родной Сочи, который манил меня на протяжении 3х лет и постоянно был таким недоступным, теперь совсем близко.
Решение было принято после отпуска, на эмоциях от курортного романа, который, к сожалению, не выдержал проверку временем и закончился недавно, пополнив статистику. Но удивительно, что я почти полгода подпитывалась этой идеей и этими эмоциями, которые мне подарил человек за 3 дня, да так сильно подпитывалась, что даже сделала несколько решительных шагов по направлению к своей мечте. До сих пор ещё есть легкая боль, что он не дождался, но когда включаешь разум и отключаешь сердце, всё становится более чем понятно и начинаешь думать, что миссия человека была как раз в этом - не дать мне увязнуть в болоте.
Потом был ещё один интернет-кавалер, который хотел жениться и на протяжении 4 месяцев расписывал, как будет складываться моя жизнь по приезду. Красиво рассказывал! Жаль, это были только слова.
Был хороший знакомый, даже друг, с которым мы познакомились в интернете и встретились в Сочи, он тоже уехал на родину в Волгоград и рвался обратно к морю, хотели вместе жилье снимать.
Самое любопытное, что когда уже наконец-то эпопея с моим переездом близка к концу и вот-вот - и я уеду, все обстоятельства резко поменялись. Да так резко и разом, что я начинаю верить в мистику или колдовство, в чужие дурные мысли или сглаз. Теперь, когда я не знаю а) где мне жить б) где мне работать в) что мне вообще там делать, - мне нужно уезжать. Страшно до невозможности! Ещё летом всё казалось таким простым и понятным, меня звали и ждали, теперь я в полной растерянности. Но обратного пути нет по двум причинам: 1. Я практически сожгла мосты, взяв на свое место нового человека (дорабатываю последние недели). 2. Каждый раз, когда страх проникает в меня, я напоминаю себе, почему я всё это затеяла, ведь если не сейчас, то уже и никогда, я останусь в Омске и всё будет по-старому. После тяжелейшего года страданий и испытаний я опустошена совсем, знакомые места вызывают болезненные воспоминания, ничего не радует. Мне нужны новые впечатления! Новые люди! События! Несмотря на то, что у меня прекрасная работа, с которой мне очень жаль расставаться, она не заполняет вакуум в душе, я чувствую, как увязаю в омском болоте и перестаю чего-то хотеть в принципе. Каждый день - день сурка. Быть может, я ошибаюсь, думая, что переезд что-то изменит, ведь куда бы мы ни ехали, берем с собой самого себя, но пусть это будут мои ошибки. Как знать... а вдруг это решение станет судьбоносным...


@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Найти себя, Текущие события

URL
воскресенье, 20 ноября 2016
08:22

Пусть это будет здесь

Девочка на море
Я провела огромное количество времени в больницах, старалась приезжать к папе каждый день. Это декабрь, здесь папе сделали вторую операцию. Сколько он вытерпел боли! Терпел, думая, что это поможет. До сих пор не могу забыть, как я его забирала к себе домой на Новый год. Он садился ко мне в машину и кричал от боли, по-настоящему кричал, потому что в животе была дырка, забитая марлевым тампоном. А я сейчас думаю, что, наверное, вообще не нужно было оперировать... может быть, всё было бы не так мучительно.

А это те дни, когда папу привозили оформлять инвалидность. Он себя плохо чувствовал и можно было всё оформить, не отправляя его в город, но тетка в районе, которая занималась этими вопросами, заявила "Ко мне приехал, значит, и в город съездит". Его привезли соседи, я встречала на вокзале. Как только сели в машину и поехали, его начало рвать, причем не едой, а какой-то желтой слизью. Всю дорогу в чужой машине терпел... А у меня дома не мог уснуть, мучали боли в спине и ноге. Я пробовала сама колоть обезболивающее, только не умела ни фига. У меня он не спал 2 ночи подряд, у нас закончились наркотики. На вторую ночь я в отчаянии дала объявление вконтакте, чтобы кто-нибудь поделился лекарством, без рецепта его, конечно, не продавали. Наслушалась много плохого, писали, что это статья, что я подставляю людей, что я полицейский, который выманивает тех, кто незаконно раздает наркотики, но мне было всё равно, честное слово, я просто думала о том, что сделать, чтобы папа поспал хотя бы несколько часов. Нашлось много неравнодушных людей, которые всё-таки согласились мне передать лекарства, оставшиеся от умерших родственников. Одна девушка даже позвонила просто так, чтобы поговорить со мной и поддержать, у неё от рака умерла мама. Всё утро воскресенья я каталась по городу и собирала ампулы, папе тогда удалось поспать часов 5, какое же было счастье!

Здесь я его наконец отправила обратно домой. Предложила селфи, пока ждали родственников на вокзале, которые бы его забрали. Попросила улыбнуться, и он улыбнулся, хотя не хотел и выглядело это устрашающе, но улыбнулся... ради меня. Потом вышел на улицу подышать воздухом. Он знал, что умирает, я видела, как он часами смотрел в окно, как жадно рассматривал город из окна автомобиля, знал, что это всё, может быть, в последний раз... Когда папу забрали, я ещё полчаса ревела в машине у вокзала, не в состоянии ехать, а прохожие бесцеремонно заглядывали в окна.

Это, наверное, наша последняя встреча, когда папа ещё был в адекватном состоянии. Выглядел очень плохо, но ещё ходил, ещё ясно мыслил. Я помню, тогда приехала домой и старалась вести себя как ни в чем не бывало, мы сели с мамой за стол, я рассказывала что-то веселое, смеялись. На смех пришел папа, видно было, что ему хочется побыть с нами. Но долго не смог, ушел лежать. Я пошла и легла с ним так, как мы это делали раньше. Только вот одной руки у него уже не было... Когда бредил, ему казалось, что он на войне и все его раны от вражеских пуль, говорил про взрывы.

В последние дни он много лежал в разных комнатах, наверное, думал, что где-то ему будет легче. Больше всего времени проводил в маминой комнате, на её диване, там и умер... Мама до сих пор там не спит.

Это тот самый журнал, о котором писала раньше. Ещё в нем есть имя одного из лечащих врачей, оставила на память из-за папиного почерка. Он так похож на мой...

Его последний звонок. Недавно мне приснился сон: звонит телефон, а там высвечивается "Папуля". Думаю, наверное, мама вставила симку и звонит. Беру трубку "Алло", а в ответ молчание. До сих пор думаю, что это папа пытался со мной связаться.

Родной мой, хочу помнить тебя таким!



URL
понедельник, 14 ноября 2016
09:05

Девочка на море
Уже скоро год, как мы расстались с А. и полгода, как не общаемся и в принципе не взимодействуем с этим человеком никаким образом. Надо сказать, что только недавно я начала потихоньку, оооочень медленно отпускать эту ситуацию и забывать те чувства дикой обиды и ненависти, которые сидели во мне всё это время. На самом деле огромное спасибо дневнику, недавно села перечитывать записи трех-четырехгодичной давности и поняла, что ничего особо хорошего не было в наших отношениях. Теперь осталась боль разве что от осознания потери охеренного количества времени, если это был такой урок, слишком уж он затянулся.

Почему я держалась за это человекоговно так долго? Потому что мало развивалась... Сейчас у меня крутая работа, интересная, неплохо оплачиваемая, огромное количество знакомых из разных сфер, я легко завожу знакомства, а тогда было столько сомнений в себе... вот и результат. Как только я поднялась на уровень выше, жизнь сразу нас развела.

А что меня, собственно, так терзало? А то, что человек, с которым мы бок о бок провели 6,5 лет, не удосужился даже нормально объяснить, что с ним произошло, кто та девушка, на которую он меня променял. Ведь я убедилась окончательно в том, что она существует, только когда эта сучка настрочила мне со своей страницы вк просьбу не писать и не звонить А. При этом он мне сам писал и звонил, да стал это делать так часто, что я уже подумала, что там всё кончено. Меня ещё долго выворачивало то, что эта овца паслась на моей странице, видела все мои фото, знала, чем я живу и кто я такая, а я до сих пор не знаю даже, как она выглядит.
Мне даже сейчас иногда думается, что здесь без какой-то магии не обошлось, потому что человек вот так внезапно резко покинул мою жизнь, что даже не верится.

Мне ещё больно вспоминать всё, чем он меня "добивал" на протяжении нашего разрыва: когда приехал за мной на корпоратив, остался ночевать, обнимал и говорил, что любит, пока я спала, а через несколько дней поехать встречать Новый год с другой и просто отказался помочь, когда у меня замерзла машина, а дома был больной папа с раной в животе после операции, и мама вся на нервах. Просто сказал, что он не один и не приедет!
А когда умер папа и я ему написала смс, он ответил только через несколько часов "Прими мои соболезнования". Охренеть!! И это после того, как мы были почти семьей?! Папа никогда его не любил, но всегда защищал, а этот урод не удосужился даже не похороны приехать или хотя бы предложить свою помощь. В этот день ребята, с которым у меня по работе был совместный проект и которых я знала 2 дня, узнав, что произошло, предложили помощь: финансовую, моральную. Чужие люди! А этот... Позвонил, правда, на след. день и выслушал меня, даже попросил прощения якобы за всё. Только мне его извинения даром были не нужны...
А потом, когда приехал ко мне на работу на машине своей новой пассии, ещё и сделал так, чтобы я обратила на неё внимания. Похвастаться приехал...
А потом, когда названивал мне ещё пару раз, чтобы встретиться по делам, и каждый раз трусливо на прощание просил ему не звонить...
Господи, как ему ещё совести на всё это хватало...
Апогеем стало то, что он занес меня в ЧС вконтакте. Думаю, это скорее всего сделала его баба, но факт, что он прогнулся под неё конкретно.

И вот я одна уже год. Как он мне там предрекал, что личная жизнь устроится быстро, да чуть ли не завтра, этого пока не произошло. За прошедший год были только мимолетные связи, 4 любовника, которые никаким образом не подняли мою самооценку, а скорее принесли ещё большее разочарование в мужчинах. Я слишком долго была в отношениях, а теперь, видимо, пока до сих пор не понимаю, как себя вести, чтобы встретить своего человека. Пока всё мимо, но стараюсь не отчаиваться. По крайней мере, отчаяние - точно ничем не поможет, только усугубит)


URL
четверг, 10 ноября 2016
19:29

Девочка на море
Прошло уже больше полугода, а я всё равно не могу опомниться от ужаса того времени. Единственное - чуть реже думаю о папе, а поначалу не было ни дня без мыслей о нём. Он мне почти не снится, совсем. Было несколько невнятных снов, где он как бы присутствовал незримо, и было пару раз с его участием, но ни о чем хорошем... Оба раза он мне показывался снова больным, и как будто мы узнавали очередные плохие новости: в одном сне на ноге открылась какая-то рана и мы не могли остановить хлещущий из неё гной, в другом - как будто была надежда на лечение, но врач сказал, что сломался позвоночник, треснул вдоль... В общем, примерно то же самое, что творилось и в реальности, пока болезнь прогрессировала, а сейчас, видимо, мое подсознание до сих пор не может отыграть весь ужас, который я тогда испытывала, нет-нет да всплывают последствия.

До сих пор плачу, когда думаю о несправедливости жизни и о том, через что пришлось папочке моему пройти, а ведь он до последнего держался мужественно, даже когда уже бредил, ни слезинки не проронил, только в глазах читалось отчаяние и недоумение. До сих пор вижу перед собой этот взгляд и рыдаю без остановки.

По-прежнему не могу себе простить, что не села на электричку, когда мне около 7 утра позвонила мама и сказала, что как-то плохо всё. Я просто поехала на работу, а когда мама позвонила в 12-м часу дня, я уже знала, зачем... Меня не было рядом в его последние дни... Я работала. Я прикрывалась работой! Я просто пожалела себя... потому что до этого в течение 5 месяцев с папой возилась только я... да, смалодушничала, я просто устала, а папе было так плохо, что он совсем не спал, ни 10 минут даже и постоянно рвался куда-то уйти.

Одну ночь, последнюю ночь, когда мы виделись, я честно была с ним, лежала рядом, держала его за руку и молилась, чтобы он поспал хотя бы полчаса. Я смотрела на него в полумраке комнаты и видела, как пульсирует вена на его шее и как поднимается и опускается его грудная клетка и осознавала, что скоро этого не будет. Рука была еле теплой, но всё-таки теплой, каждая волосинка, каждая пора, родинка на его теле была такой родной и живой, и у меня до сих пор в голове не укладывется, как так из него ушла жизнь?? Куда она делась, как это получилось?? Ведь вот только сейчас, кажется, всё работало! А теперь его тело разлагается в отвратительном деревянном гробу: эти щеки, которые я целовала, руки, которые держала в своих, ноги, которые мыла и натирала мазями, ягодицы, в которые неумело ставила уколы и которые под конец были похожи на 2 куска тряпки, глаза, которые смотрели прямо на меня, губы, которые шептали в ответ на мое "Я тебя люблю" "Я тебя тоже"... Я стараюсь не думать об этом, но не могу.

И ещё думаю о том, какой он был холодный потом... и о том, что один глаз был чуть приоткрыт... он даже не успел его закрыть, когда умирал... и этот запах... раньше я думала, что мертвецы пахнут по-другому... хотя, может, так пахнут только те, кто разлагаться изнутри начал задолго до смерти, те, чьи внутренние органы превратились в кисель... я вижу, как на кладбище открывается его рот, хотя мы пытались подвязывать, и из него льется розовая жидкость, а мама плачет и вытирает её, вытирает без конца... нельзя же так закапывать...

Я думаю о том, что пришлось пережить маме... папочка старался есть до последнего, чтобы порадовать её, а потом уже не мог глотать и говорил "Я бы хотел, но не могу!"... и когда начал задыхаться... мама говорила, что в груди у него всё ужасно булькало, а тетя Галя, которая была с ними в тот момент, сказала маме "Не смотри"... Я просто не знаю, смогла бы я это пережить вместе с ними. Может, всё и к лучшему.

Люди, которые были на похоронах, говорили мне "Со временем всё забудется, время лечит". Я это знаю, пройдут годы и папочка мой, моя родная душа, останется где-то на задворках памяти, но пока ещё воспоминания свежи.

У меня дома лежит журнал со сканвордами, толстенный, заполненный наполовину. Сначала папа в больнице с энтузиазмом их разгадывал, потом, когда стал всё понимать, отказался от сканвордов и книг. Так вот, в этом журнале на обложке крупно выведено слово "БИОПСИЯ" папиным почерком, этот журнал - мое личное Memento mori. У меня лежит стопка его снимков, на снимках - ужасные с точки зрения медицины вещи, метастазы, но у меня почему-то не поднимается рука выкинуть эти снимки просто так, как будто частичку папину на помойку выбрасываю. В сушилке стоит кружка, которую я ему подарила на Новый год, а вот на последний день рождения ничего не подарила, просто не знала, он ещё улыбнулся "Какие мне подарки", до конца оставалось меньше месяца... В компьютере хранится ценный скриншот с экрана телефона: там среди входящих вызовов "Папуля" от 31 марта в 19:43 - это последний раз, когда он мне позвонил, за 2 недели до смерти. Говорил уже тогда плохо и совсем непонятно, потом звонить перестал кому бы то ни было...

Совсем недавно ездили с Таней в деревню и я возвращалась от неё из бани по темноте домой. Было полнолуние, до моего дома всего 10 метров, но меня охватил какой-то ледяной ужас, мне почему-то показалось, что вот сейчас на пустой дороге, сильно освещенной луной, вдруг появится знакомый силуэт: худой папа с подвязанной рукой, шаркающей походкой, слегка кособокой, выйдет мне навстречу. Этот образ крепко врезался мне в память, каждый день я встречала его таким в больнице. И больше всего меня удручает, что не вспоминаются мне те времена, когда папа был здоров и мы шутили и смеялись вместе, нет... вспоминается только это страшное. И я на самом деле не знаю, уйдет ли это когда-то из моей памяти, заменится ли в конечном итоге теплыми светлыми воспоминаниями... Очень хотелось бы, чтобы да!


URL
пятница, 13 мая 2016
18:01

Девочка на море
Про меня, что ли?)))

12.05.2016 в 15:25
Пишет  хохочу:



URL записи


URL
вторник, 10 мая 2016
14:21

Девочка на море
Совершенно не хочу злорадствовать, просто констатация факта. Существует карма, как ни крути.
Семья женщины, которая отправила папу в тяжелом состоянии в город на прохождение комиссии по инвалидности, потому что "ко мне же он пришел своими ногами, значит, и туда пусть едет", попала в автокатастрофу. Она, дочь, муж - все в больнице.
Как же мне не хватает папы! Когда вспоминаю, как ему было плохо, всю душу наизнанку выворачивает. Я понимаю, что это всё позади, отмучился, но каждый раз, когда вспоминаю эти страдания, сердце не на месте, так больно ранят эти воспоминания...
Покойся с миром, мой родной. Я люблю тебя по-прежнему, смерть не в силах это изменить.

@темы: Рассуждения/размышления, Самые-самые родные

URL
четверг, 14 апреля 2016
12:35

Девочка на море
У нас с папой была негласная традиция: каждый раз, когда я его провожала на вахту или встречала с вахты, я старалась выглядеть максимально хорошо, чтобы он гордился мной, своей красивой дочкой. Сейчас я привожу себя в порядок, подбираю одежду, только теперь черную, чтобы проводить папу уже в последний путь... Традиция не должна нарушаться...

URL
воскресенье, 10 апреля 2016
09:07

Крещена

Девочка на море
Вчера я прошла обряд крещения. Когда-то давно у нас с Богом (как я себе его представляла) были чудесные доверительные отношения, меня однажды даже удостоили чести услышать песню ангелов (нет, я не сошла с ума)). Я много чего в свое время обещала ЕМУ, но многие вещи так и остались невыполненными, в том числе и обещание покреститься.

Нет, я не стала религиозным (а точнее, церковным) человеком, вряд ли что-то в этой жизни могло меня сподвигнуть на это (разве что внезапное и полное папино выздоровление), но чувство беспросветной темноты, заполняющей мое тело с пугающей интенсивностью заставило обратиться к религии. Эта темнота не просто сжирала мои чувства (я потихоньку перестала верить, что когда-нибудь смогу полюбить, например), но и подталкивала к нехорошим поступкам: злоба стала постоянным спутником на работе, в машине, даже дома. Периодически становилось так плохо, что хотелось покончить с собой.

Я решила бороться с этой темнотой и тяжестью при помощи света, и вот теперь я - даже не верится! - официально православный человек! Старалась по ходу дела не обращать внимания на такие досадные особенности, как, например деловитость одной из служительниц, увеличивающей сумму твоего чека с мастерством опытного продажника. Или немаленькая, по моим представлениям, сумма оплаты за сам обряд - 1000 рублей. Немного бредовая с точки зрения здравого смысла процедура (особенно момент с отрезанием волос, закатыванием их в восковую лепешку и последующим сбросом этого мессива в купель). Батюшка, терпеливо совершающий, как на экзамене по вождению, краткий экскурс в теорию, при этом, по всей видимости, мучающийся от кашля и неудобной ризы; так забавно он в процессе службы подергивал плечами и периодически почесывал то шею, то ухо. Несмотря на все это, было хорошо.

Правда, мне ещё в самом начале обряда было так плохо: горело всё тело, особенно губы (так странно), сердце бухало как по наковальне. Это может показаться бредом, но происходило это как раз в тот момент, когда батюшка читал отречение от сатаны. Как не поверить после такого в сверхъестественное? Целый день после церкви у меня было совершенно чумное состояние, а вечером почему-то разрыдалась, захотелось просить прощения у папы за то, что периодически была груба с ним, пока находилась дома. У него наступило внезапное слабоумие, возможно, метастазы пошли в мозг, возможно, просто от непрекращающейся боли, вследствие чего он практически не спит, не слушается, делает и говорит что попало. Мне так стыдно, что я пару раз кричала на него за то, что он отказывался делать то, что нужно было. Теперь то же самое делает мама... Но это просто от дикой усталости и недосыпа. Как же мне хочется, Господи, чтобы эти мучения прекратились для нас всех!.. :(


@темы: Самые-самые родные, Текущие события

URL
среда, 30 марта 2016
11:40

Девочка на море
Папе становится всё хуже... Мама тоже начала срываться, сегодня пожаловалась, что ей очень тяжело. Я её прекрасно понимаю! Не знаю, что делать... Бросить всё и уехать к ним я просто не могу... Каждый раз, когда мама мне звонит, боюсь трубку поднимать.
Конечно, не могу нормально жить и вообще думать о каком-то счастье, когда где-то на задворках сознания пульсирует непрекращающаяся боль. До сих пор почему-то отчасти всё происходящее воспринимаю как страшный фильм. Иногда кажется: закрою глаза, открою и всё изменится.

@темы: Самые-самые родные

URL
воскресенье, 27 марта 2016
17:52

Девочка на море
После всех последних неудач на личном фронте начинаю задумываться, что, видимо, я действительно ебанутая, и нет на свете того мужчины, который бы понравился мне и которого бы не испугали мои мозги. Всегда считала себя более чем адекватной, ан нет... Мужикам, видимо, нужно что-то совершенно иное...

URL
17:47

Девочка на море
Хочется выстрелить себе в голову.

URL
вторник, 08 марта 2016
14:00

Девочка на море
Вчера Вконтакте написал парень: симпатичный, серьезный, очень приятный в общении. Начали болтать о том о сем. Пробила его имя в сети, оказалось, мастер спорта, призер чемпионатов России. А возраст - всего 23. Ну я-то уже привыкла, что ко мне в последнее время только такие и липнут, общаюсь дальше, тем более что ни к чему не обязывает. И обожаю спортсменов, сколько бы лет им ни было!
Как-то внезапно зашел разговор про возраст, ну я ему правду и выложила о том, сколько мне лет. В конце концов, зачем это скрывать. Очень вежливо сделал комплимент, что я эффектно выгляжу, заверил, что его мой возраст не пугает и не отталкивает... и исчез. Вроде как и смешно, но обидно, неприятный такой червячок заполз в душу, покусал и полез себе дальше. :(


@темы: О своей жизни, Мужики и мальчики, Девичье, Текущие события

URL